ЗАЗ Форум

oleg81

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Laughing

John Warner

Один солидный мужик страдал от облысения.
Перепробывал все средства, обошел всех врачей, делал операции - ничего не помогало(
Жизнь испортилась, уволили с работы, разлюбила жена, бросила любовница...
Случайно встретил цыганку, она сразу сказала: вижу страдаешь... Проблемы из-за волос! Мучаешься сильно, помогу.
Вечером ложись с женой в постель, перед сексом пальцами слазай жене "туда" и "этим" намажь лысину.
Мужик сделал всё по инструкции.
И о чудо! Волосы стали расти!
Жизнь пошла в гору, новая работа, богатство, две любовницы.
Пошел мужик в театр.
Сидит смотрит, перед ним сидит на ряду ниже, лысый.
Вспомнил мужик себя, как мучался, сколько времени, денег, проблем... Заплакал и решил лысому помочь - рассказать секрет цыганки.
Стучит лысого по плечу, оборачивается усатый с пышной бородой.
Мужик прифигел и говорит:
Оба на!?
Ну ты и сластёна!

idem

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...

**

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
— Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
— Ну че за вопросы?конечно!
— Значит,правильные вы мужики,да?
— Базару нет,правильные!
— Вас четверо,а я один...это правильно?
— (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
— (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
— (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!....

weld_master

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Wladimir_Donetsk

Кто сказал мяу (c) by Георгий Конн
Акт 1.

Место действия - стол первого секретаря обкома. На столе - стул. На стуле -
Секретарь обкома. Он полностью отдается любимому делу, воровато оглядываясь.

Секретарь: Якши!
Входит Якши
Секретарь: Абу Али ибн сина (Абу Али убил сына.)
Якши: мяу!
Входит Мяу

Якши: Абу Али ибн сина (сделайте Абу Али ибн.)
Мяу: Якши.
Якши выходит

Акт 2.
Место действия - кишлак Пархат-Лукум. На сцене старый Абу Али. Он весь в Сакле. Входит сельский мулла Соломон Душман.

Мулла: аллах амбал! (Велик аллах!)
Абу Али: арык кельды! (Страшная засуха.)
Мулла: керосин, ишак? (Где твой сын, уважаемый?)
Абу Али: синагога. (Сын поехал к Гоги.)
Мулла: юлишь, ишак? (Это правда, уважаемый?)
Абу Али: соси урюк. (Клянусь аллахом.)
Мулла: эмир вейзмир! (В обкоме все знают!)
Абу Али: урусшакал, талды курган. (Что мне делать? Уйду в горы.)
Мулла: манты торчок! (Надо дать взятку.)
Абу Али: абакан Тайшет, кальян, балда. (Дочь моя, принеси трубку.)

(входит Тайшет в новом абакане)

Мулла: ого, курдюк! (Так она же беременна!)
Абу Али: бугор бабах! (От первого секретаря!)
Мулла: бабай дундук! (Ты глуп. Это надо использовать.)
Абу Али: башка бардак! (Хорошо придумано!)
Тайшет: ата! Сосни костяк. (Отец, вот твоя трубка.)

(уходит Тайшет в новом абакане)

Звонит телефон.

Абу Али: Смольный! (Слушаю!)
Голос в трубке: Якши контакт. (Говорит Якши.)
Абу Али: интим, балбес. (Смотри, чтобы нас не подслушали.)
Голос в трубке: чалма кельды! (Пропала твоя голова!)
Абу Али: кукиш, чувак! (Посмотрим, чувак!)
Голос в трубке: кранты базар. (Тогда прощай.)

Акт 3.

Кишлацкая чайхана. За столиком Абу Али громко посасывает шартрез. Стук в двери.

Абу Али: оупен зе до. (Открой дверь.)

Шартрез открывает дверь. Входит Мяу

Мяу: салям алейкум! (Руки вверх!)
Абу Али: турсун-заде! (Пошел отсюда!)
Мяу: айда острог! (Вы арестованы!)
Абу Али: узун кулак. (А в морду не хошь?)
Мяу: хош! (Хочу!)

Встают, уходят в морду.

Акт 4.

Кишлацкая морда. За столом Мяу громко посасывает шартрез. Рядом Абу Али.

Мяу: мяу! (Непереводимое ругательство.)
За окном взрыв

Абу Али: агицен паровоз. (Сломался трактор.)
Мяу: секир башка! (Тебя будут судить!)
Абу Али: за паровоз? (За трактор?)
Мяу: синдром. (За сына.)

Входит Тайшет в грязном абакане

Тайшет: курдюк кельды! (Я родила!)
Абу Али: мата хари? (На кого похож?)
Тайшет: алма-ата. (На отца.)
Мяу: вус ата? (А кто отец?)
Абу Али: ата балда. (Отец - первый секретарь обкома.)
"Кто?" - сказал Мяу и упал замертво.

