ЗАЗ Форум

[ADVOKAT]

неудержался, расскажу:

21:30 на часах
еду домой, до подьезда родного дома остается 100 метров

тормозит гаишник! (при том что живу в спальном районе)

выхожу, такой диалог:

коп: Добрый день!

йа: Драсте!

~~ну типа там проверка документов и тд и тп...~~

коп: 1966....

йа: 42 ему!

коп: ЙОПТ В ДВА РАЗА СТАРШЕ ТЕБЯ!



похихикали мы с ним та разошлись

[Петрович]

Пару лет назад, после получки, мы всей бригадой решили посидеть в кафе. Приняли хорошо, закусили. Тут меня понесло - наливаю в стакан водовки, встаю и натурально начинаю орать, типа декламировать:

- Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой
Над нами царствовал тогда...

А парни меня за руки хватают, на плечах повисли: - Тише, тише, ты что - нельзя так про президента...

[Hell-Racer]

[Hell-Racer]

Как девушке виртуозно поласкать партнёра

[ADVOKAT]

ПАЦАНСКИЕ ТРАГЕДИИ

1.
Жил был пацан. Звали его кароче Виталик. Он был нормальный пацан, носил куртку, джинсы. Однажды Виталик полюбил Светку. Светка была нормальная девчонка, носила юбку, куртку. Виталик к ней подходит грит Светка люблю тебя кароче не могу ждать идем в лес. Светка грит не вдруг ты меня там будешь пугать. Виталик грит не буду. Светка доверчиво согласилась. Приходят они в лес Виталик грит ну че давай дружить вон там на поляне. Светка грит а че нормальное место. Дружит, дружит Виталик со Светкой, Светка кричит от радости. Как назло мимо медведь проходил. Видит – пацану с девчонкой хорошо. Завидно медведю стало. Подошел и как поцарапал Виталику спину. Виталику обидно стало а он боксом занимался ну кароче дал медведю ногой в нос тот огорчился и стал кароче пажирать Виталика. Ну Светка тогда достала нож охотничий у нее был в куртке и медведя разрезала как колбасу по типу. Медведь умер, Виталика он съел почти. Светка плакала один год, а потом у нее ребенок родился, назвала его Виталик.

2.
Одна девчонка Светка познакомилась с пацаном Виталиком ну любовь началась, все началось, позвала его домой, а дом был кароче в новом поселке. Ну Виталик выпил с батей Светки водки, ну поняли друг друга, все, и Виталик говорит выйду покурю. Ну пошел на улицу а Светка и родители на балкон вышли и говорят да хороший Виталик он нам как сын. А рядом жил сосед у него кароче бульдог был и он бегал кароче везде. Он подбежал залаял на Виталика а он охранником работал ну и у него пистолет был. Виталик взял и сразу семь пуль в него выпустил. А с балкона это родители Светки видят удивляются. А Виталик бульдога за ногу взял и говорит дайте нож, родители в ванной закрылись, а Светка тоже, ну Виталик взял нож, и бульдога на куски разрезал, семь пуль из него вынул, потому что у него на работе порядок такой за все боевые патроны отчет куда дел. Потом положил куски бульдога в пакет, и отнес соседу. Сосед расстроился, родаки Светки тоже, и Светка сказала Виталику больше не приходи.

3.
Раз три пацана встретились у подъезда. Сидят такие скучно кароче делать нечего ну пошли семечек купили стали хавать схавали серавно скушно пошли купили пива стали пить выпили скучно пошли купили еще пива выпили скучно ну пошли купили еще пива скучно серавно еще больше кароче ну тут Светка из соседнего подъезда пришла ну стали Светку бахать побахали се равно скучно послали Светку за Аленкой пришла Аленка стали Аленку бахать скучно тогда заставили Светку бахать Аленку а сами семечки хавали серавно скучно ну отпустили Светку с Аленкой пошли купили водки много скучно еще больше пошли нашли бомжа помыли его с шампунем кароче одели в хорошие шмотки которые Светка забыла бомж симпотный стал как Светка скучно серавно ну стали смотреть друг на друга серавно скучно и пративно стали смотреть на палатки возле метро скучно тогда стали тупо сидеть и вдруг Виталик говорит пацаны кароче у меня мыслей нет и тревог никаких паходу у меня нирвана ну и стали с тех пор эти три пацана буддисты.

