ЗАЗ Форум

[John Warner]

Недавно, на мой ДР (на следующий день) коллега мой Максим предложил сгонять на премьеру Форсажа 6. Он так подарок сделал
Попёрлись ночью, днём-то работаем. В общем, на нон-стоп не остались вышли после, сели в авто (Максим, моя жена Юля и ваш покорный слуга), и только на светофор выехали - рядом подлетает аццкий девятосег, в шпарке и ноггано
А мы были на Максовой Вероссе (1500 кг и 200 кобыл 1JZ), вот.
Открыли окно - спросили - серьёзно???
Оттуда - да блеать! Ща порву! (за рулём потсан, что сидел рядом в кинозале)
Ну каг скажешь, чуваг...
Со светофора мы просто поехали - он же рычал надсадно)))

[weld_master]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

[weld_master]

Звонит телефон... В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали!
- А зачем? Ехать или поржать?!
- Да, в общем-то, если честно, поржать...!
- Тогда выходите- уже подъезжает, сейчас будет парковаться...!!

[weld_master]

Самый честный продавец подержанного авто ...

http://asaratov.livejournal.com/3849402.html

[rimlanin95]

[weld_master]

[krug25]

- Почему у запорожца багажник спереди, а двигатель сзади?
- Название Жопорожец говорит само за себя.

[Lanc]

У нас тут своя атмосфера
Нам с тобой не по пути
Отправлен в бан

[Katya]

Рекордсмен епта

[Andreas]

Х-а-а-а-ха! Присекли!

[Тёма]

Рассказал как-то один друг, военный.
Он был на очередной проверке.

По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону.

В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная."

[weld_master]

[docentik]

[Herdsman]

Из жизни (лет 10 назад):

Еду на велосипеде за городом по обочине, дорога почти пустая, вижу в зеркале не спеша доганяет "фура-контейнеровоз", за ним никого не видно - шанс "прилепится" сзади - там поток воздуха нехило так тянет.
Вклиниваюсь сзади почти под самый борт и тут в зеркале "замелькало" - белый Жигуль и водитель, с глазами как блюдца , моргает дальним светом - на тросе естественно.
Я по педалям и назад на обочину. Но лицо того водителя до сих пор вспоминаю со смехом.
Да простят меня те, кто ненавидит велосипедистов (ездил с зеркалами, катафотами, габаритами и фарой)

[Corename]

http://anekdotov.net/story/all/ahedinstvennujufrazukotorujuonpovtorjaljaskazachnyjdalpiiipb.htm

[Wladimir_Donetsk]

- Эй ,мужик!, я принц, ищу Спящую Красавицу, не подскажешь где она?

- А-аа, новенький?!
Вон там она лежит , развлекайся!! Только смотри, не вздумай целовать её...

[John Warner]

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

Мопед не мой.

[weld_master]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!

[vovan111]

Как продать слона

Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает, следит за ними, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...

Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.

Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

[Oldman]

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.