ЗАЗ Форум

h@voc

Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________

h@voc

- Тук-тук! Здравствуй, здравствуй мозг!
- Здравствуй-здравствуй арматура!

napalm

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю. Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала. В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):

Т: - Ну что, не выучил?

У: - Нет:

Т: - А почему?

У: молчит, насупившись

Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?

У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ...

Класс ржет:

Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь.

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я
говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:

- Иди учи албанский, падонак!

И тишина в классе:

Потом понеслось - с одной парты: "Зачот!", с другой: "Зачот!", с третьей: "Ф дисятке!"...

Ладно, хоть не продолжили "и нииппет" или "первый нах!" не сказали

Посмеялись:

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет,
тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык".

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?

napalm

Как правильно выбрать машину Б/У

- Уважаемый Евгений Викторович! В этом году моему внуку исполняется 18 лет. Имея некоторые средства, я хотел бы купить ему в подарок недорогой подержанный автомобиль, чтобы он научился его водить.

Сам я в машинах не разбираюсь, и хотел бы спросить вашего совета.
Как надо выбирать подержанную машину?

Уважаемый Андрей Валерьевич! Рад вам помочь своими познаниями в этой области.

Они у меня, смею заметить, довольно обширны, так как в свое время, в конце пятидесятых, я работал испытателем семейных инвалидных колясок, а с 89-го года по настоящее время являюсь почетным председателем московского <Клуба любителей езды без аптечки>.

За долгую жизнь через мои руки прошло довольно много автомобилей, и сейчас в силу возраста я снова вернулся к тому, с чего начал - к детскому педальному самосвалу.

Каждому, как говорится, свое.

Поэтому я не буду нахваливать вам какую-то конкретную марку, а дам лишь самый общий совет.

Итак, как следует выбирать подержанное авто?

В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину.

Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной.

Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой.

Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства.

Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака.

Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести

Внимательно наблюдайте за его действиями.

На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых <чайников>, включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон.

Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть.

Поэтому ведите себя жестко и агрессивно.

Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад.

Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит.

Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина.

Спросите продавца, в какой стране она была угнана.

Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о
возвращении ценностей между нашими странами еще не действует.

Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу.

Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле <Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя>.

Осматривая машину, обратите внимание на фары.

У хорошей машины они обязательно должны быть.

У очень хорошей должны работать.

Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами.

Внимательно осмотрите кресло водителя.

Если в его спинке есть выемка, то это означает одно - машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр.

Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного - способности машины двигаться против ветра.

И напоследок еще одно.

Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами - не спешите.

За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ.

napalm

По седой равнине МКАДа транспорт быстро разъезжает,
а по левому, по ряду гордо едет Жигуленок, ржавому ведру подобный.

То крылом скрепя дырявым, то виляя по дороге,
он гремит, и - люди слышат вопли бедного шофера.

В этом крике - много мата!
Силу гнева, безнадегу и уверенность в абзаце слышат люди в этом крике.

Шофера других машинов стонут, отвернуть пытаясь от лихого ветерана
и готовы впредь кататься на общественном трамвае.

Пешеходы тоже стонут -
им, убогим, недоступно наслажденье ацкой гонкой: гром ходовки их пугает.

Жадный гибэдэдэшник затаился у дороги в предвкушении поживы...
Только гордый Жигуленок мчится смело и свободно мимо враз седых патрульных!

Все сильней гремит коробка, масло льется из мотора, и гремят и рвутся маты из салона Жигуленка.

Все грохочет. В пене гнева сзади гайцы догоняют.
Вот подкатывает смело ихний Форд, но Жигуленок тормозит очень внезапно.
И с размаху улетает тот патруль за автостраду разбивая дорогое вражье чудо автопрома.

Жигуленок с ревом мчится, потеряв всего глушитель, как безумная ракета под рукою камикадзэ.

Вот доехал он до дома, из него сутулясь вылез старый дядька-автогонщик.
Он над мерсами смеется, он фанат родного ВАЗа.

В смехе старого водилы торжество реально слышно - он уверен:
на дороге нет надежней Жигуленка!

Олег

Oldman

Не сдержался - А что, если заменить "Жигуленок" на "Запорожец" ?

napalm

Олег

Подредактировал:
По дорогам Киев-града транспорт быстро разъезжает,
а по левому, по ряду гордо едет Запорожец, ржавому ведру подобный.

То крылом скрепя дырявым, то виляя по дороге,
он гремит, и - люди слышат вопли бедного шофера.

В этом крике - много мата!
Силу гнева, безнадегу и уверенность в абзаце слышат люди в этом крике.

Шофера других машинов стонут, отвернуть пытаясь от лихого ветерана
и готовы впредь кататься на общественном трамвае.

Пешеходы тоже стонут -
им, убогим, недоступно наслажденье ацкой гонкой: гром ходовки их пугает.

Ненасытный мент-гаишник затаился у дороги в предвкушении поживы...
Только гордый Запорожец мчится смело и свободно мимо враз седых патрульных!

Все сильней гремит коробка, масло льется из мотора, и гремят и рвутся маты из салона Запорожца.

Все грохочет. В пене гнева позади гайцы несутся!
Вот подкатывает смело ихний Форд, но Запорожец тормозит очень внезапно.
И с размаху улетает тот патруль за автостраду разбивая дорогое вражье чудо автопрома.

Запорожец с ревом мчится, потеряв всего глушитель, как безумная ракета под рукою камикадзэ.

Вот доехал он до дома, из него сутулясь вылез старый дядька-автогонщик.
Он над мерсами смеется, он фанат родного ЗАЗа.

В смехе старого водилы торжество реально слышно - он уверен:
на дороге нет надежней Запорожца!

Atlant

Олег

Atlant

Согласный!

Oldman

Ну, почалось ...
1. В предложении Аtlanta во второй строке нужно закончить так: "нажимает резко тормоз", иначе теряется слог Горького.
2. И, конечно, в оде нужно заменить"ржавому ведру подобный", чтобы не обижать любимца.

Atlant

[quote="Oldman"]Ну, почалось ...
1. В предложении Аtlanta во второй строке нужно закончить так: "нажимает резко тормоз", иначе теряется слог Горького.

DONE

h@voc

АФФТАРЫ ЖЖУТ Exclamation

Voytik

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня… Confused

Contros

napalm

Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа
сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно
получит в рыло!"

Atlant

Subject: Прикол из Берлина.

Бывшая звонит из Берлина.
- Прикол хочешь? Короче, слушай...
Иду,
значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище:
машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно,
жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. - Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. <Вас
ист лось?>, - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки <еж>. Потом уже в словаре
посмотрела: <igel>. Представляешь, <иголка>! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи,
давай. Назвался лосем - люби ежиков, бгага...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. <Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!>.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И
понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное
существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: <Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а
потом сможете его забирать>. У меня, наверное, на лице было написано: <На хрена мне дома ежик-инвалид?!>. Он
спохватывается: <Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить
животное в приют (бля!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...>.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: <Какие формальности?>.
<Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата>. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться. <Характеристику на животное?>, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: <Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье
в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком
ли мы бедны для ежика, сука!!!)>.
У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. <О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных,
пострадавших от людей>. И дальше -
зацени: <Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!>.

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку,
когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть
зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: <Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России>.

...Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

h@voc

Инструкция: как искупать кошку.

Тщательно почистите унитаз.
Поднимите крышку и добавьте шампунь.
Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3-4 раза - это обеспечит эффективное полоскание.