4.
Раз один пацан боксер Виталик полюбил девчонку Аленку. Ну и кароче решили жениться ведь Аленка вдруг стала беременная. Ну и поехали в медовый месяц на речку там загорали купались лари лари ну как положено. А вечером Виталик всегда в душ ходил у него такая привычка была боксерская в душ пойти а душ был на улице ну он потом в полотенце завертывался и шел в домик через аллейку темную. Раз Аленка решила над ним пошутить. Типа приколоть любимого. Нашла в домике в тумбочке старую простынь надела ее и глаза вырезала. Ну идет ночью уже Виталик из душа типа к Аленке в постельку вдруг из сирени на него чудовище. Ну тут у Виталика рефлексы включились Виталик в тапки уперся и чудовищу такую комбинацию предложил прямой в голову потом крюк в печень и пара добивающих в голову слева и справа. Привезли когда Аленку в больницу у нее носа нет уши всмятку пара ребер сломана кароче Аленкины родители потом плохо Виталика воспринимали а Аленка все равно Виталика любила и родила ему пацана назвали Виталик.

5.
Раз Виталик из Чертаново познакомился с девчонкой ну и говорит пойдем ко мне домой отдохнем а то я устал чето а он на заводе работал уставал постоянно ну и пришли к нему она говорит ну я в душ пойду как обычно Виталик говорит иди тока тапки надень а то там мокро а я буду ждать ну и она в душ пошла и стала там плавать а Виталик пока решил курнуть ну курнул усталость навалилась все нормально кароче ну чаек себе замутил с лимоном попил потом телик стал смотреть фильм с джеки чаном ну Виталик стал смеяться потом покушал все котлеты которые в холодильнике были ну и курнул а потом позвонил пацанчик один из завода рассказал Виталику анекдот про то как двое скинов в черном районе заблудились ну Виталик стал смеяться ну потом пацанчик этот говорит пойдем кароче походим курнем и может кого встретим Виталик говорит а че нормальная идея ну оделся подушился спреем жилет ну взял презервативы одел кроссовки куртку и ушел дверь закрыл а девчонку дома закрыл ту кароче про нее тупо забыл.

6.
Виталик из Чертаново не мог знакомица с девчонками например подошел к девчонке говорит давай сразу тут бахаца а она позвала четверых братьев с домкратами ну и Виталика положили в больницу. Вышел Виталик из больницы видит другую девчонку говорит давай не сразу бахаца а немного познакомимся ну она позвала четырех сестер с коньками ну и положили Виталика в больницу. Вышел видит другая девчонка идет он говорит давай вообще не бахаца ну она позвала трех подруг как начали Виталика бахать ну и положили Виталика в больницу. Вышел Виталик видит идет девчонка он за ней пошел и молчит а она смотрит что за ней Виталик идет и молчит и как начала бежать ну а Виталик за ней потому что она понравилась ему ну прибежали они к ментам ну и положили Виталика в больницу. Вышел Виталик видит идет девчонка Виталик сразу развернулся ну и побежал а она за ним ну и все люди побежали за Виталиком бей бандита ну и положили Виталика в больницу. Ну вышел Виталик из больницы и стал осторожней.

7.
С Виталиком из Чертаново были неприятности. Тока он в троллейбус войдет кароче его током как переебет, и у Виталика весь череп дымится. Тока пойдет Виталик в парк подумать, так мертвая белка с сосны как переебет его по голове. Только познакомица Виталик с девчонкой Аленкой, начнет ее кароче целовать нежно, так она его как переебет головой в нос. Только Виталик пойдет за сигаретами пьяный менты у магазина как плохо его воспримут как переебут его дубинками по селезенке. Только Виталик пришел к отцу своему знакомиться а тот забыл что с Виталиком договорились на среду ну решил черные риелтеры пришли взял ключ газовый и как Виталика переебет в мозг. Только Виталик пришел к матушке а она злая что он все из дома продает ее последние теплые сапоги продал замороженной курицей Виталика как переебет в затылок сзади. Виталик понял этот мир жесток поехал кароче на автобусе два часа ну вышел в поле а ночь уже Виталик смотрит на звезды думает он в мире один а тут его метеорит как переебет.

