ЗАЗ Форум

[sanitar]

[Ishtar]

открытое письмо
> сша. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
> от сумчатого опоссума Пети,
> пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
>
> Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый
> опоссум с пpосьбой
> веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое
> дpугое место. Лишь бы
> подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном
> pайоне гоpода Hовосибиpска.
> и сейчас вы поймете почему.
> Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не
> достиг половой
> зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в
> наших кpаях "новый
> pусский" и на всякий случай купил.
> Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это
> что за уpод?"
> я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени!
> "Hовый pусский" долго
> вспоминал мое название и наконец сказал, что я -
> "Сумчатый PETEK"! Жена
> обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым
> телевизоpом в тpетьей
> гостиной.
> Коpмить они меня пытались по научному. За большие
> деньги наняли
> кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я
> ем только pостки
> молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал
> молодой бамбук! Было
> отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и
> воpовать веpблюжью колючку
> у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в
> четвеpтом камине десятой
> спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому
> колючку он не ест, а питается
> чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть
> хотел! ... Да съел то
> всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать
> непpиятно!
> Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения
> в неволе. Они
> пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так
> ду мали, что самку.
> Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый
> подошел ко мне и спpосил:
> "Hу, земляк, что делать будем?"
> "в каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом!
> Они ведь не
> отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и
> подсовывать "Плейбой". Пока мы с
> тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но
> не таким же
> способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно
> набpосится на
> этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли
> матеpый самец, - это
> тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" и
> пpишлось таки нам
> десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы
> и листать "Плейбой".
> а как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и
> пеpепутали гамадpила
> с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и
> спpашивали, где деньги
> спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками
> научилось говоpить!
> и какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума.
> Он знает!" Тогда
> бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть
> членоpаздельной pечью
> и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!"
> Это был тонкий
> pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина,
> почему пpо утюг
> молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
> Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого
> холодильника живого
> пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок.
> я спpосил где он жил до
> этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем
> холодильнике. Hо там кончились
> пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще
> никто не уходил. И меpтвым
> тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить
> его на Родине, в
> тpетьем холодильнике.
> Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей.
> Один из них
> оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого
> слова. Он сказал, что
> очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по
> новому на меня
> посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на
> вечеp экзотических
> блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и
> небольшая надежда, что
> начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не
> сидите сиднем, а
> делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид
> животного не стал pеже еще
> на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш
> сумчатый опоссум Петя.
>
>

[Ishtar]

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?


- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[Вадик]

Маня и Ваня - маляры.

Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Hе могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу

! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж наебнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко!

Давай!

Hу Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая: - Hее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П@@ЗДААА!!!!!........

[Гість]

[sanitar]

нееее.двойной не формат.Анатольевна.
а твою тоже Мариной звали?
а лет твоей скоко?

[Гість]

чего звали?
я мирится умею

[sanitar]

а вот я,как показала практика,не умею.

[Гість]

студент

запорожец почему то воспринимается как любовница

[kubanoid]

Ну вот пара реальных историй насчет "два пальца об асВальт":
ИСТОРИЯ №1. Ехали мы как-то с крутыми ребятами-спасателями в ГАЗ-66, в КУНГе, жрали водку, звонок в кабину, как обычно, оборван ну и старший, что с водилой едет, боится лишний раз остановить машину, чтобы мы не вышли и ничего не учудили
... а ссать-то хоооочется!
Ну вспомнил я что знакомые лесорубы умеют брызгать стоя в кузове на горной дороге, чем думаю я хуже: распахнул заднюю дверцу, встал у выхода, уперся головой в потолок а ногами в пол (будка КУНГа низенькая была), и вперед с громким УРА!!!!
Что думал в едущих сзади машинах, меня уже мало волновало
Ну тут вроде ничего особенного не было, но проспавшись, спасатели почему-то заявили о моих уникальных половых способностях
ИСТОРИЯ №2. Красили мы в 1992 году копры в Донецке, на шахте им. Скочинского, там один из копров 87 метров высотой. Я спускался сидя на деревянной скамеечке и щедро орошал стену краской, процесс организации подъема шлангов, навески веревки и прочего довольно муторный, 2-3 спуска в день получалось, и погода в конце октября была уже "нелетной", ветры сильные, дождь...
Ну вот на середине спуска, приспичило как маляру Пете, умудрился встать на скамейку, вытянуть свой патрубок из сплетения страховочной системы, и порадовать себя
Внизу бродили людишки-муравьишки, внимания никто не обращал, к "космонавтам" на стенках к этому времени уже привыкли.
ИСТОРИЯ №3 С "бородой":
Идут два пьяных в дупель дядьки, поддерживают друг друга, один из них говорит:
- Кум, помоги поссать, я сам уже достать не смогу!
Второй тоже "тепленький", лезет ему вместо ширинки в карман, достает огурец и кричит:
- Кум, я тебе кажется оторвал ЕГО
Второй говорит:
- Боли не чую, но кровь теплая уже по ноге течет

