ЗАЗ Форум

[Corename]

Недавно рассказали.

Сидят два алкаша в генделе, бухают. Только налили по новой, один из них выпивает пол стакана и умирает. Попадает к Богу.
-Боже, зделай меня кем угодно: котиком, паучком, тараканом... Надо ж допить водку налитую....
Зделал Бог его паучком. Появился алкаш на паутинке прямо над стаканом, но вот только дотянутся не может. А Бог говорит ему: ты тужся, с тебя паутинка полезет, и ты опустишься к стакану.
Тужится, тужится, тужится алкаш со всех сил.... и тут голос:
-Коля, вставай! Ты обосрался....

[ratgo]

говорил с супругой по телефону(она на даче, я в киеве), понял, что хочу яичницы покушать, а какраз сегодня купил десяток яиц, открываю холодильник, достаю посудину с яйцами, беру оттуда 2, остальные 8 перекладываю в лоток холодильника. у холодильника 2 лотка по 8 слотов. Холодильники делают программеры. под яйца зарезервированно 2 байта!

[napalm]

А у моих родителей холодильник ЗиЛ (от бабушки перешел).
Так меня всегда удивляло, почему в такой здоровенной махине под яйца 9 мест?
Когда покупаешь десяток, постоянно озадачивало, куда деть лишнее
Теперь понял - это 1 байт с контрольным битом четности.

[Gazirovannij]

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

[Wladimir_Donetsk]

Вот нарыл в архиве(когдато понравилось, сохраннил):
----------------------------------------------------
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.

2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны
проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в
неудаче кого-нибудь другого.

Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в
заблуждение.
-------------------------------------------------------------------------------
MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows !
Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места
в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно,
многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения
об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет
Microsoft пытается увеличить свои прибыли.
"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек
видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа
'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем
получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений,"
сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror.
Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем
добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen of Death).
-------------------------------------------------------------------------------------
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь?
------------------------------------------------------------------------------
Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом
где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь,
живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного.
Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим
великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице.
Так вот. Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала
с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была
насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и,
как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем
пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и,
соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие
в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся Из лесу девушек
забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала
достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так
ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу
красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании
к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения
синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести
на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку,
то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я еще вписал
в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они
пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился
своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил
девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались
по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой
на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить
к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах.
Вечером за ужином:
- Ну как, была у хирурга?
- Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная,
перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных
ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть
место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то
нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть
корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай,
я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться
за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже!
Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке
такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости.
Что-то там бормочут по латыни.
- Ну и как, помогает?
- Да доктор, уже лучше!
- Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую!
Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела.
Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу.
Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой
центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями.
Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами
объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка
с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну
из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и
"зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу
пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда.
Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались
в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре.
На процедуры девушка, конечно, ходить не стала.
С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует
совет - "сделай йодную сетку".
-------------------------------------------------------------------------------------
За что купил, за то и продаю, но полагаю всё же, что это было.
Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал
что-то по долгу учёбы, и был критикован преподавателями за стиль
программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька,
длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится!
Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели:
страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что
за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН,
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА.
-------------------------------------------------------------------------
Эту забавную историю рассказал мой приятель.
Возвращался он намедни домой с дачи в Питер. По дороге ему пришлось
стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин.
Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает
мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом.
Видать, торопятся. Ну, атрибутика мерзавца понятная - литые диски,
черный металик, тонированные стекла и т.д. Народ, как в таких случаях
принято, безмолвствует.
Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает
задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами)
и, подрезая мерина, становится первой.
Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана
(низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость,
и братки решили восстановить статус кво . По скупости мозгов или
по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала
на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные
содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес.
Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда
выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма,
черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОН
на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут.
Народ замирает в предвкушении праздника!
Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике.
Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают
к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пи...ть
(прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению
сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы
отводили душу на бедных ребятах, но этого им показалось мало.
Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме
хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего,
немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают.
Радости окружающих не было предела.
Все-таки омоновцы знают свое дело! Братишки придти в себя не могли
минут пять, но когда они увидали свой мерсюк! Это просто песня без
слов. Дальнейшее предоставляю домысливать читающим самостоятельно.
Так, что поговорка права: "тише едешь - дольше будешь".
--------------------------------------------------------------------------------
ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они
естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pНт,
то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов -
пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно Х вытащить!",
и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они
ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили
ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Ледсестpу. "Вот -
говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает:
"Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего
она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами
ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик
так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,
пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно
pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже
будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят
вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.

Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еЫе не довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик
сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят
медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают
ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят
частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все
такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила
не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее
сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,
долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,
говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила
и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,
у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший
обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там
гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами
пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного
состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета
хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым и не закpывающимся pтом.
Пока читал, самого порвало.
-------------------------------------------------------------------------------
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем
микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму.
Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддёвки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается
открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у неё не выходит.
Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть,
вот друг Серёга и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серёга, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть....
из кармана поддёвки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность
его действий.
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф мой вынужден был написать следующее:
Утверждаю
проректор ****
*.*. *******
Акт выполнения работ
Комиссия в составе научного руководителя и ответственного исполнителя
темы **-*-***-*** ******** *.*., зав. лабораториями *********** *.*.,
материально-ответственного лица *********** *.*. подтверждают, что приобретённое
по теме **-*-***-*** программное обеспечение полностью использовано и дальнейшей
эксплуатации не подлежит (инв. No *********)
-------------------------------------------------------------------------------
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям
из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос
по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран"...
------------------------------------------------------------------------------
ТОРТ "НАПОЛЕОН"
или Сага о смелости, упорстве и победе Маленького Человека

Вы хотите испытать Незабываемое? Побывать не вершинах Неизведанного?
Спустится в глубины Непознанного и окунуться в пучину Ранее
Неизвестного? По глазам вижу, что хотите. Но, естественно, у вас нет
на это времени. У вас дела, у вас множество непомерных забот. Вам -
некогда. А если я скажу вам, что знаю, как это сделать, не выходя
из квартиры и всего за 3-5 часов (кому как повезёт), причём
материальные расходы не превысят той суммы, которую вы ежемесячно
экономите на воде, электричестве и туалетной бумаге, пользуясь
услугами общественного туалета в вашем офисе, а не дома? Я вижу,
вы заинтересованы? Вы спрашиваете, как этого добиться? Вы сомневаетесь,
что есть смертный, достигший подобного? Да - отвечу я вам. И это -
проще простого.Вам надо всего лишь испечь торт.
Не бледнейте и не смотрите на меня с таким ужасом. В конце концов,
я прошел через всё то, о чём говорю, и остался в здравом рассудке.
По крайней мере настолько, чтобы поведать вам секреты Этого Дела.
Во-первых, вам следует пойти в магазин и кое-что там купить.
Приготовьтесь записывать.
1) мука - 1 пачка
2) масло сливочное - никак не менее 375 г) маргарин (да, да!) - 250 г
4) сахар - 1 пачка
5) яйцо - 1 шт (впрочем, лучше возмите десяток, а то вас неправильно поймут)
6) ванилин (или ванильный сахар)
7) молоко - 1 пачка или бутылка
лимон - 1 штука
9) коньяк (дла дела вам понадобится не более 20 г, а для остального -
смотрите сами)
Это всё, если принять, что духовка, протвень, дюжина мисок, досок,
кастрюль и ложек, а также мыло, горячая вода и пустая винная бутылка
(это важно!) найдется у вас дома в достаточном изобилии. Также
рекоммендую вспомнить, где вы в последний раз видели бинты, йод
и эффективное противорвотное средство.
Когда вы всё это кое-как разместили на кухонном столе, не разбив яйца
и не уронив масло в мусорник (что у меня достаточно часто случается),
и убедились, что все ваши близкие и родные удалены на безопасное
