ЗАЗ Форум

[Zanoza]

Спальня,ночь,темно...Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л...
- Что сказать надо?
- Спаси-и-бо...

[Zanoza]

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку ... брать?..

[Teddy Bear]

Вот все говорят: подрастающее поколение, не знает што такое дискета, аудиокассет не видели. Я седня узнал, што такое подрастающее поколение - они Масяню не знают

[Тёма]

[Zanoza]

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это - класс... Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

[Zanoza]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[ЗАЗ-ман]

Штирлец сказал водителю:Трогай!
Водитель потрогал и сказал:Ого!

[ЗАЗ-ман]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Maxim30479]

Teddy, а не проще ли сразу ссылку на bash.org.ru дать?

[napalm]

Тогда можно вообще вместо этой темы повыкладывать ссылки на анекдот.ру, фишки, и пр.

[AZLK]

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

Едет мужик на старом запорожце, смотрит - впереди мерс 600
тормозит на перекрестке. Мужик (пристегиваясь):
- Ну вот, опять та же история...

Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

Заметка в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса".
От полученных травм Иванов В.В. скончался."

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке
остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади
раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И
вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из
мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как
останавливаешься?

- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса,
коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад... !

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит
- впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало
мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и
говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только
предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ
обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый
русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два
гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник
другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за
ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и
сигналит "пропусти".

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор - скорость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нету денег у меня.
- Тогда заберу права. Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит.
Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел? Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!

Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его
гаишники под мост, едет мерс - определяет мерс, едет Моrris-Маrinа
- определяет Моrris-Маrinа. Пустили Запорiжець, мужик говорит - а
это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

Скучал лейтенант-гаишник на выездном посту -
погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то
придраться не к чему. Видит - запорожец едет, за рулем дедуля
сидит. Остановил. Документики проверил - все вроде в порядке. И
правила соблюдены. Ну тут и решил он скуки ради пошутить над
стариканом: "запорожец", мол, говорит, относится к роду
мотоциклетных колясок, каску одевать нужно".

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на
"Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю
Васю на стареньком "Запорожце". Ну в общем стартовали. Пока брали
разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца
зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему
боссу:
- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте.
- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте.
- Скорость 400 - итальянец отстает, русский на хвосте.
- Скорость 600 - итальянец отстал, русский все еще на хвосте. Тут
сзади из-под старенького запорожца повалил густой дым. Американец:
- Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные
двигатели!

Едет "запорожец" и подпрыгивает. Его останавливает милиционер и
спрашивает у водителя что случилось. Из машины вылезает здоровый
жлоб и говорит:
- Ии-ик, не знаю, ии-ик почему он подпрыгивает ии-ик!

- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

На оживленной трассе врезается на скорости мерс-600 в старенький
запорожец, выезжающий на полосу встречного движения, при этом запу
- ничего, а новый русский, пробивая головой лобовое стекло,
вылетает на асфальт и, видимо, повреждает себе спину. Водитель
запа выбегает из "машины" и подбегает к НР. НР:
- Подними мне голову. (В) выполняет. НР: - Открой мне широко
глаза. (В) выполняет. НР: - Растопырь мне пальцы на руках...
Мужик! ты на кого НАЕХАЛ?

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие
прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает
старенький запорожец. Выходят - пальцы веером: Ты че, в натуре?
Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет
даже тормоза сделать. " Эти посмотрели, удар очень слабый, даже
бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше".
Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются -
опять тот же запорожец. Выходят. Все то же самое. Третий
перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же
запорожец, его водитель открывает окно и с милой улыбкой машет
ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям: "Свои-свои-и-и!"

Выходит грузин из запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей
вокруг и взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы
да?

Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке.
Естественно, на "запорожце". И, естественно, где-то на шоссе около
Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить. Ну, наш
товарищ покопался и понял, что сам до автостанции не дотянет.
Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит шикарный "форд",
из него высовывается пожилой техасец и интересуется, что,
собственно, произошло. Ну, наш товарищ знаками ему объясняет, мол,
сломался, подтяни до ближайшей автостанции. Ноу проблем, отвечают
ему, цепляют на трос, и перед тем как начать движение, просят, что
если вдруг какие проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да,
естественно. Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует.
Вдруг мимо проносится "ягуар", нахально сигналя "форду". Ну,
техасец, горячая кровь и т. д. , страшно возмущен: как так,
какой-то "ягуар" обгоняет его любимый "форд". Включает форсаж и
обходит "ягуар". А там тоже товарищ с самолюбием. Нормально,
думает, мой спортивный "ягуар" и какой-то древний "Форд".
Непорядок. И обгоняет "форд". А техасцу это нравится еще меньше.
Хам, думает, надо обогнать... На следующий день газета "Нью-Чикаго
трибьюн" опубликовала следующую заметку: "Вчера на Нью-Чикагском
шоссе были устроены гонки между автомобилями "Форд" и "Ягуар".
Самое любопытное то, что по всей трассе за ними мчался русский
автомобиль "запорожец", усиленно сигналя: просил уступить
дорогу... "

На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник
ГАИ и говорит шоферу:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Семь миллионов.
- Добавьте еще два и она Ваша.