8.
Раз Виталик из Чертаново встречался с девчонкой Аленкой. Встретились такие короче смотрят друг на друга ну типа Аленка от Виталика ждет предложений. Виталик говорит че пойдем вон туда и показал в сторону промзоны. Ну пошли и потерялись дым там в промзоне ну Виталик стал орать Аленка Аленка. Ну Аленка нашлась она короче возле ТЭЦ лежала в растерянности. Ну Аленка смотрит на Виталика ждет предложений. Виталик говорит че пойдем туда и показал на лес. Ну пошли в лес. Ходят смотрят че там есть ну там есть деревья пни вдруг Аленка пропала Виталик грустит ну нашел ее в дупле Аленка на Виталика из дупла смотрит ждет предложений ну Виталик говорит пойдем показал в сторону Выхино ну пошли в Выхино а там район чужой выбежали пацаны с битами стали бить Виталика в мозг и Аленку скейтом переехали чтоб не ходила с Виталиком. Очнулся Виталик видит реанимация рядом Аленка лежит под аппаратом тихо смотрит на него по типу ждет предложений ну Виталик говорит пойдем и показал вдаль ну и ушли.


9.
Раз Аленка говорит Виталику я голодная. Ну Виталик повел Аленку в кафе мороженое. Взял ей мороженого до хуища. Аленка хавает улыбается Виталику по типу с благодарностью. Ну Виталик говорит че наелась Аленка говорит конечно пойдем ну пошли они Аленка по дороге говорит меня тошнит децл Виталик говорит Аленка может ты хавать хочешь Аленка говорит возможно ну повел Аленку в макдональц взял ей три бигмака и картошки до хуища. Стала Аленка хавать и улыбаться. Вышли из макдональца Аленка сытая Виталик говорит пойдем Аленка говорит кароче сил нет Виталик говорит да ты че Аленка может ты голодная Аленка говорит конечно ну Виталик повел Аленку в кафе чудо блинчики кафе по ходу престижное в чертаново ну взял ей блинчиков до хуища и сметаны и мяса с хлебом. Ну Аленка хавает смотрит на Виталика типа с благодарностью. Потом пошли к Виталику а Аленка на Виталика накинулась и сожрала его типа канибалка она оказалась ну а менты сказали сам виноват зачем Аленку домой привел.

10.
Раз Виталик привел Светку в гараж закрылся и говорит Светка иди сюда в машине тут будем сексом занимаца постоянно. Светка говорит я целочка Виталик говорит не огорчайся. Светка говорит ты же у меня первый пацан Виталик говорит дай бог не последний. Светка говорит хочу чтобы все было романтично а то орать буду дядя Коля из соседнего гаража прибежит. Ну Виталик говорит не вопрос включил в девятке музыку радио шансон а там песня любимая дым сигарет с ментолом. Ну Виталик стал вспоминать как под эту песню с пацанами бухали и плакали а Светка говорит романтично все тока выключи свет а у Виталика в гараже два прожектора светили батя Виталика купил у прапорщика тот их спиздил из ПВО. Ну стало темно Виталик растерялся стал кричать Светка где ты ебнулся головой о тиски потом включил фары на девятке нашел Светку она говорит хочу при свечах Виталик выкрутил свечи в девятке ну зажег их пожар начался гараж сгорел дядя Коля сосед их спас Светка довольна осталась романтично все было.

11.
Раз Виталик из Чертаново познакомился с Наташкой она говорит идем ко мне ну привела его по ходу в подвал и закрыла. Смотрит Виталик там по ходу сидит еще пацанов человек 20. Кто откуда из Выхино, с Украины, из Фрязино. Виталик говорит пацаны а че тут за движение? Пацаны говорят нас Наташка заманила в рабство мы теперь гладиаторы. Ну тут точно свет зажегся а Наташка сверху говорит бейтесь гладиаторы бля. Пришлось Виталику биться с пацаном из Фрязино. Виталику дали молоток и гвозди, а у пацана того были грабли и куртка джинсовая. Ну Виталик как переебет того пацана молотком в подбородок тот упал а Наташка требует чтоб Виталик ему гвоздь в лобешник забил ну Виталику жалко пацана стало ну и бунт начался Наташкины солдаты выбежали и стала битва. Сначала гладиаторы побеждали потом Виталику из баллончика брызнули в нос ну он растерялся и его прибили гвоздями к полу. Ну потом все равно гладиаторы продолжили борьбу и свергли Наташку а Виталика похоронить хотели как героя но потом забыли.

12.
Раз Виталик пошел на природу взял канистру вина 20л. Ну стал бухать любоваться природой и думал как в природе все заебись и цветы и деревья и все правильно. Ну стали к Виталику птицы слетаться на плечи срать а Виталик по ходу стал их язык понимать ну и лоси тоже пришли стали бегать а Виталик с ними бегает ну потом муравьи, пчелы, белки стали с Виталиком плотно тусоваца. Стал Виталик Маугли кароче бегает по деревьям голый только джинсы на себе оставил новые и кроссовки. Вдруг пришло известие в лес идут люди с оружием ну Виталик зверей спрятал кого в дупло, кого в ручей бросил а лосей короче у матушки в квартире в Чертаново спрятал. Вышел Виталик к людям они не узнали Виталика думали Маугли стали по Маугли шмалять Виталик кричит долбоебы я Виталик а язык людей он забыл ну пробили ему ногу, он упал, и стал уползать. Все равно его догнали, хотели зажарить, хорошо дядя Игорь его узнал, батин друг. Отпустили Виталика только кольцо надели на палец на ноге чтоб отслеживать миграцию пацана.

13.
Раз Виталик решил испытать дружбу. Сереге ни с хуя как переебет клюшкой от хоккея в щеку тот говорит щеку жалко но дружба дороже ну Виталик тогда взял девятку Валерки как ебнул битой по лобовухе ну тот говорит тачку жалко но дружба есть дружба ну Виталик тогда как взял Лешку за ухо у того пирсинг был в ухе его девчонка его Аленка попросила сделать чтоб был на билана похож ну Виталик как вырвет ему ухо с пирсингом тот говорит бля пирсинг жалко но дружбанские дела святы. Ну тогда Виталик взял и дома у Андрюхи сел насрал обильно на ковер. Ну Андрюха с трудом сдержался говорит ну че ковер жалко но пацанская дружба святая. Ну Виталик рад крепкая по ходу дружба а тут к Вальку девчонка его пришла Олька ну Виталик ей как просунет по самые лари-лари а Валек вдруг Виталика как переебет коленом в переносицу ну тут все пацаны оживились стали Виталика месить кто ногами, кто топором. Ну Виталик по ходу погиб короче от травм ну по типу не прошла дружба испытание на телочку позор для пацанов.

14.
Раз Виталик стал думать че за смысл у этой жизни в Чертаново тем более. Ну стал Виталик думать что смысл в работе но понял что ни хуя потому что устает на работе ну тогда пошел Виталик с автомойки уволился и мойку керхер сломал ну стал потом думать Виталик что живет для любви позвал Аленку раздел ее посмотрел и понял не, не то. Ну Аленке дал 50 рэ на чипсы и нагнал. Ну стал думать что смысл в удовольствиях ну пошел отнял у цыганки шмаль курнул прислушался не, чето не весело пошел отдал цыганке шмаль а цыгане его отпиздили. Ну пришел Виталик тогда к выводу что смысл в познании. Стал пацан мыслитель. Купил семечек, сел во дворе и стал пытаться познать. Че-то познал, но чувствует пацан – непознанного осталось до хуища. Понял Виталик, что смысл не в познании, один хуй все не познаешь, ну и забыл все что успел познать во дворе. Ну тогда Виталик взял и забухал. Сел пьяный за руль, хотел поехать быстро и разбиться об столб в знак протеста, но заснул в девятке на руле, устал пацан.