Занавес.

Lanc

Нефкурил(((

Wladimir_Donetsk

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пи**ец какой-то дети!!!

Wladimir_Donetsk

От логопеда:
-Г-адость моя, ты что будешь, пи-г-оженное, или мо-г-оженное?
-Да мне всё г-авно...

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки»?
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

Веталь

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!…

Wladimir_Donetsk

Только что 2 раза(и оригинал и клон) забанили на российском форуме. И оба раза после сообщения о перелёте 1-2 звеньев самолётов с северо-востока на юго-запад.

Рашка пасёт инет так что даже сообщения не появились, и забанили без объяснения причины.
Smile

priedinieks

Хороший анекдот.... Laughing

Wladimir_Donetsk

Анекдот хороший, реальность хреновая, теперь даже постебаться над Хамом и Карликом негде(на том форуме политика допускается).

Dr.Hartman

Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
(тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой.

Wladimir_Donetsk

Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье...

Andreas

Дневник таракана
День №1:
Проснулся я в холодильнике.
Сыт, весел и холоден -
угадайте кто? Сыр! Перекусил
остатками ветчины.
Достаточно хорошо, но этого
недостаточно.
Еды на 20 лет, но когда же
откроется дверь?
Только сыр и одиночество...
День №2:
Сегодня нашел сверкающую
крупинку - отныне мой талисман.
Весь день радовался.
День №3:
Сегодня у хозяев была пьянка.
Мы с пацанами напились и
избили кота.
Теперь он нас боится, а по
гороскопу я - Рыбы.
День №4:
С утра опохмелились и
наподдали коту ещё.
Хозяева обнаружили избитого
кота, и решили, что в доме
завёлся домовой.
На ночь поставили ему еду
(задобрить типа) - пир!
День №5:
Рванули с бабами на природу,
т.е. на балкон. Там стоит
помидорная рассада.
Местные муравьи начали
приставать к нашим бабам, за
что и были от***женны
(у нас были дубины - спички).
День №6:
Сегодня раздавили Васю. Он пал
смертью храбрых под
безжалостным китайским
тапком. Всенародный траур. На
поминках все нажрались, но кот
предусмотрительно залез на
шкаф и ехидно улыбался оттуда
весь вечер.
День №7:
Хозяева уехали к кому-то в
гости, а в холодильнике
осталась открытая банка
пива. Двое наших утонули, зато
остальным праздник.
День №13:
Ничего не помню, не знаю, не
скажу... Плохо мне...
День №14:
К черту подробности, просто
скажите - где я? кто я? и как нам
обустроить
Россию?...
День №16:
Неожиданно приехали хозяева и
привезли с собой бабушку. Кот в
реанимации.
День №17:
Вместо кота у нас теперь
бабушка. Всю ночь щекотали ей
пятки, а Коля
помочился ей на левый глаз.
Герой.
День №18:
Смутные подозрения, что мы
спалились...
День №20:
Хозяева притащили отравы.
Начаты учения по гражданской
обороне.
День №23:
Эвакуация. Уходим в подполье.
День №24:
В подполье обнаружена жизнь в
виде красноглазых хвостатых
тварей.
По этому поводу собрана
научная конференция. Консенсус
не обнаружен.
Дни №37-40:
Активные тренировки.
Тактические ученья. Разведка
прилегающих территорий.
День №41:
Вести с фронтов: кота выпустили
из больницы. Он сожрал всю
отраву -
теперь ходит с красными
глазами и смеётся.
День №42:
Фельдмаршал Коля скомандовал
наступление. В качестве
плацдарма решили
использовать холодильник, куда
армии и были переправлены
ночью.
День №43:
Утром бабушка попыталась
вторгнуться на вышеупомянутый
плацдарм в надежде
перекусить. Ха! Фактор
внезапности был на нашей
стороне! В результате
ожесточённых боёв бабушка
была повергнута в кому, а Коля с
боевым кличем
"Смерть неверным!!!" помочился
ей теперь на правый глаз.
Бабулю увезли в больницу.
ПОБЕДА!!!
Дни №44-45:
Праздновали День Победы.
Колю носили на руках, пока не
потеряли...

Веталь

Правила пользования туалетной бумагой!
29.05.09, 11:32 приколы
Правила пользования туалетной бумагой HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ:
Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност- ного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Lagiga

Веталь

Боян как и Коньяк с годами становится только лучше

Дядька

НО ТАКОЙ БОЯН ЕТО ПЕЗДЕС. ТУПОЙ ПЕНДОССКИЙ ЮМОР. Я ТЫ ВРОДЬ МУЖИК РУССКИЙ.ОЙ. ЗВИНЯЮСЬ. СЛАВЯНСКОЙ ВНЕШНОСТИ .

Lanc

Дядька Капслок отлепи плиз!