ЗАЗ Форум

[napalm]

Меганарушитель Право Язды

[_Slepa_]

[Kostyany4]

Знакомый решил купить себе зазик для работы, и попросил помочь с выбором. В общем, остановились на машинке ЗАЗ 968М, 92го года выпуска, пробег 53 тыщи км, состояние кузова, движка оч хорошее, резина поменяна, ухоженное состояние. Продавец хотел 2000грн. Машинка понравилась как мне, так и ему.
И вот сегодня получаю сообщение от знакомого, пишет: "поехал покупать машинку, а дедок решил подогреть низ паяльной лампой, чтоб завёлся лучше. а оно взяло и загорелось! тушили минут десять, сгорело снизу всё, что могло сгореть..."

[sanitar]

мда...

[napalm]

я когда свой покупал (была зима и холодно), его тоже подогревали паяльной лампой чтобы завелся
к счастью, успешно

кстати, было это толи в Ирпене, толи в Буче (было давно, меня везли, и я не очень ориентировался, где что).
у чувака частный дом, и участок был заставлен где-то десятком жужиков.
его случайно нет среди форумцев?

[Teddy Bear]

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"

[Hammer]

+10)))

[Germess]

действенно
хотелось бы услышать продолжение истории

[gonya]

абалдеть!)))))) так ему и надо!)

[Kostyany4]

хаха!!! =))
таких только так и лечить!=)

napalm, насколько я знаю, того мужичка на форуме нет...

[SIMON]

МА-ЛА -ДЦЫ, очень достойно, так ему сцуке и надо.

[ЗАЗ-ман]

Жесть!

[Teddy Bear]

Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.
- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги). Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.
На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару".
Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек.

[madmobile]

Teddy Зачёд за истории

[gonya]

капец))))) Прикольная история!!!

[Teddy Bear]

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Петрович]

Реальная автострашилка-быль из середины 80-х.

Однажды летом в городе участились случаи снятия колес с легковых автомобилей, которые ленивые или безгаражные владельцы оставляли у своих подъездов на всю ночь и без всякой охраны. Милиция связала эти кражи с дефицитом колесной резины, и усиленно искала банду из 4-5 человек, справедливо предполагая, что проделать такую работу в одиночку невозможно. Патрули денно и нощно дежурили на оживленных перекрестках, выслеживая машины с многочисленными пассажирами и кучей домкратов в багажнике, но безрезультатно. Тем временем кражи колес не прекращались.

Помог случай. По одному из дел свидетелем проходил некий автожулик, завязавший после последней отсидки.

– А не твоих ли это рук дело?- в шутку спросили его оперативники.
- Конечно, моих, - в шутку ответил «подозреваемый».
- Помогает-то кто?

Тут наш главный герой обиделся.
- Да никто!!! Я что – от пустой бочки произошел? Такое дело одному провернуть – раз плюнуть!!!

Теперь пришла пора удивиться доблестным сотрудникам милиции.
- Ну да, в одиночку. Можно подумать, ты один машину на четырех домкратах поднимаешь. Их пока все поставишь да колеса снимешь, солнце взойдет. Хотя, ночью торопиться особо некуда – все спят. Открутил колеса, и кати себе на тачке. В 2 ночи, как свет отключат, такая темень, хоть глаз коли - никто ничего не увидит. Одно непонятно - как ты последний домкрат из-под машины вытаскиваешь. Здоровья не хватит – пупок однажды развяжется, или руки прищемишь…
- Какое здоровье, какие домкраты? Не надо мне их… без домкратов я работаю…

Пораженные таким признанием, опера потребовали следственного эксперимента. Надо сказать, что внутренний двор в горотделе примерно за месяц до указанных событий был заасфальтирован. Для эксперимента выбрали легковушку одного из сотрудников, стоявшую во дворе. Наш герой открутил все гайки, и хитрым образом качнул машину, да так, что она мягко села «на живот», не прищемив при этом ни одно из откатившихся в стороны колес.
Немая сцена была почище, чем в гоголевском «Ревизоре» - дело в том, что под машину, оказавшуюся на асфальте без колес, домкрат подсунуть, мягко говоря, сложновато…

[Николка]

тема!
Такую тему можно провернуть тока с шпильками

[тазоВовка]

Мне кажется, с болтами тоже можно провернуть...
Могу написать своё видение, но в личку, ато ещё "фантом форума" начнёт пробовать...

[Teddy Bear]

Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает