ЗАЗ Форум

[PSV]

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?


Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пидарас.


- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.


- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!


Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..


Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.


Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!


Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.


Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:
- Ты что там делаешь?
- Трахаюсь!
- Штраф 100$
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!
- Так вас там еще и ДВОЕ!!! Тогда 200!!!

[Chaykovsyy-Yevgen]

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
-
Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!




Дорогой, где ты был?
-
Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в
другой футболке!




- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем
не пахнет!
- А ты кр ос совки панюхай!

- Дорогой где ты был?
-
Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку
нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка
пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
-
Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
-
Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А цензура ли она должна
пахнуть и ты цензура все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я
сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
-
цензура через плечо, наконец-то я тебя цензура

- Дорогой ты где
был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
-
Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от
тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой
где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне
что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где
был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл % , футболку!

- Дорогой, ты где
был?
- Пошла цензура !

[Borislav]

Аццкий вы#ер! Йа пацтулам беспомащно гыгыкайу

[Вадик]

Завод Камаз подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?

Приказал король немцу, американцу и русскому проехать через дорогу, на которой дежурит чёртик.
Едет немец на 600м.
Чёртик выбегает на дорогу, орёт:
-Пись, пись, остановись!
Тот остановился, его казнили.
Едет американец на Линкольне.
История повторяется.
Едет русский на запоре.
Чёртик выбегает, кричит:
-Пись, пись, остановись!
Русский высовывается из окна, орет:
-Пись, пись , хоть уссысь, у меня тормозов нет!

Голосует блондинка-водитель Запорожца.
К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая блондинка и говорит:
- Что бaрахлит?
- Двигатель сел.
Блондинка, которая подъехала, открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!

[sanitar]

Презервативы "Ого-го"!Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте,а то стоите,глазки опустили,типа за аспирином пришли...


Сидят два наркомана в лесу,курят.Один ловит ёжика,переворачивает и говорит:
-Смотри!Это ж девочка!
Второй отвечает:
-Ты чё,дурак?Это ж ёжик!

А в следующем году на Евровидение от России решили послать баллистическую ракету.

Оптимист-это тот,кто на кладбище вместо крестов видит плюсы.

некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-ти сантиметровых шпильках,дергают подшерсток по всему телу,вдувают под кожу силикон,удаляют нижние пары рёбер,откачивают жир,режут кожу на лице,а вот анальный секс не любят-видите ли им больно!

[PSV]

Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
- Ты что такой худой?
- Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
- А ты толстый видать не женат?
- Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
- И как ты с ними справляешься?!
- Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
- А как это?
- Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!



Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"



Наркоман трахает девчонку. Минута - туда, минута - сюда, а сам еще и шмаль курит. Ну девке, понятно, надоело - она и заснула. Тут у Ромео с косяка падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым:
- О да, детка, я такой!



19:00 - Муж спрашивает у жены: "Можно?"
21:00 - "Ну, что можно?"
01:00 - "Ну, что можно?"
05:00 - "Ну, так можно?"
-"Ну, ладно, слезай!"



Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Поручик, любили ли вы когда-нибудь?
- А какже, конечно трахался.
- Да нет, я про высокое, светлое.
- Да и на белой колокольне трахался...
- Да нет, я о живом, о природе...
- Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили...
- Ну это же низко!
- С телеги нормально...



Приезжает командировочный в курортный город. Остраивается в гостинице и спрашивает у администратора.
- Где можно снять девочек?
- На пляже. Подойдёш к понравившейся девочке и предложеш ей покурить. Ну дальше шампань и все такое прочее.
Приводит наш командировочный даму в свой номер. Дама просит его раздеться. Он раздевается. А дама и говорит:
- Извини я бычки не курю.

[Вадик]

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет:
"Божья коровка, улети на небо..."

На горе Мальчиш-Кибальчиш размахивает знаменем и кричит:
- Измена! Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, варенье с печеньем ест и говорит:
- Странная штука этот план. Кого на хавчик пробивает, кого на измену!

— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...

[ushaster]

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

[susanin]

Приходит мужик в публичный дом, достает из кармана сколько есть денег и спрашивает :
- А что я могу поиметь на эту сумму?
- На эту сумму вы можете поиметь разве что козу.
И его провожают в комнату с козой.
Через некоторое время мужик выходит и направляясь к выходу видит что народ наблюдает за чем то через стеклянную стену комнаты. Подходит и видит за стеклом здоровенный негр прет девку.
- Хуясебе! удивляется мужик
Ему отвечают:
-Это ерунда.Вот только что мужик козу драл. Вот это было хуясебе!

[Dimon_F]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Фигня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".



СОВЕТ:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива!
***

[PSV]

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!



На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первый делом все видят козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!



Парень приводит девушку к себе домой, ну они раздеваются и начинают трахаться он трахает её час два три потом говорит:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
- Что мне пора уходить?
- Нет переворачивайся.



Муж с женой лежат в постели. Муж спрашивает:
- Дорогая, ты кончила?
- Нет ещё.
- Ну ты, дорогая, кончай, а я пойду покурю.



Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке достает член из штанов и треся им говорит:
- Нукак такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка:
- Не треси, - процесс проиграем!



Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.

[PSV]

В суде:
- По какой причине вы хотите развестись со своей женой?
- Мы очень серьезно расходимся во взглядах.
- Подробнее, пожалуйста!
- Ну, ей нравятся мужчины, а мне - женщины...



Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов.
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.



Девственник решил жениться. приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать всё,что сделает она.
И вот первая брачная ночь. Молодожёны заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: "Ну теперь сходи позови с улици двоих пусть придут нас трахнут".

[PSV]

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.
Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"



После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного
удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".



- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...



- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.



- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

[BUGAS]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

[Олег]

[Олег]

41-ый год. Польша. Еврейское гетто. По улице иде худенькая девочка в сером платьице с приколотой шестиконечной звездой. На встречу сытый рыжий немец с автоматом на перевес. Подходит к девочке и, тыча автоматом ей с звезду, спрашивает:
- Йюде?
- Нет, блядь! Техасский рейнджер!

[Олег]

Ночь. Темный лес. Идет Красная шапочка вся в прикиде и напевает что-то из Рамштайна. Выскакивает из кустов с диким рыком волк, а она ему в ответ улыбается.
- Тебе что, не страшно?
- Нет. Темноты я не боюсь, а трахаться я люблю!

[sanitar]

-Скажите,почему вы решили поступать именно в наш институт?
-Пап,ну не прикалуйся,а?

[PSV]

Сын подходит к отцу:
- Папа, я уже не маленький ребенок пора жениться, как мне правильно выбрать себе жену.
- Сейчас научу. Хорошая жена должна иметь большую Ж... Хоршо держать Х... И быть чуть-чуть Б...
- Пап, спасибо я все понял, побегу искать.
- Погоди оболтус дай я тебе расшифрую, а то наделаеш не то что нужно. Жена дожна иметь большую ЖИЛПЛОЩАДЬ. Хоршо держать ХОЗЯЙСТВО. И быть чуть-чуть БЕСТОЛКОВОЙ. А то что ты подумал ЭТО ПРЕКРАСНАЯ ЖЕНА.


Собрались охотники. Делятся историями.
Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики дайти закурить ..."
Другой мужик: "Ну и что дальше-то?"
- А на чём я остановился?
- Ноги на плечи.
- Ну и что, как вдул!


-Вчера ходил к другу. Всю ночь в шахматы играли
- Ну и кто кого?
- Да никто никого. Я же говорю в шахматы играли!


-чукча, твоя жена гуляет.
- ничего , она тепло одета.


Голубой едет на Оке. И вдруг машина ломается на перекрестке. Тут подезжает новый русский на хамере. И говорит "че толкнем твое говно", голубой растерявшись: "а, давайте толкнем, но потом машину починем, хорошо

[SHKIPER]