ЗАЗ Форум

napalm

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, блядь!!!

Dimon_F

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Петрович

Был тоже один случай сто лет назад.
Мы тогда еще от завода в народную дружину ходили дежурить.
Пришли раз, а милиционера, который с нами идти должен, нет. На разводе.
Сели на лавочку, сидим, ждем. Кто постарше был, давай случаи разные вспоминать.

Один говорит, раз мужика спасали.

Идем раз, поздно уже, вдруг слышим дикий крик – АААААААААААААА!
Видим - из подъезда пятиэтажки выскакивает баба, глаза квадратные, машет чем-то белым и кричит – спасите, помогите, там мужика убило!

Бежим к ней. Она в подвал ведет, там мужик без сознания. И света нет. Давай спички жечь, потом на улицу вынесли, на воздух, стали искусственное дыхание делать. Скорую вызвали, та приехала, увезла и с концами. И не знаем, живой или нет.

Тут рядом второй сидит, задумывается слегка, да и говорит:
- Так это, говорит, вы меня спасали.

Всем сразу интересно стало.
- Колись, как попал-то?
- Ну как, как. Обычно. Снял вечерком бабенку. Домой вести нельзя. У меня жена дома, у неё муж. Завел в подъезд, в подвал спустились. Поставил ее на лестнице на нижнюю ступеньку, только сзади пристроился, смотрю – падаю, равновесие потерял. Хватаюсь за стену, а там выключатель. И без крышки, как всегда. Как меня пере***т! Очнулся в реанимации, и понять не могу, как туда попал и куда та баба делась.

А первый спрашивает, слушай, а чем это она махала?
- Чем-чем, трусами своими, конечно. Положить же некуда, там темно на лестнице, потом не найдешь, ну, я ей и отдал, чтобы сама держала…

Semjonoff

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Dimon_F

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Dimon_F

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!

Dimon_F

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, мама, за вами пришли!

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Dimon_F

Улыбнуло

- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.

Бедные, бедные украинцы!
Они пожертвовали собой, чтобы показать, что было бы со сборной России,
попади она на Чемпионат мира по футболу

Тимошенко выступает в Раде:
- Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за
которую болели москали, с треском проиграла Испании!

Проводится онлайн-интервью ВВП:
- Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?
- Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GarlaCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.

h@voc

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.
Twisted Evil

h@voc

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым
звонящим мобильником
fractal.at.tut.by

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Dimon_F

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

ushaster

НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
ЧЕМ БРОДИТЬ, ДРУЗЬЯ ПО ИНТЕРНЕТУ.
ВСЕ ДОРОГИ, КАК НИ ВЫБИРАЙ ТЫ,
ВСЁ РАВНО ВЕДУТ НА ПОРНОСАЙТЫ!

Very Happy

ЗЫ: Господа гусары, молчать! Про тему "Б%%дство" ни слова!

ushaster

Финансово самостоятельный олигарх ищет перспективное знакомство в
президентской администрации. Возможна материальная поддержка. Интим с участием работников Генпрокуратуры не предлагать.

ushaster

Ночь. Комната, тонущая во мраке. Пять свечей освещают пентаграмму,
нарисованную на полу. Человек в длинном балахоне держит в руках свиток и
дрожащим голосом произносит непонятные слова. Темнота сгущается и в
центре пентаграммы появляется... ангел. Молча подходит к человеку,
врезает ему в челюсть, сбивает с ног и долго пинает ногами. Потом берет
в руки свиток, что-то пишет, бросает его на пол и исчезает. На свитке
медленно гаснет надпись "Верх"...

---

Hа сельской свадьбе пpопал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в саpае
тот сидел и зеленкой яйца кpасил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: ``Ой, а чего они у тебя
зеленые?`` А я: ``А ты что дpугие видела?!!!!!!!!!!!``
и по моpде!!!!!!!!!!

---

- Почему на западе популярны комиксы?
- У тамошних детей нет воображения

---

Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать.
Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке,
соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточки
и мукают:
- Му-у-у-у-у-у-дак!
Баран в ответ:
- Бля-я-я-я-я-я-ди!

---

Тойота. Управляй мечтой.
ВАЗ. Управляй российским правительством.

---

Если в провинции у нас Мухосрански, то Москва не меньше чем
Козлодрищенск.

Borislav

Dimon_F

Semjonoff

Ростiк

Как выбирать жену

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

sanitar

Антонио

- А может б/у запчасть поставить?
- Можно и б/у.
- А может ВАЗовская подойдет?
- Может и подойдет, только вазовская... она похуже б/у будет...