расстояние на достаточно продолжитнльное время, самое время начать делать тесто.
Отмерьте 125 г масла, 125 г маргарина и 2.5 стакана муки. Выберите
подходящую, по вашему мнению, ёмкость. Выбрали? Теперь поставьте её
на место и возмите в два раза большую. Вывалите всё это в туда
и месите, пока у вас не получится нечто однородное. Затем помойте
руки и лимон. (Не вздумывайте облизывать пальцы! По крайней мере,
я не советую… Просто помойте. Я предупрежу, когда можно будет
облизывать.) Попытайтесь срезать с лимона кожуру и натереть ее
на тёрке. Предупреждаю - это самая трудная часть на данном этапе.
Трите помельче, если не хотите потом натыкаться на куски кожуры
в торте. То, что натёрлось, разомните в тесте, туда же выжмите сок
из обшкуренного лимона.
Далее следует очень важное действие. Вам придётся отмерить 20 грамм
коньяка и, собрав всю волю в кулак, вылить его в тесто. (Очень важно,
чтобы хотя бы часть коньяка попала именно в тесто! Помните - в конце
концов, у вас же осталось ещё по меньшей мере 480 грамм…) Теперь,
не дав себе опомнится - месите, месите, и ещё раз месите. Если масса
в посудине стала напоминать то, о чём мне не хотелось бы говорить,
то добавьте немного муки. Если наоборот - то воды. В конечном счёте
у вас должны заболеть пальцы рук, а в посудине - образоваться
пластичная масса не-липнущей-к-рукам консистенции. Разделите её любым
доступным вам способом на 9-10 равновеликих частей, скатайте в шарики
и засуньте в морозилку. (Зачем ЭТО надо держать в морозилке -
неизвестно, но бесспорной истиной является то, что многие поколения
до вас поступали именно так.)
А мы пока что займёмся кремами. Их у вас будет два - "заварной"
и "маслянный". В каком порядке вы их будете делать - совершенно
неважно, потому что в конце-концов их всё равно придётся смешать вместе.
Для заварного крема возмите 300 мл молока и поставьте его нагреваться
на плиту. Тем временем перемешайте в миске пол-стакана сахара, три
столовые ложки муки и содержимое одного яйца. Постарайтесь
не пропустить момент, когда молоко ринется из посуды на волю.
Быстренько переставьте его на холодную конфорку и, помешивая, влейте
туда ваш гоголь-моголь. Перемешивайте, пока эта штука равномерно
не загустеет. Когда то, что получилось, остынет, всыпьте туда немного
ванилина и снова перемешайте.
Маслянный крем приготовить значительно проще. Смешайте 250 г масла
и пол-стакана сахара - и он готов! (Вот тут-то можно облизывать
пальцы!) Тепеь, если заварной крем уже остыл и ванилин (или ванильный
сахар) к нему уже добавлен, смешайте оба крема в одной посуде.
Теперь - о ужас! - вы будете печь блины. Да, я понимаю всё, что вы
можете сказать по этому поводу. Но вы уже погрязли в этом деле по уши
и отступать попросту невозможно. Мужайтесь! Сколько там у вас ещё
осталось коньяка? Почти пол-стакана? Так, а теперь? Ну вот видите.
Вы сильны и бодры! Ничто не устоит на вашем пути. Итак, мы продолжаем!
Достаньте тестовые шарики и разморозьте их. Теперь ваша задача -
раскатать каждый шарик в блин. Догадываетесь, зачем вам винная
бутылка? Замечательно. Сложностей в этом деле две. Во-первых, блин
должен быть круглым. Да, да, поверьте, это не мой каприз, но суровая
необходимость. Вторая проблема - это размер блинов. Вам придётся
постараться раскатать блины одного размера. Ничего, я не обижаюсь
на ваш гомерический хохот. В конце концов, вы можете раскатать их
во что угодно, а потом разметить вашей шляпой или хотя бы ободком
от передней фары вашего "мерседеса".
После разметки блины полагается выпекать. Иначе говоря, кладите
их по-очереди на протвень (не забудьте смазать протвень маслом)
и засовывайте в духовку (которую вы, конечно, уже давно разогрели
до 200-250 градусов). Поставьте печься первый блин и сделайте перекур.
Когда, по вашему мнению, его пора будет доставать, выньте протвень
(осторожно - он очень горячий!), соскребите внешний слой угля
в мусорник, а остальное - в какую нибудь тарелку. Этим вы потом
обсыпете готовый торт. Остальные блины пеките на 5-10 минут меньше.
И вот, наконец, перед вами находятся стопка превосходных блинов
и миска великолепного крема! Наступает завершающая стадия вашего
кулинарного подвига. Промазывайте блины кремом и складывайте друг
на друга. (Если, вопреки моим указаниям и вашему упорству, блины
вышли разного размера, складывайте их по порядку так, чтобы меньший
оказался наверху - поверьте, так гораздо эстетичнее.) Обсыпьте всё
это сверху крошками от вашего первого блина. (Вариант: стащите
у кого-либо из ваших домашних "сникерс", заморозьте в морозилке
и потрите на терке.)
Ура! Торт готов! Но - послушайте моего совета в последний раз! -
отложите пир на 12-24 часа. Блины должны как следует пропитатся.