[StalkerUa]

Засiдання Верховної Ради. Голова: депутат Вовк, не їжте депутата Зайця! Будьласка виключiть йому мiкрофон! Депутат Хмара,що ви знову до мiкрофона лiзете,знову про москалів волати будете? Що,нi? Про екологiю? Добре,включiть йому мiкрофон! Хмара: Панове,що робиться! Рiки мiлiють! Дерева сохнуть! Вже нiгде бодай втопити або повiсити москаля! .

Чоловiк каже дружинi : я мабуть сусiдську суку вб'ю, бо вона москалька!
Дружина: ти чого чоловiче? Вона ж собака!
Чоловiк: ти чула як наш Сiрко бреше "ҐАВ-ҐАВ" ,а вона "гафф-гафф-гафф-гафф" !


Встречаются два мужика после сеанса Кашпировского, один другому говорит:
- Ты знаешь, у меня шрам от аппендицита после сеанса рассосался!
Другой ему в ответ:
- Это что! У меня жена рассосалась!
- Да ты что?! Как так?
- Да раньше только у меня сосала, теперь всему подъезду сосёт!

[Ishtar]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином,
в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем,
контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой.
Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор,
после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог.
Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться.
Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться,
а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами.
Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь.
Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[Ishtar]

И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.


Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.


Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

[Гість]

ЛАМПОЧКА

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере
и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не
выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом.
Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург
обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а
теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные
преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов
везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук
и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается.

Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом...

[ushaster]

Абасцака....

[Dimon_F]

Знакомая работает оператором в службе поддержки мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, и потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то всторону: "Коля! Дай скорее халат - они нас видят!"
__________________

[ushaster]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идёт утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии - двое ведущих. Появляется некто из техперсонала - в самый разгар беседы в прямом эфире... Скажем - админ. Вместо лица на нём - хитрая-прехитрая морда; её выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!"

Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и - вполголоса, но совершенно отчетливо - произносит прямо в микрофон:

- Х*й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идёт - остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х*й!

Разумеется - в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ всё-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты чё, !#$%@# - не мог предупредить?! Какого @#$@$%#! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он - как Александр Матросов - кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

[ushaster]

"На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!"

[ushaster]

Красная шапочка по новому... гыы .::15-09-2006::.



Собственно история.

