ЗАЗ Форум

Klim

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

тазоВовка

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Толя пел, Борис молчал,
Николай ногой качал,
Петя ковырял в носу,
Игорь трескал колбасу.
Вова отключил мобилу,
Чтобы Ирка не звонила,
Та всегда звонит без дела.
Катя просто так сидела.
День закончился без ссоры и без драк.
Вдруг сказал ребятам Боря просто так:
А у нас отключен газ-это раз,
Папу принесли в "дрова"- это два,
А в четвертых к нам на крышу
Опустился вертолет,
Папу Лены - дядю Мишу
Брал спецназа целый взвод.
С лестницы ответил Вова:
Папа- хакер, что такого?
Вот у Юли, например,
Папа был миллионер,
Продавал в Европу лес,
Деньги стырил и исчез.
А у Толи и у Иры
Оба папы- рэкетиры,
Сутенер отец Петрова,
Папа- хакер, что такого?
Тут сказал ребятам Толя:
Мой отец вчера был в школе.
Заявился с бодуна,
Притащил с собой вина,
Сел в углу у туалета,
Оприходовал все это,
Завалил ногами стул,
Матюкнулся и уснул.
И сказала вдруг Наташа:
Я слыхала папа Саши
В клубе 'На любой каприз''
Дамам делает стриптиз.
Говорят ему за труд
В плавки доллары суют.
В разговор вступил Сережа:
Кое-что я знаю тоже.
Дурь толкают в нашей школе
Папа Лиды с папой Поли,
А в ментуре их крышует
Главный опер- папа Шуры.
Посидели, покурили, об отцах поговорили.
Дело было вечером, делать было нечего.

Hell-Racer

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина! У вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал...

Pistolet

С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается оч даже актуально П.И.Д.Р.
А их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С

Новая форма уже разработана кстати!

[/img]

Zanoza

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Hell-Racer

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,
он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших
людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

Neon4ik

Roskо

Компромисс

Четыре друга - пенсионеры, заядлые преферансисты. Однажды один прикупил двух тузов на мизере - неудачный расклад - инфаркт.
В траурной процессии печально идут трое оставшихся.
- А знаете, - говорит один из них - Если бы он тогда пошел в пику, было бы еще хуже...

John Warner

to Hell-Racer
Ржунимагуващепесдетс!

Веталь

У тех, кто способен пальцем нащупать USB-вход на задней панеле корпуса ноутбука - проблем с девушками не будет!

Wladimir_Donetsk

Не моё:
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

Wladimir_Donetsk

Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит:
-Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин:
-Дайте батон. Яйца есть?
-Есть.
-Тогда дайте 10 батонов.

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.

Начальная школа, 1960 г.
Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Себестоимость ведра картофеля составляет 1 руб. 60 коп. Определить выручку от продажи.

Средняя школа, 1970 г.
Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Себестоимость ведра картофеля составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.

Школа с математическим уклоном, 1980 г.
Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (d). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств D и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W.

Лицей, 2000 г.
Член сельскохозяйственного кооператива продает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово "картофель" в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.

Гимназия, 2010 г.
Капиталестически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Иследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.

Школа, 2020 г.
Нету больше некаково картофиля

Саняба

Wladimir_Donetsk, про клубнику - зачот! Laughing

Oldman

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

madmobile

Муж
с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз,
жена это замечая-на ушко ему: нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно
дома будешь!

Wladimir_Donetsk

Очередь в аптеке. Вдруг влетает кто-то суматошный, кричит:
- Товарищи, прошу вас! Скорее, пропустите - там человек лежит! Скорее!
Его пропускают, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пжжжалсста!

Не успела.. - подумал про себя водитель трамвая.. и, закрыл перед бабушкой двери.

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
— Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жо.. не помыл

Мужик рассказывает:
Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху -худеть. Ху-ху- худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: "Ну-нужно пи-пи-пить мо-молоко". К-к-купили мы с б-братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели.
П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говориг: "Это не коза, а козел".
Б-брат Л-л-лева п-помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

Игорь_965А

endryu

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

Sebast9n

Друг напротив друга 2 похожие девятиэтажки. С балкона одной высовывается человек и кричит "Кумэ, кумэ!" из дома напротив на балкон выходит ещё один человек. Далее диалог.
1: "Кумэ, коли в тебе день народження?"
2: "25 квітня, а на шо вам це"
1: "Та я вам штори подарю. Чтоб когда сексом занимаетесь никто не видел вашей жены"
2: "А у вас кумэ коли день народження?"
1: "15 липня, а навіщо це вам?"
2: "Та я вам бинокль подарю, щоб бачили з чиєю жінкою я сексом займаюсь!"