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади
врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с
недоумением:
- Слышь, братан, а где же запорожец? Водила джипа:
- Да всмятку твой Запорожец, блин!

Hy стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец. Выходит новый
русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к
водителю запорожца. Новый русский:
- Мужик, ты че, в натуре инженер? Мужик:
- Да, а как вы догадались? Новый русский:
- Аккурат в 5 штук уложился!

Устроил новый русский день рождения. Чтобы братву развлечь,
пригласил Дэвида Копперфильда, чтобы, значит, фокусами удивил.
Говорит, мол, плачу хорошие бабки, смотри, чтоб все было
нормально, типа, удиви нас фокусами. Ну, Копперфильд старается:
сквозь стены проходит, летает, женщин распиливает, братва - ноль
эмоций, сидят со скучными рожами. "Ну ладно", - думает
Копперфильд, взмахивает волшебной палочкой, и в 600-й мерс нового
русского врезается запорожец.
- БЛЯДЬ! - орет новый русский, - ЗАЕБАЛИ УЖЕ!


На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади
останавливается (!) запорожец. В запорожец врезается сзади другой
новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс,
отлетает в сторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится
радостное:
- ГООЛ!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина
выходит, открывает капот, а там - пусто. Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину - тоже запорожец. Выходит женщина.
- Что случилось?
- Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет. Так
торопилась, что дома забыла, наверно.
- А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня
в багажнике запасной лежит...

Начало стандартное. В 600 мерс въезжает запорожец. Сильный удар.
Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на
глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый
русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" -
протягивает водителю запора и говорит
- ЭТО КЛАССИКА. СЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ.

- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?

Едет НР на своем 600 мерсе. Тормознул резко. В него сзади
врезается "запорожец". Выходит НР и водитель запора (ВЗ) и
начинаются разборки. НР-Ну, мужик, ты попал! Бампер, подфарник,
покраска etc. Всего штуки на три будет. ВЗ без возражений спокойно
достает пачку зеленых и отсчитывает НР 3 штуки. НР деньги берет,
но любопытство гложет -откуда такие деньги? -Слушай, мужик, ты чем
занимаешься? ВЗ-да вот, кроликов развожу. НР-а что, у них тоже
проблемы?

Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все
переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял запорожец, двигатель усилил, он у меня 300 км
развил - а колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор
обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Едет мерс. На перекрестке его догоняет запорожец. У запорожца
плавно опускается стекло на боковой двери. Водитель (ВЗ) стучит
водителю мерса (ВМ) и говорит: (ВЗ) - У тебя есть в машине
проигрыватель компактов? (ВМ) - Нет. (ВЗ)
- На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. На
следующем светофоре запорожец опять догоняет мерс. Опять стук в
окно. (ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть? (ВМ) -? Нет. (ВЗ)
- На вот тебе кучу кассет - дома посмотришь. Мне они уже надоели.
На следующем перекрестке та же история, только вопрос про
холодильник и в подарок - ящик шампанского. На следующем
перекрестке запорожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в
окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и
стучит в окно запорожца. Никто не отвечает. Следующий перекресток.
Запорожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и
стучит в окно запорожца. Окно открывается. (ВМ) - Слышь, а ты чего
на прошлом перекрестке не открывал? (ВЗ) - А, дык я ни хрена не
слышал, я в _ДУШ_ ходил.

Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина
вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована: "Вах-вах,
целы год копил... , ну ладно, еще год покоплю новый куплю" Ехал
там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно
выбираясь: "Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю... "
Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда...
Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет: "Господи! За
что? Всю жизнь копил!"...

Новый русский стоит на 600 мерсе на светофоре. Вдруг со всей дури в него влетает зиппер. НР: -ну дед ты попал, денег небось нет, придётся тебя грохнуть. Дед: -погодь не стреляй я сейчас внучку позвоню он всё решит. НР: -да а кто у тебя внучёк? Д -да он у меня директор птицефабрики.

Через некоторое время на место ДТП подъезжает БТР нового русского кладут лицом вниз на землю бравые ребята в камуфляже, а самый здоровый из них подходит к деду и говорит: -дедушка сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики а командир спецподразделения "Беркут"!

Встречаются 2 новых русских и один говорит другому:- Слышь, брат, у меня беда - я когда напьюсь у меня морда становится фиолетовой
- Да, у меня тоже самое! - отвечает ему второй - Ну и как ты ее решил?
- Я, чисто, купил себе новый джип - теперь, когда с попойки еду, меня менты не могут догнать.
- А я купил себе новый "Запорожец".
- Да, а зачем?
- Теперь, когда с попойки еду, меня менты за НЛО принимают.

Горная дорога, едет 600-тый, вдруг его на полной скорости обгоняет и подрезает "горбатый". 600-тый резко тормозит, его заносит, он падает в пропасть.
Из горбатого выходит дед, заглядывает в пропасть и кричит:
- Ребята-а-а-а ???
- Ребята-а-а-а ???
- Ребята, вы живы ???
Ответа нет.
Дед с облегчением вздыхает:
- Уф-ф, ну слава богу!

