ЗАЗ Форум

[Гість]

ОВЕН: "ок..давай по новой!"
ТЕЛЕЦ: "Есть хочу ...передай мне пиццу!"
БЛИЗНЕЦЫ: "А где пульт от телека?"
РАК: "Когда мы поженимся?"
ЛЬВЫ: "Не правда ли я был(а) великолепен (великолепна)?"
ДЕВА:"Дай ка я проверю простыни"
ВЕСЫ: "Если тебе понравилось , мне то же понравилось"
СКОРПИОН: "Пожалуй тебя можно развязать!"
СТРЕЛЕЦ: "Не звони мне , я позвоню тебе сам(а)"
КОЗЕРОГ: "У тебя есть визитка?"
ВОДОЛЕЙ: "А давай теперь попробуем БЕЗ одежды"
РЫБЫ: "Так как говоришь тебя зовут?"

[Voytik]

Хит-парад фраз
которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

[Semjonoff]

Про зодиак, я в принципе согласен!

[Mephisto]

[BUg]

[ParaDise]

[quote="Anton[SS]"]
РАК: "Когда мы поженимся?"

[Гість]

ParaDise

[ParaDise]

[Kotta]

в одежде - это когда только оголены главные части тела
что происходит в случае, когда раздевать полностью некогда а вот после всего... можно раздеться.. и насладиться друг другом полностью.. разумеется, не каждый секс происходит в таком виде, но бывает всякое

[Гість]

[ParaDise]

НАВЕРНо всему причиной стеснительность?[/quote]
стеснительность снять носки? [/quote]




без носков видать никак

[napalm]

МУЖСКОЙ ГОРОСКОП

Скорпион

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера
не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя
хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все
люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по
пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без
дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то
нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно
важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения
сокрушительного удара в самый неподходящий для вас
момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно
верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько
сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а
так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть
охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Овен

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то
творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если
после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота
не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его
настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как
недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру
(*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и
дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном,
правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на
творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.
Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно,
забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на
близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские
для своего времени.

Телец

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он
таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а
становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).
Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить
бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета -
упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно
захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец
тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо
острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они
обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в
восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как
начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если
удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а
дурь прошлогодняя.

Близнецы

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую
жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми
возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии
могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в
Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультра контрацептуализме, и
прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного
маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень
качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на
себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с
чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже
иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццы или вообще
журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены
ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному
хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся
всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах
и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими
делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили
плохо ? этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно
привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни,
поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные
проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили
что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается
выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой
и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на
дне бутылки или на кончике косяка.


Лев

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко
делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный
начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до
седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить
не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже
мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и
поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой
чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во
властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно
синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали
президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается
довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих:
даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно.
Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто
другой.


Дева

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно
этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай
все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во
все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит
получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя
всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел
одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище
(ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и
вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и
вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень
тщательно. Дурь и водку любит, но не злоупотребляет, предпочитая
забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы,
так как их познания в естественных науках, зачастую глубже бляцкой пизды
и больше хуя рекордной длины.


Весы

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть
в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф,
отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить,
что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так
чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой
- - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их
крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству
позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и
людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как
бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и
напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге
отмажутся банальной фразой типа. Сказать или сразу и без резины для них
проблема из глобальных.



Стрелец

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа
трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно
тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских
джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда
новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение
часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет,
абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся,
этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем
туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато
стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с
радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин.
Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за
шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он
говорит дельные вещи.


Козерог

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с
людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый
(как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит
вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница.
При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе
цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок,
закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто,
т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только
самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным
родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет
оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей
козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная
жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать,
т.к. даже если он и нюхал, то давно бросил - реальность для него хоть и
противная, но деньги в ней настоящие.


Водолей

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не
так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта
сантехники финского производства) или представителя противоположного
пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно,
для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно
наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К
положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к
братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из
соседнего подвала одновременно. Изобретательность и
нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты,
что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не
принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок
спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в
благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять
бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на
то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в
наши дни.