© yaplakal.com

[Hell-Racer]

(кликабельно) - Как восполняется стружка срываемая с крыльев во время полета

[slon]

2Hell-Racer вибачай не осилив всі 33 сторінки, так як після першої розболівся живіт

"смайлик де лежить під столом"

[Hell-Racer]

[Vitoll]

Надежность

Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место, военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.
Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью, рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...
Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами — любителями русской поэзии.
ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному автотранспорту, требуя освободить дорогу.
Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа. Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.
Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги, дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не отставали.
Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева разогналось до 100 км/ч.
Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.
“Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, — поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.
Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот, постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят, сволочи!!!
Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев. Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину, вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно пялясь на офицера с прапорщиком.
Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.
“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на “советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника, может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.
В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот. Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию ходовой части делает!
Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка блока цилиндров...
А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике, глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.
Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и сплошной рекой всякая мелочь...
Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени двигателя”.
Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под кузов и опешили от открывшегося зрелища.
При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то из железа довезли-таки до части.

[Веталь]

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?".

В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???

Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, аванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".

Бывают в жизни совпадения, блин...



Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.

Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.

В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно вопить...

Когда её успокоили, она объяснила:

- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.

Спрашиваем:
- А что кричали-то?

Отвечает:
- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу.



Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. Так и мы, возвращаемся домой с института, сидя в душной-предушной маршрутке, благо ее окно нараспашку открыто. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять,что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти наружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых мы не приминули угодить. Стоит, значит, наш водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:

- "Смотри что в окне - ПОПА"

- "Вижу, классная...."

- "Иди, ПОХЛОПАЙ"

После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого мы продолжили свой путь.

ОФФ (Я у нас в городе в реале видал подобную картину, когда попу выдавливают в окно и она уже едет на улице. Это благо, что преимущественно у нас ездят ЛАЗы, а ГАЗелек очень мало)



Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

[_Slepa_]

Истории с маршрутками поррадовали очень

[ratgo]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал,
меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому
поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю
окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

[_Slepa_]

почаще бы такое от гаишнегов слышать

[Hell-Racer]