В Мерс НР врезается запорожец. НР вылетает из машины пальцы веером и орет на виновника: МУЖИК ТЫ КТО?
-я, я, я писатель.
-КАКОЙ в Ж@ПУ ПИСАТЕЛЬ?
-прозаик.
-ПРО КАКИХ НАХРЕН ЗАЯК?

К перекрестку подъезжает "шестисотый", резко тормозит, сзади в него с разгону впечатывается другой "мерс". Из обоих автомобилей вылезает братва, подходит, смотрит на результат. После некоторой паузы один говорит:
- Пацаны, я не понял. А где же "запор"?!

На перекрестке останавливается новенькая "Вольво S-80" и ей со всей дури в ж@пу влетает старенький гнилой 412 -Й "Москвич".
Из "Вольво" выходит НР ржет в пополам, подходит к Москвичу и стучится в окошко. Напуганный водитель москвича открывает окошко, а НР и спрашивает: Ну че в натуре тебе тоже надоел анекдот про мерин и запор?

Горбатый въезжает в зад Мерсу.
Из Запора вылазит старикашка и начинает оправдываться:
- Ну не углядел. Въехал. Влетел. Ты ведь Новый Русский?
У тебя же есть мобильный? Дай я своему внучку брякну.
Он, может, сумеет что-то исправить?
- Ну на ! Звони !
Дед звонит, объясняет ситуацию. Проходит пять минут.
Подлетает эскорт с навороченным лимузином в середине,
из лимузина выходит MAN c охраной:
- Ну чё, дед, рассказывай , кто здесь задом учился ездить!

Стоят двое "новых русских" около своих 600-х "Мерсов", базарят. Подъезжает мужик на "Запорожце" и говорит:
- Поставьте свои тачки впритирку, а я проеду между ними на скорости 100 км/ч и не зацеплю!
Не поверили ему новые русские. Поспорили на 500 баксов. Мужик разогнался, на полной скорости вмялся в машины и разделал их на металлолом. Новые русские смеются:
- Что, мужик, попал на бабки! Проиграл! Гони баксы!
Мужик заплатил, а новые русские спрашивают:
- Мужик, а в чём прикол-то? Чё ты такой довольный?
Мужик отвечает:
- А вон, видите, братки стоят? Я с ними на штуку баксов поспорил, что разобью ваши тачки в дерьмо, а вы будете смеяться!

Столкнулись на дороге "Мерседес" и "Запорожец". Из "Мерседеса" выходит "новый русский", плюет и говорит:
- А, ерунда, завтра новый куплю.
А хозяин "Запорожца" со слезами на глазах:
- Всю жизнь копил и вот, на тебе, разбил!
- Слушай, дубина, зачем такую дорогую машину покупал?

Звучит объявление по "Новорусскому радио":
-Уважаемые пацаны! А сейчас информация о ситуации на дорогах: наши слушатели нам сообщили о наших врагах на дороге ¦1 следующее:
один "Запорожец" движется по Садовому кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один "Запор"аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва, забивающая стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными!!! Пацаны, берегите себя!!!

Едет 600-й Мерседес по шоссе, его обгоняет Запорожец и уходит в даль. Новый русский думает: "Какого хрена?!". Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же Запорожец. Новый русский опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолёта. Он снова на шоссе, снова его догоняет тот же Запорожец. Сравнялись они машинами, едут не уступают друг другу. Новый русский открывает стекло и видит, что в Запорожце сидит старенький дедок. Спрашивает:
- Ну чё, дед, чё дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
- А дальше будет - вторая передача...

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Одна радость - хоть наперделся вдоволь.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
"Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б****, просто так катались!!!

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ.
В общем, оказался водитель "Запорожца"
контрабандистом, террористом, шпионом, ...

[sanitar]

не наши это анекдоты,злые.

[sasha_fv]

1 июня ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. Выбирайте.
ЗАТ «ДАИ-Украина», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.
Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».
Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.
Акционное предложение - услуга "любимое нарушение" всего за 50 у.е. в месяц Вы получаете возможность совершать одно выбраное нарушение в месяц бесплатно*

*- услуга не распраостраняется на вождение в нетрезвом виде и езду по встречной.

[Teddy Bear]

баян
http://zaz.kiev.ua/forum/viewtopic.php?t=432&postdays=0&postorder=asc&start=1220

[Zanoza]

Стоит мент на посту. Смотрит – приближается запорожец зигзагами…
Ну мент машет палкой, просит водителя выйти из машины и дыхнуть в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит - все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был.
- Ну и что?
- Да мне зять дворники от КАМАЗа подарил...

[Andriy_if]

Оказывается интернет может принести пользу... а то порнуха, порнуха
Аристарх Новолунин, 81 год, бомж, Nokia N95

[тазоВовка]

Было принято решение объединить корпорации "МТС" и "Билайн"
Логотипом нового оператора станет пчела с красными яйцами


-Мама, но я не хочу к папе!!!
-Копай, кому сказано!!!

[Teddy Bear]

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

[Teddy Bear]

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

[napalm]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда ни будь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...