ЗАЗ Форум

[Олег]

[BUGAS]

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

[Chaykovsyy-Yevgen]

Когда Бог сказал: "пусть будет свет!", Yevgen ответил: "скажи "пожалста".

[Dinarik]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...

[Dinarik]

http://homepage.mac.com/pockyrevolution/sambakza/theresheis.html
http://www.epica-awards.org/assets/epica/2004/winners/film/flv/15096.swf

[sanitar]

[Олег]

[BUGAS]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...

[Вадик]

2Bugas
Боян (Dinarik:Вт Фев 28, 2006 10:21 pm)

[Вадик]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас есть датчики?
- Какие?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[BUGAS]

[Misha_Z965]

[BUGAS]

[Kotta]

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте !

Людоеды поговаривают : - Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У кого-то их них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок :
- Привет ! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем.

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь ?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

- Какой автомобиль самый смелый ?
- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

Cколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из воды выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

Кристина Орбакайте поёт :
"Мир, в котором я живу, называется мечтой !"
Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то ?!

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну, вы её знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну, а от Track 9 я ваще тащусь !

Порвалась резинка. Дело невеселое - но это как посмотреть. Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут подруга посмотрела на это и выдаёт :
- Мда, на обручальное похоже...

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток.

Всё-таки, разница полов очевидна...
Выражение "бл@дствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая бл@дь".

[sanitar]

[sanitar]

уезжал Василий Иваныч по делам из лагеря,ну и вставил Анке в причинное место гильотинку маленькую.только вставляешь,а она клац,и отрубает хозяйство.
возвращается,и говорит красногвардейцам:"построились в ряд и скинули штаны!"
ну скинули все.идёт,смотрит,у кого головка отсутствует,у кого полностью отчикано,один Петька с целым хозяйством стоит.ну Василий Иваныч к нему:"ну молодец,Петька!как удержался-то?"
-"хах уферфаффа,хах уферфаффа..."

[Вадик]

[ushaster]

[h@voc]

Kotta сразу редирект делай на лучшую десятку с anekdot.ru

[PSV]

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.


Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!


Мужчина учит девушку плавать в течение 30 минут.
Тут она ему говорит: "Дяденька, а правда если вы вытащите палец, я утону?"