ЗАЗ Форум

[Жужикоман]

Приходит девушка в бассейн,а там Клочкова тренируется.Девушка посмотрела так,и давай замечания делать-то мол,не так,это не этак.Тренер говорит ей-откуда,типа,такие навыки?Ну,девушка посмотрела на него и говорит_да было дело,по вызову в венеции работала!

[h@voc]

- Алло! Милиция? У нас тут лежачий полицейский!..
- Ну и что, сейчас их много установлено!
- Да, но он пьяный и ругается матом, когда его переезжают!

[BUGAS]

Хирург загоняет свой Мерседес на СТО.
Механик начинает его ремонтировать и говорит:
- Вот смотрите, я открываю капот, раскручиваю двигатель, чищу все, закручиваю его обратно.
Ведь делаю то же самое, что и вы. Но почему вы получаете так много, а я так мало? Ведь работа очень похожа.
- Вы так думаете? - отвечает хирург - а вы попробуйте починить мотор, когда он работает.

[BUGAS]

В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" случилось чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, смуглый и черноволосый, вышел с чемоданом в самый центр торгового зала и протяжно прокричал "А-ЛЛ-А-ААА".
Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "А-Л-ЛАААА!", бросились врассыпную, ожидая закономерного в таких случаях "АКБАР!" и неминуемого взрыва.
Охрана, проявив героизм, все-таки скрутила неизвестного.
Выяснилось, что россиянин, армянин по национальности, прибыл в Израиль по туристической путевке вместе со своей женой Аллой и потерял ее где-то в зале.

[Serzhi]

Разбил добро — езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад
попятил.
На чужие гаражи жужиком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это багажник открывается.

[BUGAS]

Это будет интересно тем, кто читал что-то, кроме "Алхимика".

Красная Шапочка. Интерпретации любимых авторов.

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.



Эрнст Хемингуэй


Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила её Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.



Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.



Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...


Джек Лондон



Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.





Ярослав Гашек


- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.





Оноре де Бальзак


Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки.

В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует
останавливаться на ней более подробно.



Оскар Уаильд


Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьёзно.

Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.





Эрих Мария Ремарк



Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

[Олег]

[Atlant]

