Русский, помни, что настанет тот час, когда и тебя спросят - а что ты сделал, чтобы остановить военные преступления своей страны в Украине?
Возможно даже, что этот вопрос зададут твои дети или внуки, которых будет посылать на три буквы весь мир.
Вам будет невыносимо стыдно за то, что взрастили у себя путинизм. Но тогда будет уже поздно что-то сделать. А сейчас - ещё не поздно. Хотя, уже гештальт закрыт
Шутки шутками, но в 7хх каком-то бимере бортовой комп работает под виндой СЕ... При чем, туда заведено все. Начиная от управления двиглом и заканчивая управлением положения сидений и замками. К стати, было где-то сообщение, что какого-то таиландского (могу ошибаться) чиновника компютер запер в машине. И как раз в таком бимере. А поскольку автомобиль был спец. правительственный, то бедный чиновник за время пока охранник допер, что он не может из машины вылезть и разбил стекло, чуть не задохнулся...
Супер =))) Может БМВ 7 была хорошей машиной.. пока на нее вын не поставили..
Кто помнит- есть в инете один старый прикол когда на новые американские истребители поставили вындоуз и что из этого вышло =) Приводить весть текст не буду- большой, но весч прикольная _________________ Симпатичная, общительная девушка без комплексов продаст вагон цемента
- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с мотором!
...Запорожец, джип,грохот,облако пыли,джип перевернут.
Пыль постепенно рассеиваеться...
Проходит еще некоторое время..
Из зипера вылазит невредимый старичек в кепочке , подходит медленно к джипу, робко заглядывает...крестится..
- Слава Богу,усі мертві... _________________ Охотник на бабушек...
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"
Купил у них пять лет назад практически новый ЗАЗ-965.
Был еще на заводской гарантии, говорили, что предыдущий хозяин
обслуживался у них, и если я продолжу проходить все плановые ТО в их
сервисе каждые 750 км, то я смогу воспользоваться продленной гарантией
от дилера еще на 8 лет примерно.
Люди! Не покупайтесь на продленную гарантию!!
Во первых бабок оставите за ТО немеряно, во вторых ТО на самом деле по
сервисной книжке не раз в 750 км надо проходить, а только раз в 1500 км.
Со своим маслом на ТО приходит нельзя. Впаривают втридорога итак
дорогущее АС8 (!!!) Механики, как бомжи ходят - в промасленных бабочках
и видавших виды манишках. В руки смотрят.
Процесс покупки требует отдельного описания: мутный менеджер настойчиво
пытался меня развести на фирменные колпаки и коврики из линолеума под
паркет втридорога. Я неоригинал в Южке в четыре раза дешевле потом
купил. А вот на спутниковую поисковую систему купился, старый дурак
Но САМОЕ ГЛАВНОЕ - покупателя не полностью информируют о товаре!! Машина
оказалась некомплектной!! Приехал в гараж, открыл капот, а там даже
движка нет. Только огнетушитель и трос. Издеваются что ли? Они хотят
сказать, что отдав стока денег за иномарку я должен еще и тросом
пользоваться?
Звоню в салон: Где, сн, говорю мотор? Они мне - сзади мил человек.
Открываю багажник - в натуре! Все равно, сцуки, на кардане съэкономили,
мотор назад забубенили. А вот ни радиатора, ни тосола я так и не
обнаружил. Продавец, котрый меня обхаживал так и не смог внятно
объяснить куда по дороге делся тосол.
Сужусь с ними уже третий год. Суд откладывается: То директору ЗАЗа визу
в нашем посольстве не дают, то их Корейцы купили и по русски в суде не
понимают...
Приехал на гарантию - засорился карбюратор. Они мне грят - типа ежели
синие пысалки устанавливались не в их сервисном центре, то карбюратор с
гарантии снимается!!!!!
И вообще - гарантия ихняя - туфта полная. Преступники разбили лобовое
стекло и стырили радиоприемник Spidola - импортный, с гетеродином!!. В
сервисе сказали, что это не гарантийный случай, так как осколков я не
предоставил и преступник со мной не пришел, а наоборот - дал мне в глаз
и скрылся.
Я человек не бедный... хрен с ними... время проведенное в суде дороже.
Начал искать стекло подешевле. Нашел в магазине на Октябрьской улице
дом.2957. Всего за 7 копеек.
Приезжаю - там очередь человек из пяти на вход. Пускают по одному.
Захожу... мне грят: для Вашего автомобиля стекла нет, так как у Вас
Танзанийское исполнение, но есть на центральном складе, но уже за 15
копеек. Сейчас предоплата - через три дня подвезем. Бабок из них до сих
пор выбить не могу (см. мои месаги в конфе "запор")
......