Рыбы

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают
пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей,
а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам
фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где
можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется
им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим
в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают,
плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно
застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным
инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в
творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к.
однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще
забить хуй на окружающую реальность.

[napalm]

ЖЕНСКИЙ ГОРОСКОП

Дева

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там
коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что
она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную
мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и
обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако
всегда кидает их в самый последний момент. Может годами нe трахаться и
не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью
контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и
вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ пересп`z
ать с ней ? в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется
с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя
несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий
изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Весы

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно
очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя
серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветреных самцов".
Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит
тебя ? обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые
углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный
романтизм и женские
безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не
является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не
настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она
занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима
от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы
гетеросексуальны.

Скорпион

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да,
буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать
не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее
присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и
Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих
предыдущих
похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений
обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не
удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и
удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос
сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как
бы это
лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим.
Обычно скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец

Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей
подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей:
открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном
интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки,
что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает
всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных
плаксивых стихов,
встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в
любви- На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари
букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито
переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к
ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь -
проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень
легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но
в целом очень даже ничего.
Гетеросексуальна.


Козерог

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и
страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким
даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь
Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее
заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле она
каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее -
непрерывная
мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в
день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо
получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых
объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не
ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера.
Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда
ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной
области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают,
что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивна и полностью берут
контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда
бисексуальны.

Водолей

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя
кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на
деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq
неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому
не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс
ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у
нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять
совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и
цеплять. В постели ведет себя
достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно
гетеросексуальна.

Рыбы

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не
может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует
грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные
записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения,
параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция
превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте
превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей
врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она
врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе
будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее все-го в лучшую сторону. Я
живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран
с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей
видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и
религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на
тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень
приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.

Овен

Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое
собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным
людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо
тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты
властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит
слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо
вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову.
Хотя, на
самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла
доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в
18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии.
Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты,
которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны -
гетеро-сексуальны.

Телец

Исключительно земная и домашняя тетка. При этом, впрочем, обожает
развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят
всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком.
Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было
интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко
стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно
домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее
психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться
проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем
три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда
довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на
развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты
с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются
лесбиянки.

Близнецы

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом
деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит мой
мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она
боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг
выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и
в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же
время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что
есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо
ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают
лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Рак

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для
завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она
прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из
лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя -
глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том,
что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к
тебе привяжется. Однако и
надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего
хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже
мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет
звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей
извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит и
что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку.
Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса
акробатического искусства,
поскольку там не первый раз... и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

Лев

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной
офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь
сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в
день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а
также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее
ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу
ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это
ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться
ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и
хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе,
но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно
гетеросексуальны.

[ParaDise]

зачётнАААА!!!!!!!!!!!!

[Kotta]

[Fisher]

То, что я слышал лично в свой адрес:
"Вылазий, сука (из 2109), пружины сломаешь!!!"

[ParaDise]

Водолей
Изобретательность и
нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты,
что все их дружно посылают нахуй.


Овен

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то
творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.



ИСТЕРИКА просто!

Лев

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной
офигенности.

[napalm]

Мы тут всем офисом рыдали - все сходится шопесдец!

Телец (про меня)

Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился

Единственное с чем котегорически не согласен - Работает за четверых - Авотхуй!!! Разве-что если все четверо ваще нихера не делают (4 * 0 = 0)

Близнецы (есть один товарищ тайфун-катастрофа)

Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень
качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.

[Kotta]

Как разоблачить мерзавца по его знаку Зодиака

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего парт

ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля

Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться.

Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.

Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.

Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.

В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой: собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык. Стыдитесь!

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту схему укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на нездоровый блеск в его глазах.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой жизни в соседней галактике и т.п.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы женщина.

КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?

Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?

Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит, не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью (повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).