Несколько Примечаний и Благодарностей

1-ое Примечание: вышеписанное количество ингридиентов обеспечивает
(при корректном применении) образование торта объема, достаточного
для удовлетворения эстетического (а при невероятном стечении
обстоятельств - и гастрономического!) интереса двух человек. Таким
образом, если количество народа, которое вы намереваетесь поразить
вашим искусством, превышает вышеописанное количество, рекоммендуется
запастись необходимым избытком исходных продуктов.
2-ое Примечание: данный рецепт подразумевает предварительное
практическое знакомство пользователя с элементарными навыками
кулинарии и гастрономии. В случае отсутствия таковых, автор снимает
с себя всякую ответственность за умственное и физическое здоровье
индивида, вознамерившегося претворить данный рецепт в жизнь окружающих
людей, а также за любые иные последствия, повлёкшие за собой
человеческие (и иные) жертвы.
1-ая Благодарность: выражается Антону Лебедеву (ИОС, Рига, Латвия)
за предоставление исходного source-кода (рецепта).
2-ая Благодарность: выражается коллективу Бэльцкого вино-коньячного
комбината (Бэльц, Молдова) за невольную, но неоценимую помощь в работе.

[тазоВовка]

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, Ё# ТВОЮ МАТЬ!!!

[Dinarik]

Утром, жена провожает мужа на работу, завязывает ему галстук :Жена:- Заедь сегодня после работы, купи курицу и овощи, я что-нибудь вечером приготовлю, поужинаем....Муж:- ХорошоЧерез несколько часов жене приходит SMS'ка:Целую.....Она в шоке! Уже 8 лет вместе, а тут такая страсть и романтика!!!Она ему:И я тебя целую милый, нежно в губки, потом в шею, затем спускаюсь вниз...))Муж перезванивает:-Оля, блин! Курицу ЦЕЛУЮ покупать?!?!?

[Zanoza]

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.

[Zanoza]

В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орёт:
- Доктор, у меня член не встаёт!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?

[Lanc]

Это патология какая-то
Барышни, у вас проблемы на почве сексу.
Это я, вам как дохтор говорю

[AZLK]

[Hell-Racer]

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[VORON]

Хоть и баян, но я смеялся долго:

Наташа Ростова и порутчик Ржевский танцуют на балу.
Наташа:
- Ах порутчик я так устала, разрешите я пойду к окну.
Порутчик:
- Рузумеется Наташа, идите какните и возвращайтесь назад.

[Gazirovannij]

Встречаются два автолюбителя:
- Привет! Как дела?
- Да вот машину себе прикупил!
- Какую?
- ЗАЗ 968 серии! V-4! Не машина, а зверь!
- Какой расход на 100 км?
- Да не знаю! На заправке пока пистолет в баке, работает ….

[Andriy_if]

ШОКИРУЮЩИЕ ИНСТРУКЦИИ ПО ПРИМЕНЕНИЮ РАЗНЫХ ПРЕДМЕТОВ

Инструкция к фену компании Sears:"Не пользуйтесь во сне".

На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwanns "Инструкция: Разморозьте".

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивате".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячее".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орех".

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орех".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиям".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

[Dinarik]

Вчера прогуливаюсь по городу, смотрю и глазам своим не верю. Стоит автомобиль с открытым капотом и блондинка масло заливает в авто. Думаю, ну нифига себе дожили, блондинки поумнели. Поближе подошел, смотрю все в норме. Масло заливается в бачок омывателя...

[ratgo]

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

[Teddy Bear]

Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."

[Петрович]

[Zanoza]

Правила дорожного движения на старославянском языке:

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.