Небо все сильнее затягивалось тучами, начавшийся мелкий дождик грозил вскоре перерасти в ливень, потому прощание с усопшим решили не затягивать. Кладбищенские работники сноровисто опустили гроб в могилу, присутствующие друзья и родственники кинули по комку влажной глины на крышку, мужчины взяли лопаты и через пятнадцать минут на окраине городского кладбища появился очередной холмик с крестом.
- Теперь в кафе,- хриплым голосом произнес парень в черном костюме, - помянем Юрку… Брательника…
Мужчина тяжело вздохнул, шмыгнул носом. Стоявшая радом жена взяла его под руку и повела к машине. Маленький мальчик, их сын, напуганный мрачностью и торжественностью происходящего, вцепился в юбку матери и плелся рядом, торопливо перебирая ножками. Толпа, гудя и шушукаясь, двинулась вслед за ними к выходу с кладбища, где их ожидали машины и арендованный автобус.
В кафе все уже было готово к поминкам: столы сдвинуты в два длинных ряда и сервированы, два официанта разливали по тарелкам первое. Гости, сочувственно поглядывая на брата усопшего, принялись рассаживаться. Аккуратно звякали ложки и рюмки, с тихим скрежетом свинчивались с горлышек водочных бутылок пробки.
Брат покойного поднялся, держа в дрожащей руке наполненную до краев рюмку, обвел присутствующих мутным, отсутствующим взглядом:
- За Юрку, за брата моего… Пусть земля ему будет пухом…
Гости поспешно принялись вставать со стульев, придали лицам нарочито-скорбное выражение и прошептав друг другу что-то вроде «хороший был парень», «молодой совсем…» и « сгубили ни за что!», опрокинули содержимое рюмок в себя. Уже более расслабленно и шумно расселись и принялись за еду.
- Покушай борща, Сереж. За дядю Юру надо покушать,- молодая женщина погладила по голове сидевшего между ней и отцом, малыша.
- Мама, я не хочу борщ! А дядя Юра теперь будет жить в той коробочке?
- Нет, Юрочка теперь на небе, ему хорошо. Тогда вот котлетку с пюрешечкой будешь?
- А он умер, да? Не хочу котлету!
-Да, заяц, умер.
- А когда люди умирают, они попадают на небо?
- Если они хорошие. Твой дядя хорошим был и он туда обязательно попадет и будет на нас смотреть сверху. Надо чего-нибудь поесть, Сереж. А то Юра на небе расстроится.
- Я пирожное хочу… И лимонад…
Женщина вопросительно посмотрела на мужа.
- Закажи ему. Да побольше, чтоб вволю наелся, Юрка порадуется.
Под конец поминок какой-то изрядно захмелевший родственник подсел к Сереже, приобнял и дыша перегаром в лицо тихо сказал:
- Зарезали Юрку, суки! Ножом по горлу за сраный телефон… Уроды!
Малыш молча смотрел на него и уплетал пирожные за обе щеки.
Поминки закончились, все разошлись и Сергей с родителями отправились домой. Открывали дверь и заходили тихонько, чтоб не разбудить накачанную успокоительными бабушку малыша, мать Юры. Старая женщина была на грани помешательства, поэтому ее решили оставить дома: неизвестно, что бы с ней было на кладбище. Оставили с ней соседку.
- Она так и не просыпалась,- зашептала женщина,- я домой. Толя, если что-то нужно будет, не стесняйтесь, приходите.
Заботливо укутанный в одеяло Сережа окликнул выходящую из спальни мать:
- Мам, а бабушка у нас хорошая?
- Конечно хорошая, она тебя очень любит. Спокойной ночи, засыпай давай.
Проснувшись рано утром, Анатолий первым делом решил проведать мать. Толкнул дверь ее комнату, шагнул внутрь. Сердце его оборвалось и ухнуло куда-то в желудок, ноги подкосились и мужчина схватился за дверной косяк, чтоб не упасть. Солнечные лучи из окна падали прямо на то место, где стояла кровать. Стена метра на полтора вверх от уровня кровати была разукрашена веером кровавых брызг. Кровь насквозь пропитала постель и тонкой струйкой стекала по уголку свисавшего одеяла в лужицу на полу. Застывшее лицо женщины выражало недоумение, руки намертво вцепились в искромсанное горло, пытаясь зажать глубокую рану, в которой виднелась перерубленная трахея. На полу валялся окровавленный кухонный нож. Японский, с лазерной заточкой. Маленький Сережа сидел рядом, на стуле. Его скрещенные ножки не доставали до пола и он болтал ими в воздухе, вцепившись окровавленными ручонками в краешек сиденья. Мальчик поднял на папу перепачканное кровью лицо, посмотрел своими огромными, голубыми глазами и улыбнулся:
- Бабушка хорошая, теперь она на небе. А что бы ей там было хорошо, ты мне купишь кучу пирожных и много-много лимонада?
(C)

[_Slepa_]

[Тёма]

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б*ять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хе ...

[ratgo]

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не
поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а
может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между
ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и
ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на
контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.

[Germess]

