ЗАЗ Форум

[Вадик]

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!"
Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем
со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай
молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

Устраивается девушка секретаршей. Ноги, грудь, личико все как надо,
модель в общем. Ее спрашивают:
- Языки знаете?
- Да, английский, немецкий и француский.
- О?! А с копьютером знакомы?
- Да. Windows, Windows NT, Office естественно и немного программирую
на Си.
- Здорово! А печатаете быстро?
- Да 200 знаков в минуту.
- Прекрасно, а какую зарплату хотите?
- 10 тысяч долларов.
- 10 тысяч? Да у нас даже главный инжинер столько не получает!
- Ну вот его и е@ите.

- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
- Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твоё желание выполню! — взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идёт дальше.
- Эй, а желание? — спрашивает удивлённая рыбка.
- Умри, $ука!

Полдня общаюсь с девушкой, гуляем, пьем пиво, и вдруг она спрашивает:
- Ты меня любишь?
на что я совершенно честно отвечаю, что нет.
Проходим полквартала молча, она о чем-то думает и потом выдает следующую сентенциею:
- Ты еще пожалеешь о своей лжи!

[Олег]

Про алигархов и слона- я пад сталом

[Вадик]

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Хорошая машина Камаз!
Купил и не жалею... никого

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы потдерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
Африканская страна:
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
Африканская страна:
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!!Высылаем вам 1000 яиц!
Африканская страна:
- ????????????????????а какая упаковка?
СССР:
- Как всегда: Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит,из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
Ваши права! Девушка: - Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!


Она.Ты любишь меня всей душой?
Он.Угу...
Она.Ты думаешь что я самая прекрасная девушка на свете?
Он.М-да...
Она.Тебе кажется что мои губы как лепестки роз,глаза как озёра а волосы как шёлк?
Он.Эгэ...
Она.О,какие прекрасные слова ты говоришь!


Крокодил вылез на берег, увидел перед собой цветок и начал рассуждать вслух:
Хочу ли я?
Могу ли я?
Г@вно ли я? ...
А-а-а-а! Магнолия!!!

[Dimon_F]

-Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
-Ну, я водил её к пластическому хирургу: он сказал - проще хвост пришить.

- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груТЬ", потому что проверочное слово - "тиТЬка"

[ushaster]

[Олег]

[Олег]

[Вадик]

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

===========================

Учительница знакомится с 1 классом:
Девочкв встает :Маша Иванова.
Мальчик встает: Петя Сидоров.
Дев встает : Оля Зайцева.
Мал всатет: Леко Х%%в.
Учительница: Что за фамилия такая странная?
Мальчик:Мои корни в Болгарии.
А! Ну садись тогда болгарин Х%%в.

===========================

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
==========================
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.
==========================
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?
==========================
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. А чо я-то всё?
==========================
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между
прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением,
Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
==========================
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
==========================
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я
плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением,
Юлия
P.S. И конфеточек.

[Dimon_F]

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
************************************************** ********
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[ushaster]

Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян не обучают вставлять ключ в зажигание.

[Dimon_F]

- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой - НА*УЯ мне бесшумная стиральноя машинка....?
***
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Пашла на*уй в кладовку.

[Ростiк]

Американского снайпера, воевавшего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

***********************

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
-Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.


***********************
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиzдец…

[Dimon_F]

В цирке. Конферансье:
-А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

[Dimon_F]

Летит самолёт. Выскакивает из кабины борт инженер с ошарашеными глазами и говорит:
- Так, все достали паспорта - все достали - а теперь вырвали первую страницу паспорта - все ошарашены, вырывают - а теперь засунули её себе в жопу, а то в прошлый раз после аварии такая неразбериха была...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.


- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками

[Dimon_F]

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Можно вставить колечки и повесить занавеску!

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х#й, или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

[ushaster]

[Dimon_F]

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

[ushaster]

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я Вам пишу!!
Чего же боле??

РЖУНИМАГУ! ПЕШЫ ИСЧО!

[sanitar]

-Каких гостинцев привезти вам,дочери мои любезные?
-Привези мне,батюшка,лекало!-молвила старшая.
-Дохтура,что ли?
-Да нет,батюшка.Лекало.Овалы чтоб рисовать.И линейку логарифмическую.
-На сколько сантиметров,доченька?
-Без разницы батюшка.Запомнишь ли?
-Запомню старшенькая.А тебе чего привезти,средняя дочь моя?
-А мне батюшка,тестер привези.
-Сухари жарить?
-Да не тостер,батюшка,а тестер.Прибор такой.Измерительный.С проводами,зажимами.До килоома.И электронный не бери.Старый хочу.Привычней он мне.
-Ох,-вздохнул отец.-Тебе что привезти,младшенькая?
-А мне,батюшка,привези станок фрезерный.А ещё-электролобзик,болгарку,перфоратор и электросварку компактную.А электродов не вези,я их на стройке натырю.
-Э-эх!-закручинился отец.-Вы же женщины!Вы же на выданье!Фиг вам,а не электролобзик!Тебе помаду,тебе помаду,а тебе,младшенькая,-помаду,лак для ногтей и глянцевый журнал.И пока меня не будет,чтоб вышивали крестиком!Ясно?Заборы не строить,канавы не копать,дрова не рубить!дал же бог дочерей!

[Олег]

Серые будни сотрудников банка:

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
:-)))

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***
Клиент:
- К кому можно поприставать?

***
Посетитель,Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***
-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит, что он ещё есть!!!"


Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)

***
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????

***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
(девушка спрашивала)

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!

***
Объясните мне, как простому смертнику,

***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

***
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***
...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

***
Там было написано русским по белому...

***
Здравствуйте, вы автомат или человек?

***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю