ЗАЗ Форум

[h@voc]

Купец-папаша, отплывая за море в далекий "поход", и обойдя всех своих старших дочерей (получив списки подарков), подходит к младшей и спрашивает:
- Что тебе дочка из-за моря привести?
- Папочка, привези мне чудище страшное-страшное для сексуальных утех и извращений.
- #$%^!!! Ты что, доченька?!!!
- Лааадно... начнем издалека... Привези ка ты мне аленький цветочек...

[BUGAS]

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

[Serzhi]

Братан, случаем шестисотого не задели? Не? Тогда поехали дальше

[h@voc]

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!
Мастер: Да ты первый начал!!!

[BUGAS]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

[BUGAS]

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью

[Zorg]

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

[XYZ]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
по статистике девять тупЯт!!!

[BUGAS]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для
продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя
бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: 'Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху."

[Atlant]

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается
джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка.
Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!

[h@voc]

Появились новые женские автомобили-стринги. Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям!



- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

[ushaster]

Стоит мент на посту. Едет к нему Горби и подпрыгивает. Естессно, бравый ДАец останавливает Горби и спрашивает - в чём дело. Оттуда вылезает здоровый детина и отвечает: "Да с машиной всё ОК! Просто я икаю!!!"

[Serzhi]

Врезался Запорожец в Волгу ФСБ-шника... И сразу стал водитель Запорожца шпионом, контрабандистом и перевозчиком наркоты

[Serzhi]

Из интервью с директором Запорожского автозавода.
-Скажите,чем занимается ваш завод!
-Мы выпускаем Зазы!

Из интервью с директором Волжского автозавода.
-Скажите,чем занимается ваш завод!
-Мы выпускаем Тазы.

Из интервью с директором Горьковского автозавода.
-Скажите,чем занимается ваш завод!
-Мы выпускаем газы

[Serzhi]

На шоссе, где скорость ограничена до 60 км/час, гаишник останавливает запорожец.
-Вы оштрафованы, вы ехали со скоростью 80 км/час.
-Извините, а могли бы вы написать, что я ехал со скоростью 120км/час?
-Зачем вам это?
-Хочу продать эту машину подороже.

[Олег]

Гена с Чебурашкой достали травы. Гена говорит:
"Чебурашка,
ты сам не кури, пыхнем вместе.
Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову".
Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.
Вдруг Гена кричит из ванной:
"Чебурашка, принеси мне полотенце!".
У Чебурашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя
естественно, тогда он ничего не заметит. Так.... что он хотел? Он чего-то просил... А...
Полотенце... Точно.... Нужно дать ему полотенце... Вот оно.... Надо зайти в ванную и сказать
"Геннадий! Возьмите полотенце..." Нет... мы же друзья!
Мы же на "ты"... Тогда надо сказать
так: "Гена, возьми.... что возьми? Что он просил?....
Ага, полотенце.... Надо сказать так:
"Гена, вот твое полотенце"... Только надо сказать быстро и естественно....
тогда он ничего не заметит... Значит, говорю так: "Гена, вот,
пожалуйста,
это твое полотенце"... Нет, это
слишком длинно.... подозрительно.... надо сказать
короче:
"Вот полотенце"... Стоп, как его
зовут?.. ага, Геннадий... Гена.... Значит, коротко....
Гена, вот оно.... Стоп, что оно?....
Ага, полотенце... Значит, так.... Гена, вот полотенце...
Только коротко и естественно....
Так... берем полотенце.... Где же он?.... Ага, в
ванной....
Так, внимание.... идем в ванную.
... вот его полотенце.... Геннадий.... Ванная....
Чебурашка открывает дверь в ванную:
"БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Жужикоман]

[BUGAS]

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!



Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[Олег]

Идет мужик по лесу. Смотрит, лягушка сидит. Лягушка просит: -
-Поцелуй меня, пожалуйста!
Мужик подумал: ладно, с меня не убудет, и поцеловал. Тут лягушка превратилась в прекрасную девушку и просит:
- Полюби меня, пожалуйста!
Мужик ее трахнул и она опять превратилась в лягушку. Лягушка снова просит:
- Поцелуй!
поцеловал,
- Полюби!
трахнул- она опять превратилась в лягушку.
Мужик взял ее на ладонь и со словами:
- Компактненько!
положил в нагрудный карман.

Жена утром встала и долго рассматривает себя в зеркале. И так повернется, и так, лицо рассмотривает, фигуру. Потом поворачивается к спящему мужу, и так язвительно:
- Так тебе и надо!

[BUGAS]

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…