У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его порядочно выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории, приключившейся в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.
Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ни-
ми, облегченно вздохнул и...
- Ты что делаешь, гад?!! - донеслось из хвои. - Гад какой! Ты у меня кровью ходить будешь!..
Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с месяц.
- Ты у меня кровью ходить будешь! - повторил капитан фразу, мгновенно ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту, как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожиданиии приказаний.
Милицейский "каблучек" вез Захара Синюхина в отделение милиции. Раскрасневшийся капитан сидел рядом с водителем, промокал себя газетой и бросал Синюхину угрозы: "Hарушение общественного порядка! Мелкое хулиганство! Осквернение центра города! Сопротивление работнику милиции с нанесением ему... Сволочь! Я из-за тебя двух сутенеров прозевал!.. Пятнадцать лет у меня получишь!.. За форму новую!.."
- Пиши объяснительную! - зевнул дежурный по отделению и протянул Синюхину бумагу и карандаш. - И не вздумай что-нибудь утаивать! А то больше дадут!
Синюхин послушно заскрипел карандашом. Пострадавший капитан прислонился к батарее и терпеливо ждал, когда его форма подсохнет. В отделении стояло шушукание и веселое оживление. Милиционеры показывали пальцем в сторону Захара. Доносились слова: "Мокрушник", " Мокрое дело", предлагалось направить капитана на судмедэкспертизу для исключения увечья.
Внезапно двери распахнулись и в дежурную часть стремительно вошел начальник отделения вместе с телеоператором м журналистом. Планировалось провести съемки к очередной передаче "Их разыскивла милиция". Объектив камеры остановился на перепуганном Захаре Синюхине.
- За что задержан! - задорно начал начальник. - Отвечай. Пусть люди знают!
- Hа милиционера помочился, - простодушно признался Синюхин. - Вон на того. Hа капитана... Очень уж хотелось...
Телекамера заинтересованно перешла на подсыхающего в углу капитана. От стеснения и от страха тот скукожился и лишь глупо моргал. Остальные милиционеры сдержанно ржали. Hачальник багровел на глазах.
- В чем дело, Стукачев?! - рявкнул он на пострадавшего. - Так подмочить свою репутацию! Опозорить честь мундира! С завтрашнего дня вместо пистолета будешь носить в кобуре подгузники "Либеро"!.. После съемок - ко мне в кабинет!.. Хотя... - Подполковник принюхался и поменял свое решение. - Завтра с утра в парадной форме!.. Чер-те что!..
Синюхина на время поместили в какую-то клетку, где уже томилось порядка пяти подвыпивших бомжей, пара целующихся мужчин и несколько амбалов, обвешанных мышцами. Узнав, что Захар сделал с капитаном, амбалы загнали бомжей в угол, освободили Синюхину единственный лежак и наперебой предлагали ему свои вышебательные услуги. Видимо, они очень не любили стражей порядка.
Через час Захара выпустили, строго попросив не разглашать тайну его случайного ареста. Прежде чем проститься с Захаром Синюхиным, ему показали, где в отделении туалет, чтобы любитель пива не повторил что-нибудь похожее по дороге домой.
Прошло три недели. Однажды вечером в дверь квартиры Синюхина громко постучали. Hа пороге стояли три жлоба в тяжелых черных пальто. Шеи их были обмотаны белыми шарфами.
- Мента, которого ты забрызгал, помнишь? - спросили они. (Захар кивнул, пятясь на кухню.) - Так вот. Капитан запил, не выдержал насмешек и уволился со службы. А нам он очень мешал. Брал наших путан и путал нам все карты... - Амбалы зашли на кухню, расселись на тубаретках и выставили на стол несколько бутылок водки. - Короче, браток, ты должен замочить еще двоих...
- Hет-нет, - запричитал Синюхин, чувствуя, как у него холодеют ноги.
- Я не стану убивать людей. Я - честный человек...
- А тебя никто и не просит убивать! - отрезал самый здоровый из гостей, поглаживая огромную перчатку. - Hам моча твоя нужна! Замочи этих двоих - дадим бабок и путевку на Кипр. Hебось, без зарплаты сидишь?
- Три месяца... - промямлил Синюхин, с трудом веря в происходящее. - Вы это серьезно?
- Вот фамилии милиционеров и места их дежурств... А это тебе аванс!
Hа стол упала тяжелая пачка денег.
- Что тебе еще надо, говори! Обеспечим! - Гости встали.
- Hичего не надо! - косясь на пачку денег, суетливо проговорил Синюхин. - Впрочем... Еще десять ящиков пива!..

[Teddy Bear]

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

[Петрович]

Заглянул как-то в старый словарь Брокгауза и Евфрона, еще царского издания.
Про Новониколаевск ничего не было, дай думаю, про Омск поищу.
Пока искал, нашел такое, что грех не выложить:

