ЗАЗ Форум

[I am Hohol]

Школа. урок русского и литературы - Итак дети, пишем
сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
- Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
- Ну кто у тебя мама?
- Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
- А папа?
- УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
- А сестра??
- Сестра? на ленинградке подробатывает..
- А БРАТ?
- ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии - Учительница-вот
видишь!!! Брат в институте Вовчка продолжает:
- С тремя Х#ями в колбе заспиртованный!!!



Между Индией и Россией завершились переговоры о
строительстве канала от реки Ганг до реки Дон.
Начались трудные переговоры о его названии.

[napalm]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[Fursic]

Так... А, что стало с принцессой?

[napalm]

Она стала служанкой/соседкой/подружкой, и дальше по тексту

[Hell-Racer]

Реклама во Львове:
"Туалетний папір "Москаль" - зробіть собі приемно!"

[ushaster]

Напалмыч, блин, я чуть не уссался!
(зы: ещё не женат - задумался!)

[Олег]

[Dinarik]

> Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
> Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
> Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
> - Не могу, у меня же «чистые руки».
> - Так придумай что-нибудь.
> - Ладно попробую.
> Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
> - Не могу, я уже одну стыбзил.
> Ющенко к Тимошенко:
Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
> - Хорошо.
> Тимошенко поднимается и обращается к королеве: Хотите покажу фокус?
> Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
> - Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: «А теперь она здесь!»

[Hell-Racer]

Правила поведения на выборах.
День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины
пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте,
у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое
совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают
молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное
дело.

Первое сентября!Детки первоклашки, мальчики в костюмчиках, девочки с бантиками в платицах!все с цветочками, радостные!!!Ждут свою первую учительницу!
А она опаздывает!
Проходит 5 минут урока, 10, 15, 20, 25...забегает!
Вся рстрёпанная!!!Макияж по лицу размазан, от причёски ничего неосталось, юбка помята, да ещё и задом-наперёд одета!один чулок спущен, сапог расстёгнут, из блузки лифчик выпадает!ну ужас вопщем!!!
Забежала в клас, запыхалась, и с заплитающимся языком:
- Толстый день!!!...б-р-р-р-р...Добрый х#й!!!...Тьху бл#ть!!!!Ну и нае##лась же вчера.....

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А когда вернется?

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заебала!!!

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской
области. Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске,
построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление: "Вчера я
был в миський Ради < в горсовете >. Там мне сказали - на балконах
повисыты побильше прапорив. Прапора, выйти из строя!" Строй рассыпался.

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне блять не компот варить!

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась...

Папа ебет своего сына и приговаривает: "Что, сынок, плохо, что мама умерла?"

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на хуя вы стучались?!

Фрідріх Бюхнер (1824-1899) відкрив у людському мозку фосфор і дійшов висновку, що ця речовина є каталізатором мислення. А оскільки в рибі також є багато фосфору, лікарі довгий час рекомендували їсти рибу для поліпшення роботи мозку. Насправді наш організм зовсім не має потреби в рибі як неодмінному джерелі фосфору. Його досить у яйцях, м'ясі, молоці, овочах, а також у Буському і Радехівському районах Львівської області

- Куме, а ты знаешь, як тi кляти москалi називають наше шалене кохання ?
- Нi, а як ?
- Блииииизость...

- Куме, знаєш, як ті кляті москалі називають на наш Бі-лайн?
- Як?
- Гіоргієвськая лєнточка)

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

Обьяснительная кторая лежит на столе уДекана "ГЛАУ"(реальная история).
"Мы, курсанты М/%;№ - й группы прогуляли пару по истории религий...
Бес попутал.
кто не верит -декан подтвердит.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти..

Решил тут логически порассуждать на досуге..
Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук..
Если задуматься: у нормальных пауков паутина выделяется из области, простите, задницы.
Мля) Как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать)) А когда вылезаю ис-пат стала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм - и всё по новой ))


Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...