На краю леса, возле грязного и вонючего пруда, жила девочка лет этак 12. Ник у неё был туповат — Красная шапочка, но щто делать, если тебя так назвали родители. Жила она с мамой и частенько с папой (мама, канешно, об этом не знала). Так как папа уже третью неделю был в запое, рассказ про него, вообщем-то и закончен.
. . .Третьего дня, ближе к полудню, мама, вислогрудая, розовощекая женщино средних лет позвала к себе дочь.
. . .— Сходи-ка ты к бабушке, отнеси ей корзинку со всякой поебенью, что я приготовила.
. . .— Мама, а не пошли бы Вы нах. — сказала девочка и грязно выругалась.
. . .— Послушай, дорогая, тут в корзинке жизненно необходимые для бабушки вещи: cборник задач по квантовой физике, два свежих порнофильма с Ричардом Гиром в главной роли, и канешно, пирожки с бычьей задрочкой, те, что так любит бабушка. Так что давай, без выебонов, одела кеды и вперёд.
. . .— А 10 баксов дашь?
. . .— Дам, ссучка, дам, и в кого ты такая уродилась? Тока будь осторожна, когда через лес пойдешь, ни с кем не разговаривай, по сторонам не смотри, какать захочешь, какай прям на тропинке, в кусты не заходи. По новостям сообщили, что в нашем лесу опять появился волк-педофил. Да и эти, пионеры, та не, блять, скауты, поймают, завафлят, порвут трусы, нах. Тебе это надо? Берегись также заблудившихся грибников, они хоть и не по ебле, а пирожки отберут. Ну всё, вперёд.
. . .— Хорошо, мама, — сказала Красная шапочка, взяла корзинку и весело побежала по тропинке в лес.
. . .А в это время волк, который на самом деле был не какой-то там педофил (ну пиздил с верёвок девичьи трусы из окресных деревень и потом задрачивал на них до ожогов на лапах в своей норе, один раз даже подозревался в изнасиловании, но отмазался, имея крепкое алиби от местного ветеринара (лечил триппер)), брёл по тропе навстречу девочке.
. . .Красная шапочка же, весело напевая песенку ВИА «Рамштайм», передвигалась строго по тропинке (как говорила мама) в сторону бабушки.
И тут они встретились. Волк, по натуре своей, трусливое и бесхребетное существо, даже немного серанул в штаны, в отличии от девочки, которая боялась тока лихорадки Эбола.
. . .— Здравствуй девочка, а не боишься ты по лесу одна ходить? — спросил волк.
. . .— Неа, волчара, денег у меня нет, а поебаться люблю. — сказала Красная шапочка.
. . .Волка от таких откровений малеха передёрнуло, но он выстоял, памятуя о спутниковой слежке, что велась за ним в последние годы в связи с подозрением в изнасиловании.
. . .— А куда ты идешь с такой писдатой корзинкой?
. . .— К своей дорогой бабушке, Прасковье Федоровне.
. . .— А де она живет?
. . .— Чего спрашиваешь, придурок, с чего это я тебе это буду рассказывать?
. . .— Дело в том, что я мадыратор на одном сайте, — волк на ходу выдумывал, — и она мне кинула мыло, что у неё непалучается запостить mp3 на фсего 197 килов.
. . .— А, модыраторы, они харошие. Ну ладно, скажу. Пройдешь мимо конопляной полянки, потом вдоль говорящей реки и возле уёбанного молнией дуба свернешь направо. Там и будет ейный дом.
. . .— Пасибо, девочка, а что у тебя в корзинке? — спросил волк, алчно улыбаясь.
. . .— На, смотри, за пять баксов я тебе что хочеш покажу. — сказала Красная шапочка, протянула корзину и слегка оголила ногу.
. . .Волк внимательно изучил содержимое козрины, стараясь нисматреть на пышное розовое бедро девочки.
. . .— Билять, эврика!— воскликнул волк и протянул лапы к сборнику задач.
. . .— Пошло вон, животное! — девочка явно не шутила, и пунцовый цвет её лица выдавал гнев и озабоченность.
. . .— Послушай, самая охуительная девочка на свете, не лютуй. Дело в том, что 10 лет назад, в то время, когда я был молодым и неопытным волком, одним недобрым сентябрьским утром мне крепко захотелось посрать. Справив естественные потребности, я вытер свой жоп листочком бумаги из сборника задач по квантовой физике. Канешна же это оказалась страница с ответами, и поэтому я все эти годы ищу аналагичную книгу. И вот она, у тебя. Даю 100 доларей.
. . .Красная шапочка почуяла, что волчару можна развести покрупней и потому сказала:
. . .— Хочу 1000 доларов, две бутылки водки и вертолёт.
. . .-??? (волк проста ахуель.)
. . .— Нисматри на меня так, тебе полчаса на подумать, пока я буду идти по тропинке, — сказала она и удалилась.
. . .У волка моментально созрел план, и он, застрочив косяка, кинулся короткой дорогой к дому старушки.

ГАЛАВА 2.

