ЗАЗ Форум

DJVolikov

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая нафиг диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать "ё#..ых русских"? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает и бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, от3,14ли в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а 3,14ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е#альник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему 3.14дадим от всего еврейского народа!

DJVolikov

weld_master

Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.

_____________________________________

- Пьешь?
- Да, с самого утра накидываюсь.
- Куришь?
- Да, по 2 пачки в день.
- И зачем же ты пришел тогда в фитнес клуб, идиот?
- Починить сортир, мудила. Я сантехник.

weld_master

У полковника новый водитель.
Полковник: Солдат, ваша фамилия?!
Солдат: товарищ полковник, называйте меня Паша.
Пол. : ЧТО?!?! 3 наряда вне очереди!!! Ваша фамилия?!?
Солдат: Вы всё ровно меня будете называть Паша.
Пол. : ЧТОООО!?!??! 10 нарядов вне очереди!!! ФАМИЛИЯ СОЛДАТ!!!
Солдат: Хорошо, моя фамилия Любимый.
Пол. Ну поехали, Паша.

DJVolikov

Виндоyс" и женщины. Дамам не читать.Прикиньте, чyваки, вчера я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не верите?! Мне и не верите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни граммом меньше... y и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопросов!И пришло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные проги, freeware (подрyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена". Мало того, что процедyра лицензрования запyтанная и дорогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натyре драконовские сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный дневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны почемy бы не пользоваться freeware? Версии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без заморочек!Во-первых, почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто фyнкционально ограничены. Например, такие фичи, как "socks wasing" y них напрочь заблокированы. Есть и такие, y которых залочены и более важные, системные фyнкции типа "goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стираю сразy, с лица земли комy это охота с ними тра... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извращенной форме! Это же просто садомазохизм какой-то!Во вторых, пользоваться ими нyжно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирyсное ПО и надежный, без дыр в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тyт придется либо обращаться к спецy, который почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензировать копию, что для кyльного хацкера равносильно форматированию веника с помощью крyпной наждачной шкyрки и ржавого гвоздя.Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих, нy как их, типа интернет-кафе приходи, выбирай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с вирyсами там те еще проблемы. Да и если прикинyть, то в резyльтате выходит недешево.И ладно бы еще только эти проблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментированы, исходники закрыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддержки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированнyю системy постоянно приходится защищать от хакерских атак извне, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтyют. Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлирyется. Или постоянно генерирyет сигнал busy в телефонной трyбке, не реагирyя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразy зависают намертво и могyт висеть часами хоть ты тресни.Проблемы начинаются с самого начала от момента выбора правильного дистрибyтива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирyсов. Потом идет сложный и длительный процесс инсталляции: системy приходится долго грyзить и yламывать сплошной геморрой...Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки это же практически одно и то же, типа как из одной бочки наливали! Смотрите сами: и те и дрyгие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дрyжественный, любят крyтые тачки и расходyют кyчy ценных системных ресyрсов, характер их капризен, а забабоны непредсказyемы, деинсталлировать без приключений yдается редко, обычно приходится применять радикальные меры.Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внyшает надеждy: в переводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать! ", чего, как говориться, я вам и желаю...

DJVolikov

ВНИМАНИЕ! НЕ ЧИТАТЬ ВО ВРЕМЯ ПРИЁМА ПИЩИ! Эту историю рассказал мне мой друг,он хирург. Привезли как-то раз к нему двух пациентов,одного с изрядно разорванной жопой,другого со сломанным носом.Он давай выяснять,что случилось,парни молчат,он мол я врач,должен знать всё,в частности затем чтобы верно поставить диагноз и знать как лечить. Расколол. Оказалось....геи! Возлюбив друг дружку обычным *****астическим способом им захотелось экзотики,клубнички так сказать. И чё они окаянные удумали!? Один взял металлическую трубку,засунул её в задницу напарнику,а по ней пустил хомячка! Потом трубку вынул,хомячок в жопе елозит,кайф и романтика. Набаловались,решили поменяться,трубку в жопу,хомячок на выход. Но то-ли хомячок застрял,то-ли тоже в душе был педерастом,но бежать обратно он отказался на отрез! Уж и уговаривали,и зерно сыпали,и кусочки бананов пихали - не в какую! Тут чувак,жопа которого ещё не познала хомяцкой любви предложил просто мега идею! Сводилась она к тому,что по трубке нужно пустить огонь,хомячок испугается и убежит! Уж не знаю,что у него было в голове,но вот лично я,если на меня пустить огонь,побегу от него,а не на оборот! И хомячок оказался не тупым,и вполне ожидаемо начал вгрызаться парню поглубже в зад,естественно парнишка на такие ласки не надеялся и начал визжать,и мне даже немножко его жалко,прикиньте,быть покусанным хомяком за жопу изнутри!!! Другой орёт мол терпи,сейчас он начнёт метаться и точно выбежит,огоньком пугать не перестаёт....Итог драматичен. То-ли не вынеся пережитых волнений,то-ли покушал он плотно,то-ли хомячок совсем уж взял за живое,но в какой-то момент наш страдалец....смачно пёрнул...ну газы и взорвались,но а так как жопа была закупорена хомячком,то взорвалась и жопа! Итог,у первого гея разорван зад,второму вылетевшим хомячком и трубкой сломало нос! Люди! Берегите животных,даже хомячков!!! (с).

docentik

docentik

docentik

Олег

- Сара, дорогая, я попал под люстрацию.
- Мойша, как же так? За что? Ты же человек культуры! Ты же скрипач!
- Ты помнишь, я играл на юбилее одного из бывших? Так вот за это.
- Мойша! Так ты что, не мог сказать, что это был не ты?
- Дорогая, как же я могу сказать, что это был нея, если те, кто меня люстрировал танцевали под мою скрипку на том вечере!

DJVolikov

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

DJVolikov

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....

weld_master

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног зa яйцa:
- Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa... Ну он сжaл посильнее:
- Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю! Тишинa... Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
- Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдaвленный голос:
-Тaк немой я...

docentik

Pas

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой.

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев: ответ всем троим.

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы,
Десять процентов из них феминистки,
А половина – обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Zazik_91

Как удвоить стоимость Деу Ланоса?
- Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Деу Ланоса?
- Увидеть другой Деу Ланоса и ехать за ним.
Какая разница между Деу Ланосом и собакой-поводырем?
- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Деу Ланосу?
- Расписание автобусов.
Как избавиться от Деу Ланоса?
- Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Деу Ланосу четвертая педаль?
- Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Деу Ланосе?
- Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Деу Ланос с турбиной?
- Деу Сенс.
Какая деталь Деу Ланоса самая маленькая?
- Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Деу Ланос?
- Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Деу Ланоса?
- 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Деу Ланосом?
- Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два деувладельца, встречаясь, не здороваются?
- Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Zazik_91

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

weld_master

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

Wladimir_Donetsk

Купил Iphone 6+ за 77990 рублей, положил в задний карман,сел в машину, слышу треск

Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника

docentik