РЫБЫ
20 февраля - 21 марта
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют "астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком мужчинам досталось понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы не дать выйти на свет ужасной правде. При первой встрече с понравившимся человеком всегда хочется выглядеть иными, чем мы есть на самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от всего остального человечества степенью приукрашивания истины. Например, вы проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом. Это так называемое "сильное преувеличение". А рожденный под знаком Рыб представится машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот это уже проходит по категории "чудовищная ложь".

К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя особой разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая мужчине-рыбе способность помалкивать годами, предоставляя ближним возможность принимать за него решения ближним, то есть вам. Кого он так любит в глубине души, тем паче, что большая часть этих решений идет ему во вред и делает из него настоящего мученика. А как иначе он сможет пожалеть себя сам и вызвать жалость у других.

"Другие" - это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыплет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите.

У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и астрологические руководства изобилуют советами, как превозмочь свою любовь к ним. Приведем свой рецепт для новичков. "Ложитесь. Сделайте глубокий вдох и считайте до 10. Предстаньте себе, что вы все еще влюблены в него... Теперь проснитесь и протрите глаза".

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Обсуждайте действие наркотиков, почаще меняйте партнеров, плохо себя ведите в компании - и валите все на ваше тяжелое, безрадостное детство. Ему сразу захочется спасти вас.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В противном случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках чудного ресторанчика, который совершенно точно был... где-то там.

КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?

Когда он напьется.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но подстроит все таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг, например, надолго исчезнет с вашего горизонта. А когда вы, в полной уверенности, что между вами все кончено, сочтете возможным завести кого-то еще, он в праведном негодовании кинется искать утешения в объятиях старых подруг.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный путь - сказать ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть матерью его детей. Его как ветром сдует.


ОВЕН
22 марта - 20 апреля
Озадаченный мифами о женской красоте и сбитый с толку идеей равноправного секса, мужчина-Овен стоит насмерть на позициях мужского превосходства. Он тоскует по временам, когда мужчины были мужчинами, а женщины были им за это благодарны!

Овен преисполнен шовинизма. Для него типично считать, что всякий мужчина, покупающий ароматизированные свечи, - сумасшедший педераст.

Если вам выпало испытание очутиться в замкнутом пространстве наедине с Овном, лучше всего время от времени улыбаться и кивать - все равно вы ни слова не поймете из того, что он говорит. Русский язык (как и любой другой) для него немного иностранный. Урчание - вот его способ общения с миром. И урчать он умеет только о себе, своей работе, спортивных доблестях, да еще о том, как бы он сбил спесь с этих феминисток, если бы разок их... Сами понимаете что...

Разумеется, с точки зрения этого крутого Ромео секс и нежность - вещи несовместные. В общем, вы не успеете "расслабиться и получить удовольствие"... При явном недостатке сексуальной выносливости мерзавец-Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом. При этом он действует с деликатностью парового молота (но едва ли наполовину столь же эффективно). Поэтому, Бога ради, не пытайтесь грубо отшить его. Это его только подстегнет.

Мужчина-Овен горой стоит за преданность и верность, точнее, за вашу преданность и верность. Он тоже будет верен вам - до тех пор, пока вы остаетесь совершенством. Но вы не совершенство. Он вам на это укажет. И будет допекать этим до бесконечности.

Если вам нравится выслушивать, что у вас растрепаны волосы, что вы плохо ведете машину и что вам не повредит курс лечения у психотерапевта, - дерзайте, и вы не промахнетесь. Если вы любите, чтобы вам говорили, что, как и когда нужно делать, Овен просто создан для вас.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Кидайтесь орешками. Если он станет ловить их ртом - наверняка это Овен. А если еще начнет бить себя в грудь и снимать пушинки с вашей одежды, это точно он.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Ведите себя как можно более шумно, дерзко и вызывающе, чтобы он решил, что встретил родственную душу, но одновременно демонстрируйте всю мягкость и женственность своей натуры, чтобы не угрожать его мужественности.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он поведет вас либо в зоопарк - чтобы познакомить со своими родственниками, либо в ресторан, где скажет вам, что вы хотите съесть, сколько хотите выпить, и придет в ужас от вашей попытки открыть рот для чего бы то ни было, кроме еды и питья...

