ЗАЗ Форум

[grezly]

— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!

[weld_master]

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

[Blind]

Что тоже неплохо - седой волос лучше видно в том же супе!
так что: "Премию Вовочке Сидорову!!!"

[weld_master]

[weld_master]

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите ещё спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

[weld_master]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Э—ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?

[Олег]

"Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина у вишиванці і оттакі плечі! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... Аж ось тореадор дістав комуняцький прапор... І тут всі, холєра, наче поскаженіли!

[grezly]

За комуняцький прапор + 10000!

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
- А-а, еле сводим концы с концами!...

[weld_master]

[weld_master]

Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража

[weld_master]

Циперовичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его ...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[Компромисс]

Про бензобак, пылесос и инженерную мысль

Произошло около месяца назад с нашим инженером. Как не надо делать! Есть у него автомобиль 09 модели. Что там произошло, точно не знаю. Вроде потек бак. Полез он значит искать и естессно нашел где-то сверху бака.
Ну мужик он правильный и дотошный. Как положено нужно бак очистить от всего что на нем накопилось за многие годы. Пошкоблил там всякими счеточками, грязь содрал - нужно собрать теперь. Бак не снимал, прямо на машине из салона чистил. Поверхность не гладкая, и сами понимаете все собрать сложно. Ну, тут и заработала инженерная мысль плюс дотошность.
Решение было найдено быстро, и идея воплотилась в реальность. Он просто притащил из дома пылесос. Нацепил на него щелевую насадку и давать сосать грязь с поверхности бака. Получилось исключительно быстро и чисто. Далее он стал снимать датчик топлива. Датчик этот, кто не знает, стоит не на поверхности бака, а чуть вогнут во внутрь. Получается как в ямке, и еще с буртиком. Ну, вот открутил он болтики. А в буртике под датчиком тоже грязь. Не проблема! Поковырял отверточкой, датчик просто лежит в своей дырочке. Собрать грязь! - легко, тем более что решение уже было найдено. Заводится тот же пылесос, и начинается процедура удаления грязи из всех щелочек вокруг датчика. И вот тут через несколько секунд …. раздается сильный взрыв! Инженер сначала ничего не понял! Выскочила жена из дома - что за взрыв. Картина маслом и немая сцена - стоит наш инженер около машины, в руках шланг от пылесоса и все, нет пылесоса. Пары, он оказывается, бензина засосал, а внутри щетки искрят - итог остался от пылесоса один шланг. Верхнюю часть нашел потом метрах в двадцати под забором.
Дотошность плюс инженерная мысль до добра не доводят!

[weld_master]

[ELZAZ]

Міліція за успіхи
Шоферу Тарасу
Дала права любителя
Найвищого класу.
Гукнув козак: — Не хочу я
Ні «Волги», ні «ЗІЛа»,
Дайте мені «Запорожця» —
То буде до діла!
Підкотили «Запорожця».
Смикнув він дверцята
Та й спробував дужі плечі
В кабіну пропхати.
Як не бився, не мостився,
Не пуска залізо.
Хотів спину просунути —
І спина не лізе.
Ой сів славний запорожець
Верхи на машину
Та й заспівав нову пісню,
А не старовинну:
— Спасибі ж вам, сини мої,
За добрую ласку,
Що назвали «Запорожцем»
Дитячу коляску.

[grezly]

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит:
"У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?
" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?"
Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

[Blind]

"Это смутно мне напоминает...": сюжет старого шлягера:
"Джон Грей был всех смелее,
Кэти была прекрасна,
Страстно влюбился Джон Грей в Кэти как-то .
Как то, не в силах скрыть
свой пыл, он ей изложил,
Но Кэт сказала: "Нет!"
... "(с)
К. - А пинджак малиновый я тебя есть?
Д. - н....нет...
К.- а дача на два этажа?
Д - тоже нет
К. - а "Мерседес-600"-й?
Д. - да нет же!
К- тогда - гуляй мимо!

Пришел мальчик домой, сидит весь в соплях, а папаша и встрял, ситуацию, типа, разрулить одним махом:
П.- Че за дела, сына? Колись, ща все порешаем, мигом!
Ну, выдал весь расклад, как есть, а папаня-то и призадумался:
- дела, однако...
Лан, клифт тебе сварганим - завтра Зайцеву звякну - построит, будешь дурак дураком, после своих шмоток от Версачче, но хоть по фигуре.
С машиной... решаемо: "Феррари" - твоя, это подарок на день рождения, хочешь - в том же салоне на пару 600-х тебе ее сменяют.
Вот с домом что делать... новый стоить счас не с руки - перестройка... гласность, борьба с привилегиями, то да се... а сносить с дома третий этаж - НЕ ДАМ!!!

[weld_master]

Свято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо – гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

[weld_master]

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

[rem1368]

Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета и ламповые телевизоры.


- Іра, не танцюй!
- Чому?
- Ну не танцюй і все!
- Ну чому, адже пісня класна!
- Іра, тримай кермо!


… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулась в 11.00!

[Петрович202]

Купил пачку чая.На ней написано:
"Чайные листья собраны в Индии,на Цейлоне и в Китае.Упаковано в Украине.Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!"