ЗАЗ Форум

[BUGAS]

[url=http://www.zaz.kiev.ua/forum/viewtopic.php?t=4535&postdays=0&postorder=asc&start=0//url]

Или бы в этой ветке анек был уместен
[/url]

[ushaster]

Приду в гараж, открою дверь
Вот он, мой черный, хищный зверь
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит

Вот за рулем я, ключ в замке
И сладкий сон на волоске
Зажглись приборы на табло
Вокруг всё будто замерло

Лишь справа тихий шорох есть -
Бензонасос качает смесь
Повернут ключ, включен стартер
Проснулся с радостью мотор

Урчит, как будто и не спал
(инжектор точно дело знал)
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой ЗАЗ

Пока прогреется мой зверь
Закрою гаража я дверь
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу

Вот термостатная стрела
На девяносто замерла
Газ в пол нажат, покрышек визг
Блеснул литой спортивный диск

И ЗАЗ стремительной стрелой
(на третью перешел с второй)
Летит по Купчинским краям
Минуя люк и сотни ям

Уже на третей пять пятьсот
За ней четвертая, но вот
Гаишной палки подлый взмах
Напомнил мне о тормозах

И дядька в сером пиджачке
Бубнит про сорокет в кружке
И пальцем тыкает в радар
(у них вонять - природный дар?)

Я говорю - не превышал!
Второй на помощь подбежал
Приходится достать полтос,
Чтоб утереть гаишный нос..

Опять газ в пол, гаец в пыли
И исчезаю я вдали
Вхожу на сотне в поворот
Ручник, занос, ё@аный в рот!!!..

Нет, вроде бэху не задел,
Задел бы - здесь бы не сидел
Колеса Кама - высший класс
В любую даль доставят нас

Вот голосует за углом
Девчонка в платье голубом
Остановился, посадил
"Ты пристегнись" - предупредил

Девятку с перекрестка взгрел
На пассажирку посмотрел
"Машинка классная у Вас"
"О да, принцесса, это ж ЗАЗ!"..



ЗЫж И почему это Тазоводы всё на свой манер колбасят?....

[Voytik]

отличный стих

[Вадик]

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Отец - сыну:
-Павлик, поздравляю тебя с днем Защитников Отечества!!!
Сын:
-Да ладно пап, может я еще поступлю...

Письмо счастья. Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница

Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!

[Вадик]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за**ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[ushaster]

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: 'Спасибо тебе, дедушка, мне очень понравились эти вьетнамские хлопушки и фейерверки! Пришли мне на следующий год, пожалуйста, два пальчика и глазик!':

"В Москву на прошлой неделе были завезены несколько составов с горохом... Смог над столицей стоит четвертый день"...

Утром мы едем на любимую дачу, а вечером возвращаемся с гребанного огорода ...

[Вадик]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х%я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

- Товарищ директор, где логика?!
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали!
- За что7
- Я пёрнул.
- И?!
- Меня выгнали, а сами внутри остались. Где логика?!

[XYZ]

- студент, расскажите мне о верблюдах!
- верблюд - вьючное животное, с двумя горбами, которое живет в пустыне и ходит в караване: первый, за ним второй, за вторым третий, за третим четвертый... за сорок пятым сорок шестой...
- стоп!!! стоп!!! а где же суть???
- суть?.. хм... а суть прямо в песок!

[Semjonoff]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

[Oldman]

Хорошие мужики на дороге не валяются - они валяются на диване

[BUGAS]

Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

[Mephisto]

супер.., ржалпадалпадстол , поскольку этот мультик был моим любимым на протяжении лет 5

[h@voc]

СУПЕР !!!
Но ИМХО:

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "В МЕМОРИЗ!" иди "ЖЖ элита"

[Ishtar]

Дерржаться нету больше сил!

[Вадик]

Приезжает студент из сельхозакадемии, в колхоз по распределению. Его председатель спрашивает:
-Ну чё делать умеешь?
-Дык чё надо-то?
-Ну стенгазету выпустить сможешь?
-Неа, не пробывал?
-А на собраниях выступать?
-Неа.
-Ну а тада зачем ты мне нужен?
-А я язык животных понимаю
- Подём ка посмотрим...
Приходят на ферму. Стоит корова и мычит: Му-уу
-Чё она говорит?-спрашивает председатель.
-Она говорит что даёт по десять литров молока, а доярка- Дуська, два литра домой заберает. А пишет восемь.
Вызвал председатель доярку,а та и раскололась.
-Да, хорошо,-говорит председатель-пойдём теперь в свинарник.
Лежит свинья и кормит поросят и хрюкает.
-Чё она говорит?
-Она говорит что стОрож Кузьмич, двоих поросят домой спи...л на откорм.
Вызвал председатель сторожа, тот то же колонулся.
-Слушай ты ценный работник! Пойдём в сельсовет- документы оформлять-говорит председатель.
Идут они мимо поля, а на поле коза: МЕ-ЕЕ
А председатель говорит:
-Да ладно, не слушай ты её. Было один раз, да и то по пьяни....


Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил!
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

[Kotta]

Володю, не гризи нігті...

на ногах...

у дідуся...

і взагалі, відійди від покійника!

[Kotta]

Собака думает: "Человек дает мне кров, кормит меня, согревает меня своей лаской - наверное, он - Бог!";
кошка думает: "Человек дает мне кров, кормит меня, согревает меня своей лаской - наверное, я - Бог!"

[napalm]

[Kotta]

[napalm]

Собака в молитве рассказала