ЗАЗ Форум

[ratgo]

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".

[happyzaz]

Карл у Клары угнал Макларен, а Клара у Карла Корвет

[Neon4ik]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
- бл@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, бл@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл@ский "Запорожец"!

[raed]

[Ramzes]

Может повторяюсь но как то 88 страниц преодалень не посилу.
так вот 1-й пошел:
Едит запор по трассе останавливает его гаишник и мол ему привышаем скорость ну выписал ему штраф.
на следуиший день запор ели едит по трасе и на том же мести где и вчера останавливает его гаишник и мол ему а че крадемся)))
2-й пошел: А какая самая тихая машинка ну конешноже запорочец а потому что сидя в машини уши коленями закрыты.

[Voldemort]

[Николка]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х у й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[raed]

бойан

[Oldman]

Едучи в Жуже (да и в Славуте тоже) часто чувствую, что в конструкции моего авто явно не чего-то не хватает...
Скорее всего гашетки и крупнокалиберного пулемета.

[John Warner]

[vlad-zaz]

Сидит семья (папа, мама, сын и дочь) за столом, обедает...Вдруг у родителей возникло сексуальное желание, папа молча встает и уходит, мама говорит:"Нууу я доедать не буду" встала и ушла...Сестра поняв, что что-то не так, говорит брату:"Слушай, сбегай посмотри, что это с ними случилось" Брат убежал... Прибегает через 5 минут и начинает быстро вилкой наворачивать! Сестра спрашивает - "Что с тобой?" Брат в ответ давясь едой: "там тех кто не доедает ПАПА В ЖОПУ ЕБЕТ!!!!!!"

[Петрович]

[Neon4ik]

Знаите почему у Ющенко в 2005 году на роже волдыри появились?
да, это его пчелы покусали!!
а знаите почему?
они за Януковича голосовали!

[Gazirovannij]

- Он так шумно подъехал к нашему дому на Запорожце, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...


Пы Сы.
Теперь понятна тема о тихом выхлопе...

[Neon4ik]

да ладно, у меня дедушка приезжал домой на горби, а потом на 968м так шо никто и неслышал ночью!

[napalm]

я сколько ни пытаюсь бесшумно подкатиться под дом, так супруга все-равно каждый раз - а я слышала, как ты подъехал, ни с чем не спутаешь

[Neon4ik]

икогда не угодаеш какое будет число утром первого января.

Хорошо посидели в ночь с 31го на 14е.

В 2010 году в Украине пройдет кастинг на главную роль в Новогоднем обращении на 4 года!

По данным соцопроса 25% столичных организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года, остальные же 75% продолжают доверять водке!

В новогоднюю ночь Госнаркоконтроль проведет рейд с целью выявления граждан, которым «много радости» принесла не «елочка»!

В этом году Министерство Информационных Технологий и Связи для удобства отправки писем оснастит всех Дедов морозов страны блютусами и icq.

Работником ГАИ Киева на одном из детских утренников был остановлен хоровод без техосмотра и автогражданки!

В канун новогодних праздников специально для любителей новых ощущений в секс-шопах столицы появилась в продаже Надувная Снегурочка.

Первое января это день когда живые завидуют мертвым!

[Gazirovannij]

- Девчонки! Мой меня на праздновании назвал старинным русским словом!!!

- Каким?

- Курва...

[Neon4ik]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

[Neon4ik]

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.