. . .На веранде возле старенького дома сидела бабушка, Прасковья Федоровна, и нервно курила. После смерти мужа её крепкий женский арганизм, который регулярно требовал поебаца, нечасто получал вдовлетворение. То почтальён Василий занесёт палочку — другую, то социальный работник Терентий Петрович (у него хоть и небольшой, но он ужас какой фантазёр). Пристально вглядываясь в даль, она ждала, что вот сейчас, из-за деревьев, выйдет ОН( неважно кто) и... Она была уже согласна, чтоб Им оказался даже придурковатый местный баянист, вернее гармонист Гришка, который ей настойчиво предлагал отыметь её в задницу. «А что, можно и в задницу». — подумалось бабусе. «На безрыбье и рыбу раком» — мысленно процитировала она каковота древнего мыслителя. Вдруг, какбы ниоткуда, перед ней выросла могучая, волосатая фигура волка.
. . .— Драсьте, бабушка, можна к вам в гости? — спросил волк.
. . .— Сынок, а ты случаем не спамер? Спамеров у нас не любят. Тока вчера с берёзы сняла последнего, висел, сцуко, 2 недели ванял.
. . .— Да Вы что, бабушка, я совсем не такой. Я менеджер по продажам.
. . .— Менежер? Ну ладна. А чай чаю не хотишь? — вопросила бабушка и какбы случайно расстегнула кофту, откуда наперегонки вывались две сиськи 6 размера.
. . .— Чаю? Можна. — волк вывалил на стол 30 сантиметровое хозяйство.
. . .— С сахаром или без? — бабуся призывно раздвинула ноги.
. . .— С лимоном, бля. — почти крикнул волчара, и повалив бабку на пол, с какойто звериной страстью принялся втыкать мясо в мясо, и так много раз, и тела их сплелись в единое целое, и было им хорошо...
. . .Обессиленные, они лежали на полу и курили. Прасковья Федоровна, почесав валка заухом, неуверенно поднялась на непослушные ноги.
. . .— Котик, я к соседке, я её должна фсё рассказать, я быстро. Борщ в холодильнике. Цилую, мой ласковый и нежный зверь. — с этими словами бабуся удалилась.
. . .А волку это как раз и нужно было. Быстро одев старушечье бельё, он улёгся в кровать и стал ждать девочку.


ГАЛАВА 3.

. . .Весело и бодро заскочив на крыльцо, Красная шапочка дерганула за верёвку с колокольцем и крикнула, — Кашелка старая, ты где?
. . .— Сдесь я, внученька, на кровати, заходи,— раздался скрипучий голос из-за двери.
. . .Красная шапочка вошла в дом и увидев бабушку, спросила,
. . .— Бабка, а с тобой все впорядке? Ты что, падтяжку сделала или с метаболизмом у тебя непорядок? Чо с глазами, чево они такие больщие?
. . .— Это мне доктор амфетамины от апиндицыта прописал.
. . .— А нос чево такой неабыкновенно большой?
. . .— А это от кокса, внучка. От кокса носы завсегда пухнут.
. . .— А пачиму у тебя такой хуй большой? И с каких пор, бабушка, у тебя хуй?
. . .— А с таких пор, — сказал волк, скинул одежды и сожрал Красную шапочку.
. . .— Уёбак, нах. — прошептала Красная шапочка, исчезая в пасти волчары.


ГАЛАВА 4.

. . .Лес вокруг дома преобразился. Три алкаша, до этого мирно храпящих под забором, резво вскочили на ноги, налету надевая милицейские фуражки и доставая из кучи тряпья укороченные автаматы. Электрик, висящий с безразличным видом на столбе, одел бейсболку с надписью ФСБ и достал раскладную снайперскую винтовку. Из-за бугра, в облаке пыли и копоти, показались три танка и грузовик с ОМОНом. Апофеозом этих преобразований стало появление на броневике милиционерского гинирала, в парадном мундире, всего в медалях, с оголенной шашкой и громкоговорителем.
. . .— Даю тебе, волк, три минуты. Через три минуты, если девчонка не выйдет из дома, начнётся великая битва. Мои воины, самые бесстрашные и непобедимые воины в Галактике, готовы сложить головы за идеалы свободы. Время пошло, скотина. — генерал говорил резко, отрывисто, чеканя каждое слово. На его мужественном, покрытом трёхдневной щетиной и карибским загаром лице не дрогнул ни один мускул.
. . .Танки дали три предупредительных выстрела по окнам и крыше. Омоновцы, на всякий случай, открыли беспорядочную стрельбу по дому.
. . .— Не стрелять, он мне нужен живым — заорал генирал.
. . .Волка стошнило, то ли от страха, то ли от того, что девочка не подмывалась года три, а волк ужоснах как не любил рыбного запаха. В красивой блевотной мозаике, составленной из непереваренного винигрета (как эстет, хочу заметить, что самые замичательные блевотные узоры завсегда из винигрета) в позе зародыша лежала Красная шапочка. Она чуть дышала. Но она была жива.
. . .А волка скрутили, одели наручники, пока вели к милицейскому бобику, совсем не били, и в машине, когда ехали, не били. И через месяц, когда волк вышел из больницы, на суде, несмотря на свой жалкий загипсованный вид и причитания, он так и не смог вызвать жалость у судьи и под смех и улюлюканье зала валка уволокли на долгих 10 лет. И лишь бабушка, вначале падавшая в ноги судье, а потом и конвоирам, кричала неистово:
. . .— Я жду тебя, мой котёнок, возвращайся скорей...

[ushaster]

http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id861782