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Всегда.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Забудьте о нем. Овен неспособен признавать свои ошибки, поэтому весьма маловероятно, что он вернется к вам, заявляя, что был не прав.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он станет преследовать вас, потому что до него никогда не дойдет, что вы способны оставаться абсолютно равнодушной к его обаянию самца. Не сдавайтесь. Рано или поздно он утомится и оставит вас в покое.


ТЕЛЕЦ
21 апреля - 21 мая
Вы пьете успокоительные таблетки, занимаетесь поисками новой работы, банка, страны проживания... Иными словами, пытаетесь прийти в себя после расставания с очередным извергом. Кто лучше Тельца сумеет позаботиться о вас и вывести на торную, гладкую дорогу? Во всем мире только он один по-настоящему знает, что вам нужно, и готов вам это обеспечить. Вы невзначай обмолвились, что не прочь бы куда-нибудь съездить. Заметано. Заказано. Оплачено. Куда? А зачем тебе знать? Почему бы и не в Польшу? Тебе там понравится. Поразительно, что когда он не занят тем, что вершит (и портит) вашу жизнь, он предается хронической и ни с чем не сравнимой лени. Он пальцем о палец не ударит, чтобы сделать что-то для себя, разве что совсем припрет (например, может заглянуть в холодильник или в бар). Повадки ленивца не сулят ничего хорошего в плане того, что принято называть сексуальной жизнью. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит вам место сверху, если вы не прочь время от времени поразвлечься на стороне, советуем вам об этом забыть. Стоит кому-нибудь всего лишь взглянуть в вашу сторону или обменяться с вами хоть словом, и он уже не жилец на этом свете. Но вас Телец не станет немедленно казнить. Он будет фиксировать ваши бесчисленные измены на своем мысленном табло. И когда ваш кредит будет исчерпан, он спокойно распрощается с вами.

Это может окончательно сбить вас с толку, потому что чашу его терпения может переполнить, например, тот факт, что по дороге домой вы забыли купить продукты. И вы так и станете думать всю оставшуюся жизнь, что он бросил вас за то, что вы не купили вовремя молока, а вовсе не потому, что активно наставляли ему рога с его лучшим другом.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Обычно его не спутаешь ни с каким другим знаком зодиака благодаря необычной форме черепа, слегка коровьим (или телячьим) чертам и намечающемуся животику.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Постарайтесь выглядеть как можно более равнодушной. Сделайте вид, что приросли к креслу и смотрите из окна на пролетающих ворон. Если он вам улыбнется, ни за что не реагируйте. Уставьтесь на сидящего поблизости Лабрадора. Не поможет - притворитесь глухой, объясняйтесь жестами. Если он по-прежнему не готов смириться с вашим "нет", прикиньтесь еще и немой, но ни в коем случае не говорите ему "да"!

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Не реагируя на ваши повизгивания и тычки, он поволочет вас прямо с креслом туда, куда ему вздумается. Там он поглотит всю пищу в пределах видимости, но любезно предоставит вам возможность выпить любое количество спиртного в попытке забыться.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Займите линию обороны. Будьте стойкой. Держитесь до последнего.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Не бросит. Упорство - единственная его добродетель. Бросьте его сами.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он станет терпеливо дожидаться, чтобы вы осознали свою роковую ошибку. Даже если вы так и не осознаете ее, он будет ждать так же терпеливо.


БЛИЗНЕЦЫ
22 мая - 21 июня
У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает большого энтузиазма. Его вечно не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Сама мысль о том, чтобы побыть вдвоем, приводит его в полный ужас. Ведь это чревато опасным сближением. Вдруг вам захочется узнать, что у него на душе? Он этого боится, потому что и сам не вполне уверен, что у него там творится. Вот почему ему удобнее числить вас просто знакомой. Даже после свадьбы.

Целый сонм демонов преследует Близнецов - в нем живет много "я". Во-первых, Малыш. Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то ангелочком, то исчадием ада: первым, когда спит, вторым - все остальное время.

Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый. Именно благодаря ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не он, умеет продать залежалый товар.

А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме вас. Если он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть.

Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить чего-нибудь крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной обстановке и мельтешит, без толку суетясь. Есть гораздо более деловой вариант. Стоит Близнецам попасть в затруднительное положение, как на выручку приходит именно он, расчетливый, циничный и жестокий, Он способен заставить вас сознаться в таких преступлениях, о которых вы слыхом не слыхивали.

Из-за всего этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно меняет свои взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра лишается всякого смысла. Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено смысла. Можно полагать, что всему виной - необходимость уживаться со столькими "я". А можно просто считать его двуличным, ненадежным мерзавцем.

Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за неделю вперед и выполняет договоренность, можете считать это долгосрочным обязательством и рассылать свадебные приглашения.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности. Его общества. Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда вернется. И вернется ли вообще. И никогда не задавайте вопросов, требующих большей эмоциональной реакции, чем, к примеру, вопрос: "Где ты купил эти ботинки?"

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Наслаждайтесь им. Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему надоесть.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться групповым сексом?

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС

Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас. Если вам его всерьез недостает, организуйте сами "случайную" встречу. Он решит, что вы ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все, с этого момента можете начинать встречаться с ним заново.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он внезапно обнаружит, что питает к вам глубокие чувства. Которые вы задели. Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении. Жизнь потеряла всякий смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да как вас там?!


РАК
22 июня - 23 июля
Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается надеяться, что его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если эта старая перечница еще жива, у вас нет ни малейшего шанса. Ведь отношения с Мамочкой - краеугольный камень всего существования Рака.

Рак либо помешан на своей Мамочке - и тут уж ни одной женщине не встрять, либо люто ненавидит ее - а вместе с ней всю способную к деторождению часть человечества, составляющую 51% от его численности.

Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко, тем самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах. И помяните наши слова: окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет сообщить ему об этом.

При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий -в надежде раскормить вас до ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от добавки, заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением.

Что Рак умеет лучше всего - так это надуваться. Только не спрашивайте, что с ним, он все равно отрежет: "Ничего!" Единственный способ задобрить его - сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать что-нибудь старинное и драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о ком.

В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь его мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она никогда не брала у него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с удовольствием сорить деньгами. Если вдруг он потратится на вас, то так забеспокоится, что затаит досаду на месяцы. Поэтому если он, скрепя сердце, все же предложит сделать вам подарок - рассыпьтесь в благодарностях, а потом незаметно верните подарок в магазин уцененных товаров, где он был куплен, и положите деньги обратно на его счет.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или стереть грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите их обоих подальше.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.

Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это дешевле, чем вести вас в ресторан.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем очень скоро.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС.

Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не слишком характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется, поскольку мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно приползет обратно, жалобно скуля.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ.

Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все подарки, которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не так уж дорожили книгой "1000 простых уроков приготовления пищи", правда?


ЛЕВ
24 июля - 23 августа
Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса, без сомнения, является выдающимся произведением.

"ЛЮБОВЬ ЛЬВА"

Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.

В РОЛЯХ:

Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).

Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для раскрытия характера главного героя роль).

Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума Турман (роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий для того, чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой выбор на ней).

Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов (кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный показать ничтожность всех мужчин на фоне Льва).

Прислуга: исполняете вы.

Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.

АКТ ПЕРВЫЙ

Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут, наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.

ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в печение 5 минут.)

ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным...

ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам что-нибудь выпить, дорогая.


(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)

ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве беседы ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное превосходство соперника.)

(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены изысканные напитки.)

ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)

ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность): Похоже, мы одни.

ЗАНАВЕС

(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию сверхгениальному автору пьесы.)

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

По самой выигрышной позиции в лучах софитов.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: "О, как бы я хотела быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!" Можно повесить к шею большое зеркало и молчать.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы о себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на втором свидании.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать повторения его рассказов, а секс - прекрасный способ отвлечь его. Конечно, можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но мы же действуем в рамках его версии: после первых двух свиданий вы по уши влюбились и жить без него не можете.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС

Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти работать? Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить Льва.


ДЕВА
24 августа - 23 сентября
Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните встречаться с мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете.

Полноценному психопату положено:

С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.

Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимания ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.

Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.

Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не отрывает крылышки у насекомых - зато коллекционирует марки, не мочится в постель - зато часами изучает расписание электричек, помешан не на разжигании костров, а на, скажем, алгебре. Все эти признаки настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд... Конечно, можно погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и того, как он достает нож для колки льда...

Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим хозяйственным способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится к тому, чтобы уронить кусочек мыла, принимая душ, он может потерять самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть постоянное брюзжание.

Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили против истины, если бы назвали его прижимистым. "Прижимистый" - не то слово, которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот что: "чудовищный скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы слепого нищего". Дева настоль ревностно относится к деньгам, что практически никогда не выносит их из дома. Впрочем, он охотно позволит вам тратить ваши собственные деньги: разумеется, на новый костюм для него, когда он сдаст в химчистку свой старый, забрызганный кровью.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и есть. Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где звучали слова "преступление", "разыскивается" и "Дева".

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить пальчиком по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно съесть сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в рот. Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко, где можно посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной аллеи.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Лучше не надо.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в полицейском архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и сказали: "Это он".

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него избавились, явится вам, держа за спиной - нет, не букет цветов (это дорого) - а... нож для колки льда.


ВЕСЫ
24 сентября - 23 октября
Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в современном мире становится все сложней, приходится принимать столько решений. Даже в туалете каждый раз приходится решать вытереть ли руки бумажным полотенцем или высушить струей горячего воздуха. Все это приводит его в неописуемый стресс.

Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас куда-нибудь или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему захочется встретиться с вами вновь? И так и придется встречаться! А там - чем черт не шутит - свадьба, дети пойдут... И каждый раз потребуется решать, куда поехать в отпуск, в какой школе обучать детей. Поразительно, как Весы вообще решаются связать себя! Хотя, по правде говоря, они всегда в какой-то степени связаны - или просто производят такое впечатление.

Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Если, допустим, сравнить его с озером, в этом озере не будет глубоких мест или омутов. Его волнует только ваша внешность, голос одежда и поведение.

В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи. А если это вызовет у вас слишком эмоциональную, с его точки зрения, реакцию, он проявит полную невозмутимость - и вы будете выглядеть орущей мегерой на фоне его отвратительно холодной рассудительности. Проорались- отлично! Можно заново приступать к делу: ныть, бубнить, брюзжать и ворчать. Вы скоро поймете, что проще сразу сдаться, не тратя времени попусту Ведь мерзавец-Весы всегда добьется своего. Вы и не заметите, как станете вместе с ним делать только то, что ему хочется, видеться только с теми знакомыми, с которыми он пожелает, и ходить туда, куда нравится ему Поэтому, если вы действительно чем-то в этой жизни дорожите - например, своей профессией, - постарайтесь заранее охладеть к ней.

Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной комнате - стоя в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа будет занята его одеждой (может, это и к лучшему: туда не поместятся призраки его старых привязанностей. Ведь он еще не вполне уверен, что окончательно с ними расстался)

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что стоит там в углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или нет. Если на это решение у него уйдет больше суток - сомнений нет: это Весы!

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что вы - Синди Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь казаться беззаботной, далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь ангельским терпением в ожидании того, что он сделает первый шаг.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.

Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас в какое-нибудь известное место, где рекой потечет вино (которое выберете вы), остроумие (ваше) и оживленная беседа (ее поведете снова вы). И зачем только вы все испортили, спросив, позвонит ли он вам опять?

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Тяните с этим как можно дольше - скорее всего вы все равно ничего не потеряете.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не способен ни с кем порвать.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Весы найдут себе (удачно или нет- другой вопрос) новую подругу раньше, чем высохнут чернила на вашем прощальном послании.


СКОРПИОН
24 октября - 22 ноября
Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с волевым подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские романы,-все они Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает ее из-за серии дурацких недоразумений и еще потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится.

Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных, молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и хлопаем метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит, по всей видимости, одним из источников их постоянной мрачности, раздражительности и выраженных садистских наклонностей).

Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего похожего на старомодные прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным без последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.

Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и односторонним. Утаивать информацию - одно из его любимых развлечений. Главным образом потому, что это огорчают нас.

Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не годится. Он будет помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только чуть смягчит его.

Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной ему степени морального и физического истощения, после чего потеряет к вам уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и вам приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть нижнее белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от степени знакомства друг с другом, ни от того, нравится он вам или нет.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед искушением утянуть вас в преисподнюю.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он будет знать о вас все, а вы о нем - совершенно ничего. Это определит характер всех ваших дальнейших взаимоотношений.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это произойдет, ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость полной невинности.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили, будет нелишним принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет. Как минимум.


СТРЕЛЕЦ
23 ноября - 22 декабря
Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает. Прыгает, а потом смотрит. Начинает вас любить только после того, как вы его бросили.

Этот умственный карлик очертя голову ввязывается в самые фантастические ситуации, даже не пытаясь задуматься, а стоит ли это делать из-за не посильности задачи. Спустя некоторое время, когда его так называемые мозги наконец успевают угнаться за его действиями, он столь же стремительно выскакивает обратно. (В идеальном мире столь импульсивный мужчина посылал бы несовершеннолетним девочкам, благоухающим дешевыми дезодорантами, цветы. Тем бы все и ограничивалось. Но в нашем, далеком от совершенства мире взбалмошный Стрелец брюхатит несовершеннолетних девочек, потом бросает их при виде еще более юных созданий, благоухающих еще более дешевыми дезодорантами).

Еще сильнее, чем невесть откуда взявшаяся "простуда" на лице, вас будет раздражать сознание того, что Стрелец сам все это затеял распростершись у ваших ног и буквально моля о порабощении. Но не успели вы испытать теплое щекочущее чувство где-то в глубине желудка, как он уже пустился наутек.

Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушде испытывает легкую тревогу при мысли о смерти. У Стрельца нет стереосистемы, но не потому, что он не может себе этого позволить (он таки не может), а из-за слов "высокая верность воспроизведения", повергающих его в шок. Зато его искренность превосходит все ожидания. Если он погулял на стороне, то непременно расскажет вам об этом. В самых убийственных подробностях.

А если вам и этого недостаточно, он всегда готов поделиться с вами сведениями о том, чего сам не знает. Если припереть его к стенке и спросить, с чего он это взял, он ответит, что прочел в книге. Поскольку Вы прекрасно знаете, что он никогда не читает ничего, что написано не им, вам захочется напомнить ему, что журнал "Плейбой" не в счет. Редкие перлы премудрости, случайно сорвавшиеся у него с языка, обычно позаимствованы у более интеллектуально одаренных людей. Например, у вас.

Тут напрашивается вопрос: если вы такая умная, почему Вы с ним встречаетесь. Только не говорите нам, что из-за его щедрости. Да, Стрелец способен столь же обильно расточать направо и налево деньги, как и свое семя. Только это никакая не щедрость, скорее финансовая распущенность. Как только он промотает свои собственные, затем родительские деньги, он примется за ваши. Потом возьмет кредит в банке, потом пойдет к ростовщикам и далее но нисходящей...

А что он виноват, что ли, что в конце концов обратится к мошенничеству (воровству, растрате, хищению)!- Короче, вы-то зачем околачиваетесь возле него. Ах, это потому, что ему вообще всегда и во всем везет? Он и без вас это знает. За кого вы его принимаете? За дурака?

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Ведите себя, как умная девочка.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на вас. Но не удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты по взысканию долгов, и вы останетесь голодной.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Действуйте на свой страх и риск. Если после этого лицо пойдет гнойниками, немедленно обращайтесь к врачу.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ

Проследите, чтобы он отдал вам долги.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ

Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день скажите ему "я от тебя", во второй - "ухожу". На третий - вонзите в сердце кинжал: "Тупица!"


КОЗЕРОГ
23 декабря - 20 января
Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения всерьез. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Он хочет жениться и растить детей. Он даже будет верным мужем, хотя полностью это гарантировать нельзя, ведь он все-таки мужчина.

Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен обаянием и красноречием кассира. Только прежде, чем умчать вас на крыльях любви, он проверит вашу кредитоспособность. Он вообще никогда не шутит с деньгами. Как, впрочем, со всем остальным.

Если вам повезло родиться в сорочке и вас ожидает приличное наследство, он будет необыкновенно мил с вами по дороге в банк, где вы откроете объединенный счет. Но не думайте, что его интересует только ваше наследство. Если вы крупно выиграете в лотерею,

[Олег]