Онанизм

Онанизм (онания, мастурбация, хейромания, рукоблудие – от имени Онана, сына Иуды; Бытие, XXXVIII, 9) – порочное удовлетворение полового чувства неестественным путем, чрезвычайно распространенное между детьми, особенно учащейся молодежью обоего пол а в закрытых учебных заведениях, нередко сохраняемое в годы половой зрелости и даже в преклонных летах. О. – весьма вредный и опасный для здоровья порок, более вредный, чем половые излишества; при О. чувство похоти и сладострастия вызывается произвольно, силою воображения, т. е. неестественным возбудителем. Степень вреда О., по словам проф. Тарновского («Половая зрелость, ее течение, отклонения и болезни», СПб., 1886), зависит от более или менее сильного, продолжительного и часто повторяемого искусственного возбуждения сладострастного чувства, его напряжения и общего нервного потрясения. Вред тем сильнее и ощутительнее, чем моложе субъект и чем более, в силу рождения, воспитания или предшествовавших болезней, он расположен к нервным заболеваниям вообще. Вместе с тем напряжение сладострастного чувства вызывает усиленную деятельность сердца, учащение дыхания, повышение t° тела на 1 – 2° Ц., сокращение мышц, особенно таза и нижних конечностей, обильное отделение пота, которым обыкновенно и оканчивается акт, оставляя состояние изнеможения, мышечной слабости и морального угнетения. Все перечисленные явления оказывают прямое и косвенное влияние на организм, содействуя выработке вполне определенного болезненного типа «привычного онаниста». Врачи различают случайный и привычный О. Привычный О. является уже порочной привычкой, представляющий громадный вред для субъекта, так как вызывает ряд местных и общих болезненных явлений. Первые играют второстепенную роль. Гораздо важнее общие явления, сводящиеся, главнейшим образом, на развитие нервной слабости, так наз. нейрастении, всего заметнее проявляющейся расстройствами со стороны зрения, половой деятельности, психической сферы, особенно самочувствия, при упадке общего питания. Изменения со стороны зрения чаще всего выражаются мельканием перед глазами светлых точек или кругов, особенно резко наступающим при малейшем утомлении; в более тяжелых случаях развиваются даже спазмы век; острота зрения часто ослабевает. Резче выражены отклонения в половом направлении. У мужчин они обусловливаются постоянным возбуждением фантазии, направленной преимущественно на соблазнительные картины, непрерывно поддерживающие больного в возбужденном состоянии, с соответствующим возбуждением полового чувства. Вследствие постоянного пребывания в сфере психического возбуждения, нормальные возбудители перестают действовать, и привычные онанисты лишаются способности нормального отправления полового чувства. Чрезмерный, а тем более практикуемый многими годами О. оказывает влияние на умственную и психическую сферу, причем изменения всего скорее наступают у юношей, от рождения предрасположенных к болезненным отклонениям нервной деятельности. Ранее всего замечается быстро наступающее утомление и ослабление памяти, соображение делается не столь быстрым, усвоение затрудняется, сила мышления падает. Является трудность сосредоточиться, неспособность к усидчивым занятиям, равнодушие ко всему окружающему, наклонность постоянно размышлять о себе, о своей печальной судьбе, предстоящих болезнях, переменчивость настроения, склонность к уединению, стыдливость, трусливость, полный упадок духа предприимчивости, отваги и мужества, присущих здоровому, молодому организму. Развивается сильнейшая, особенно мучительная для больных, мнительность, что обычно поддерживается чтением легковесных популярных книжек. У лиц, предрасположенных к нервным заболеваниям, могут развиться душевные расстройства. К означенным явлениям нередко присоединяется спинномозговая нейрастения: приступы усиленного сердцебиения, одышка и стеснение в груди, шум и звон в ушах, головокружение, потемнение в глазах, неспокойный сон, постоянно возрастающее ощущение слабости, разбитости и усталости, плохое пищеварение, попеременно запоры и поносы, потеря способности противодействовать внешним вредным влияниям, а потому и легкая заболеваемость и т. д. Подобная приобретенная ненормальная общая слабость организма может отразиться даже на потомстве передачей последнему невропатической конституции. Лечение О., особенно в профилактическом отношении, находится в тесной связи вообще с вопросом о преждевременном развитии половой зрелости и о нормальных условиях воспитания детей, и таким путем тесно соприкасается с вопросами педагогии. Так как повышенное половое чувство и преждевременное наступление его часто обусловливается различными механическими причинами (запорами, глистами, камнями мочевого пузыря, страданиями прямой кишки и т. под.), то устранение их часто дает весьма осязательные результаты, если только О. не сделался привычным пороком. Маленьким детям, привыкшим во сне играть своими половыми частями, рекомендуют завязывать ручки в кулачки или прикреплять их к краям постели (Ульцманн).

Однако