Внук уговорил недавно новую модель взять - 968-й. Поехал я сдуру в
ИнAuto-ЗАЗ-сервис. Захотел по Trade-in обменять... Это жулье предложило
мне за ласточку всего 1 руб 70 коп. Да я, мля, его по Из Рук в Руки его
за два с полтинной за полгода ЛЕХКО солью!!
Короче не покупайте в ИнAuto-ЗАЗ-сервисе. Совок полный, юр. лица
меняются, правды не добъешся...
В следующий раз сам пригоню из-за бугра и обслуживать буду
самостоятельно - вместе с внуком.
Удачи на дорогах!
ЗЫ: Все совпадения в приведенном рассказе являются случайными и не могут
быть истолкованы против меня или уважаемых автопроизводителей, дилеров,
серых сервисов или членов конференций на www.auto.ru ;-))
Toha
1. Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, бл%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл%ский "Запорожец"!
2. Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
3. Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
4. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
5. Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!
6. Новый русский прикупил себе "Запорожец". Друзья стали его увещевать:
- Слушай, не позорь нас, у тебя что, крыша съехала?!
- Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить. _________________ Я люблю Україну! Будь ласка, поважайте нас!
Классическая ситуация.
Походят к Зипперу, "Гони бабки!!!"
А с Зипа вылазит дедок с Калашом. Очередь в воздух.
И говорит: "Ану пошли отсюдава!!"
Братки ему мол: "Ты что казёл, амну бабки гони!"
Дедок: "Ану построились в на "первый второй"!" и очередь по носкам.
Братки попугались, думают нарвались на чёкнутого. Построились.
Дедок опять очередь по носкам: "А теперь "первые" с..сут "вторым"!!!"
Братки: "Ты чё, охренел!!??!!"
Дедок очередь: "Говорю один раз!!!!" и очередь.
Ну те попугались насмерть и с..сут.
А дедок сел в Мерс и укатил.
Другая версия этого анекдота:
... выходит дедок с калашом и говорит: "На первый-второй расчитайсь!"
Ну, братки расчитались, а дедок говорит: "А теперь первые @бут вторых", и очередь по носкам. Братве деваться некуда - сделали.
Дедок: "А теперь поменялись, вторые @бут первых" Сделали
Дедок - прыг в свой Зиппер и умчал.
Братки в гробовой тишине оделись, сели в свой Мерс и поехали. Тут один из них говорит: "Братва, а вы ничего не заметили "
"Нет, а что "
"Дело в том, что сюда мы приехали братвой, а назад едем семьей "
А вот мой любимый анекдот на тему:
На светофоре стоит "шестисотый". Сзади в него въезжает "Горбатый". Из "Мерса" выходят два братка, подходят к "Запору", смотрят - за рулем девчонка сидит.
- Ну, - говорят, - ты попала. Либо ты нам 1000$ платишь, либо мы с тебя натурой возьмем.
- Вы че, братки, я же Снегурочка!
- Да нам по барабану.
- Я щас Деду Морозу позвоню - он приедет и разберется".
- Валяй.
Снегурочка звонит Деду Морозу. Через 5 минут подъезжают 2 джипа, из них выбегают 8 братков и начинают мордовать двух из "шестисотого". Размазали их по асфальту, сели в джипы и уехали. Один из избитых братков, еле живой, подполжает к Снегурочке:
- Ты же говорила Дед Мороз приедет...
- Он сейчас занят. Взамен он прислал своих отморозков. _________________ Не верьте анекдотам: когда "шестисотому" стукнет столько, сколько сейчас ЗАЗику, он будет передвигаться только на инвалидном эвакуаторе.
анекдот... старый.... Классика жанра, заз и мерин. Короче заз влетает со всей дури в мэрс. Дедок почесал репу, всеравно ж пи...ец, берет монтажку, вылетает из заза и лупит по мэрсу что есть дури!!! Братки в шоке, испуганные друг другу говорит : "Прикинь, Вован, как етот дед взбесился если б мы в него влетели..." _________________ я мненью вашему вращенье придавал и осью был мой детородный орган
- Папа, а вот мне сегодня такой сон снился, будто бы иду я по длинной дороге, а вдоль нее здоровые такие мужики стоят и в меня бананами тычут. Что бы это могло значить?
- Ну понимаешь, доченька... Как бы это сказать... Бывают вот такие сны... Ну ни о чем...
а ты демократ я смотрю до мозга костей, только какой-то однобокий _________________ Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.
О.Хайям
Ви не можете починати теми Ви не можете відповідати на повідомлення Ви не можете редагувати свої повідомлення Ви не можете знищити свої повідомлення Ви не можете голосувати в опитуваннях
Пошук
Увійти та перевірити приватні повідомлення
Реєстрація
Профіль
Вхід
Очередь в воздух.
"
"
