ЗАЗ Форум

D_Ant

Аул... Вполне энергичный, работящий, успешний Гиви... занимается бизнессом, разводит овец, бреет - продает, и т.п. Чтож, ну и естественно надо думать о покупке автомобиля, чтоб весь аул ааахнул.
Центр - Ford. Разговор Гиви с продавцом:
- Вах, кочу машину, ой чтоб все радовались, и что б волшебная прям была!
- Отлично! Могу Вам предложить новую модель Фокус!
- Почему Фокус!?
- О, садитесь, я Вам покажу... Видите впереди кирпичная стена?
- Ох, да, конечно, стена, вижю.
- Я щас прямо на нее поеду, потом когда скажу закрыть глаза, Вы сразу закроете, а то Фокус не получиться!
Разгон Фокуса, большая скорость быстрое приближение к стене:
- Закрывайте!!!
Продавец быстро и уверенно объезжает стену:
- Открывайте! Видите сквозь стену проехали. Вот как...
- Беру!!!
Радостный Гиви приезжает в аул, засаживает пол деревни в свой новенький Фокус...
- Смотрите дорогие! Впереди гора, я пролечу скозь нее, только когда скажу закрыть глаза, закроете!
- Вах, конечно, Гиви, конечно!!!
Гиви с резким стартом, разгоняется, переключается, приближается к горе: "Закрывайте", ....ухуячивается в гору, нахуй разбивает весь свой Фокус... молчание, потом резкий крик Гиви:
- КАКАЯ СУКА НЕ ЗАКРЫЛА ГЛАЗЯ!!!

ushaster

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

h@voc

- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку??!?! Нет, не пил!

Сельская глубинка. Школа. Урок английского языка.
Учительница:
- Иванов, как по английски будет "дверь"?
- Dwear!
- What eto da!!!

ushaster

http://fishki.net/comment.php?id=14208

---

Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Тел. 456-56-56. Спросить Лену.

---

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

---

ТУТ ПОРВАЛО:

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

---

- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что срут жидко !

Олег

Прожив у нас 10 лет американец так и не понял, почему "хуйово"- это плохо, а "пиздато"- это хорошо! Но больше всего он не мог понять, почему "охуенно" - это лучше чем "пиздато", а "пиздец" - это хуже, чем "хуйово"!

Semjonoff

Олег

Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

Олег

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Олег

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Олег

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Voytik

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Да ты что! А вдруг муж попадется ревнивый?!

Laughing

Zorg

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????

Tasya

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Олег

"Вчера была жопа...
Сегодня снова жопа...
Завтра, наверняка, тоже будет жопа...
Похоже ситуация стабилизировалась..."

DjOvAn

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...

-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас Хуй напьешся !

Правила хорошего тона:
Мущщина должен подавать женщине верхнюю одежду.
Чтоб не ждать, пока она сама соблаговолит одеться.

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно
понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу
"косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.