ЗАЗ Форум

[napalm]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о
бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!

[PSV]

Разговор двух мужиков:
-(1)Слушай, твоя тёща где живёт?
-(2)В Минске.
-(1)Тоже хороший холодильник!


Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части, правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части...

[sanitar]

жуж вьезжает в мерина.за рулём молодой пацан(МП).из мерина выскакивает представительный мужик(ПМ).ПМ:ну всё,малой.тебе капец.ты хоть представляешь на сколько твой отец бабок попал?
МП:пап,ну скучно же...

[Misha_Z965]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке
темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
-Чё пришёл?
-Да вот, погадать хочу!
-Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Да это же говно!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?

[Misha_Z965]

...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она
кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так
будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то
жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!

[Misha_Z965]

Новый русский едет на джипе. Вдруг видит — два здоровенных братка волокут под руки третьего. Новый русский останавливается и спрашивает:
— Пацаны, что случилось, в натуре?
— Да вот, братан свой “мерс” в автосервис сдал — ходить учим.

[BUGAS]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

[sanitar]

вчера смотрел Петросяна.много думал.сегодня посмотрю со звуком.


как жили наши бабушки и дедушки:
знакомство-первый поцелуй-свадьба-секс.
как жили наши папы и мамы:
знакомство-первый поцелуй-секс-свадьба.
как живем мы:
поцелуй-секс-поцелуй-секс-знакомство.

интересно,зачем черепахе столь совершенная аэродинамическая форма панциря?


вечер понедельника.
спектакль.
суфлер:
-Офелия,о нимфа...
Гамлет:
-Кто?
суфлер:
-Что?
Гамлет:
-Кто нимфа?
суфлер:
-Офелия.
Гамлет:
-Мы чё играем?
суфлер:
-"Гамлета".
Гамлет:
-А "Поросят"?
суфлер:
-Поросята были на той неделе.
Гамлет:
-А сейчас какая?
суфлер:
-А сейчас эта.
Гамлет:
-Боже,как летит время...(громко в зал.)Офелия!О нимфа!

[sanitar]

для сьёмок телепроекта "Дом-3" решили пригласить молдаван.они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

[sanitar]

звонок на радиостанцию:
-Здраствуйте,поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
-Нет такой песни!
-Ну как же?Могу напеть:"Стоша Говнозад,тихо на пальцах..."


-Мальчик,тебя как зовут?
-Ну если сокращённо и ласково,то Олег.
-А полное имя какое?
-Олегофрен.

-Ты что,с похмелья?
-Нет,просто лицо навыворот надел.


автомобиль-это транспортное средство,помогающее людям опаздывать на работу.


на рынке:
-Скажите,это картофель на посадку?
-Нет,блин,на взлёт!

[Borislav]

[sanitar]

-Спрей это жидкость или пена?
-Это пожелание.


-Бабушка я опять летал во сне!
-Так это ты гадёныш меня подрезал?!


Выгуливают вечером муж с женой собаку,и вдруг видят-падает яркая звезда.Каждый загадывает свое желание.
Муж:неплохо было бы,чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами,то всегда чуствовала будто бы у нее на это посекундная тарификация.
Жена:неплохо было бы,чтобы когда он залезал ко мне в кровать,то никогда не чуствовал бы,что у него на это посекундная тарификация.
Собака:неплохо,неплохо...Какой замечательный болид из метеорного потока Леониды!А эти двое вообще непонятно о чём думают...


когда подводная лодка снимается с якоря,она не поднимает его,а ныряет за ним.


для того,чтобы носить очки не достаточно быть умным-уши надо ещё иметь!

[Semjonoff]

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

[Ishtar]

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

[Kotta]

До опозиційного блоку "Не так" примкнули жіночі партії: "Не тут", "Не зараз" та "В мене болить голова".

[ushaster]

[Borislav]

[PSV]

Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?



В филармонии подготовка оркестра перед концертом. Звуки настройки инструментов, гул слушателей... И вот в зале гаснет свет. Воцаряется тишина, дирижер поднимает палочку и вдруг замечает, что нет "первой скрипки".
- Где "первая скрипка"?
- Пошел в туалет...
Дирижер бежит в туалет и застает его там, занимающимся ананизмом. Наблюдая некоторое время, он изрекает:
- И это "первая скрипка" моего оркестра!
Тот смущается, останавливается...
Дирижер:
- Выше локоть, мягче движения!

[PSV]

Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит:
- Хочу самую лучшую проститутку.
Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки.
Мужик говорит: "Почему без дырки?"
Ему отвечают: "Постоянным клиентам целочки."



Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"



Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаTтся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!



Стоит парень в подъезде и справляет малую нужду. В подъезд заходит девушка. "Что вы делаете!" - возмущается она. "Проходи, не бойся! Я его держу!" - отвечает парень

[PSV]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.