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
> >> постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
> >> - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
> >> - ?!?!? Зачем?
> >> - Ну мой туда не подходит.
> >> - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
> >> работать.
> >> Проходит минут 15:
> >> - Неполучается....
> >> - Какое имя и пароль вы вводите?
> >> - Свои..... (Называет свое имя и пароль)
> >> - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
> >> - Нет, это мое имя и новый пароль.
> >> - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
> >> компьютера!
> >> - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
> >> - Хорошо.
> >> Создаю нового юзера и ее новый пароль.
> >> - Ну, в систему попали?
> >> - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
> >> неверный!
> >> - Какой вы пароль вводите?
> >> - 19111976!
> >> - Так вы же просили пароль РОМАШКА!
> >> - А я уже передумала.
> >> - Я сейчас подойду....
> >> Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился.
Нажимаю
> >> аккорд:
> >> - Какой пароль вы хотите?
> >> - 19111976.
> >> - Точно? Вы хорошо подумали?
> >> - Да, я его точно не забуду.
> >> - Хорошо.
> >> Прошло где-то 40 минут:
> >> - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
> >> - А какой вы пароль вводите?
> >> - (Набор букв).
> >> - Я же вам поставил 19111976!
> >> - А я его поменяла, чтобы вы не знали!
> >> - Ну зачем тогда мне звоните???
> >> - Я забыла новый пароль.....
> >> - ЧТО??????
> >> - Я забыла новый пароль.
> >> Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
> >> - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
> >> - Спасибо.
> >> Еще где-то через минут 10:
> >> - У меня почта удалилась и все мои документы!
> >> - А они там были?
> >> - ДА! Конечно! На старом компьютере.
> >> - А вы сейчас за старым компьютером?
> >> - Нет, за новым...
> >> - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
> >> - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
> >> - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
> >> - Непомню, нет вроде.
> >> - Хорошо, перенесу ваши данные.
> >> Копирую профиль, редактирую, проверяю:
> >> - Вся почта на месте?
> >> - Да, вроде.
> >> - А документы?
> >> - Да.
> >> - А картинка с рабочего стола?
> >> - Да, спасибо.
> >> - От меня еще чтонибудь нужно?
> >> - Нет, если что я позвоню.
> >> - Хорошо.
> >> Еще через 15 минут:
> >> - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
> >> попасть?
> >> - Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
> >> - Но.. мне там... по работе надо!
> >> - Пишите письмо руководству!
> >> - Вашему или моему?
> >> - У нас одно руководство!
> >> - А кто?
> >> - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
> >> - Ладно...
> >> Звонит шеф:
> >> - Сделай ей ящик, задолбала уже...
> >> - Хорошо.
> >> Настраиваю ящик в аутглюке.
> >> - Адрес?
> >> - (Говорит ящик)
> >> - Пароль?
> >> - Я не помню... А вы разьве не знаете?
> >> - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
> >> - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
> >> - Обращайтесь к администрации майл.ру.
> >> - А какой телефон?
> >> - Беспонятия.
> >> - Вы вообще что нибудь можете?
> >> - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
> >> Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
> >> - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
> >> Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
> >> - Была.... Так вы мне пароль восстановите?
> >> - Нет.
> >> 5 минут, звонит шеф:
> >> - Восстанови этой еб..той пароль.
> >> - Я попробую, но необещаю.
> >> - Придумай что нибудь! Потом доложи!
> >> Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
> >> коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
> >> - ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
> >> - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
> >> - Конечно!
> >> - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
> >> - Можно, через ГТО, и руководство.
> >> - А что такое ГТО?
> >> - Гастроном там! О!
> >> - А почему О?
> >> - Это шутка, нельзя так сделать.
> >> - Почему?
> >> - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
> >> - А кто за это отвечает?
> >> - Я!
> >> - Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
> >> - Счего вдруг?
> >> - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
> >> - Я подумаю.
> >> - Спасибо.
> >> - Незачто.
> >> Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
> >> еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
> >> - А она вообще работает? - спросил шеф.
> >> - ХЗ, можт и работает.
> >> - Сайты ограничить можешь.
> >> - Канечна,
> >> - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
> >> - Ок.
> >> Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
> >> - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
> >> - Весь или только определенные сайты? - Весь.
> >> - На какой сайт заходите?
> >> - .......... На любой.
> >> - попробуйте www.ru работет?
> >> - да,
> >> - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
> >> неработет.
> >> - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
> >> заикаться. -Вот love.mail.ru.
> >> - А что пишет?
> >> - Аксесс денайд.
> >> - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
> >> - Доступ запрещен.
> >> - Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
> >> - Почему?
> >> - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
> >> не пускает.
> >> - А к кому обратиться?
> >> - К Прокси-серверу.
> >> - А какой у него номер телефона?
> >> ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
> >> отделе хохочет.
> >> Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
> >> - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
> >> - ....... Это невозможно!
> >> - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
> >> - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
> >> - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
> >> свои координаты и кинула трубку.
> >> - Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
> >> Тетка в отдел больше не заходила.
> >> Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная..

[BUGAS]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! далее...

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Прием окончен!

[e0000]

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста.
Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования
сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного
соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких
прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не
пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но
и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с
предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены.
Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими
нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав
антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе
даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в
даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на
жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит
своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного
хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и
ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы,
которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи,
выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата
в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если
прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники
закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже
если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того,
проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские
атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так
как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью
очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно
генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания.
В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и
могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого
начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой
полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет
сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго
грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я
понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то
жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие
имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят
крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер
их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без
приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные
меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную
надежду...

[h@voc]

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски,
палитру...
- Давай лучше по два литра!

[h@voc]

Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную
Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений
значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более
весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения.

--------------------------------------------------------------------------------

Оштрафовал как-то ГАИшник молодого Витю, оштрафовал и забыл. А Витя не
забыл.

--------------------------------------------------------------------------------

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!

[h@voc]

Напалму, Войтику и многим другим посвящается :

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

[h@voc]

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

[BUGAS]

У четырнадцатилетней девочки задержка.
Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме.
Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
"Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует.
Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств.
Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением.
Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода.
Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.
Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[BUGAS]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА


... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!

[h@voc]

...пилота: "Вась, смотри как я умею!,..."
...электромонтера "Та там все равно нет тока.,,"
...охотника "... небойся, оно не заряжено..."

[h@voc]

Папа Витя говорит сыну:
- Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу,
я ж теперь президент.
- Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
- Хорошо, еще?
- Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет,
круто.
- Хорошо, еще?
- И чтоб гаишники больше не останавливали...

[Voytik]

[BUGAS]

Настоящие имена и фомилии звёззд:


http://www.from-ua.com/kio/408e6f1fb733e/