1: И презервативы не забудь, умник
2: Консперация прежде всего =)
1: Идиот, контрацепция...

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...


Продам автомобиль ВАЗ-2101, ну или поменяю на Nokia-3310. (ЗАЗ – forever!)

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

(С)

[Hell-Racer]

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел !!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б*я буду - шапка разговаривает !

-Мама, мама у меня губы обветрились!!!
-Говорила тебе трусы тёплые одевать!!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше - Потому что гелием надышался.Маша Тане - Потому что гелием насышался.Таня Вите - Потому что геями посещался.Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной голос?Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - "пид#pас"

Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» — С нами удобно
Презервативы «МТС» — люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение
Презервативы «M&M's» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» — I'm loving it
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго
Презервативы «Л'ореаль» — Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» — Just do it!

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Пи***ц.

Действие происходит в больнице.К больному подходит человек и начинает диалог:
-Здрасте.
-Ну Здрасте.
-Вы Иванов?
-Да я.
-Какой у вас обьем в плечах?
-98 см.
-А в талии?
-78 см, но доктор какое отношение ето имеет к моему диагнозу???
-А я не доктор, я плотник.

..Автобус.много народу.возле двери стоит блондинка.мужчина,который стоит сзади, ее спрашивает:вы на следующей выходите?!она отвечает:нет,я выхожу через одну.он ей и говорит:тогда давайте поменяемся!а она ему:это что же получается,я на следующей,а вы через одну?!

Наши поезда самые поездатые поезда в мире,
и никакие другие поезда не перепоездят наши поезда по поездатости.

Только русские могли придумать термин для деловых женщин "бизнесменша".

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает
день.
Американец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю
и иду на учёбу.
Японец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их
и иду на учёбу.
Русский: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу.

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги
до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к
передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не
получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе
за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается,
протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она
улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего
не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и
поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после
того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку… я решил, что мы, поменьшей
мере, друзья.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.
Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Стоит девушка с парнем в подъезде
Девушка говорит парню:выкрути лампочьку я возьму в рот
Парень отвечает :дура она же горячаяLOL

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

[Wladimir_Donetsk]

Частушки:
https://video.ukr.net/videos/show/key/27dd86a05833bab3eadb4f3440169cd7/

[Oldman]

- Ты слышал - бензин опять подорожал!
- А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
- Но у меня есть зажигалка!

***

Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит:
- Ну вам что, Мерседесов мало?

[Hell-Racer]

один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?
доктор подумал минутку и говорит:
- я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....



муж:
- доpогая! хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
жена:
- о! милый! конечно!!! ах!! как давно это было!!!
муж:
- хочешь?!! тогда вымой пол!!!! едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их
останавливает мент:
- вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро.
уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".



гостиница. диван. hа нем проститутка. hа ней грузин.
п: - гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
г: - кепка сними, да?! палто сними, да?! туфли сними, да?!...
п: - да, да...
г: - слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?



три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. а пастор им и говорит:
- условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
ну, через две недели приходят все снова к пастору.
пастор спрашивает пожилую пару:
- ну как, выдержали вы испытание?
- да, - отвечает пожилая пара, - все было очень даже легко.
- хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались.
ну, пастор им в ответ:
- хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
и задает тот же вопрос молодой паре.
- нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
пастор расстроился и говорит:
- это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
а муж:
- да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...



педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам.
девочка согласилась. а он опять:
- хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю.
девочка опять согласилась.
педофил:
- а еще конфетку хочешь? а я тебя за...
девочка - подруге:
- пока этот трахнет, диабетом заболеешь.



сидит семья вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. и видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
и вдруг вовочка не выдерживает, говорит:
- а я стихи пишу!
все, естественно просят почитать стихи.
- а вы не обидетесь?
- нет!
и тут он начинает читать:
- наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. вовочка продолжает:
- папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
а вовочка:
- сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
все почти готовы удушить вовочку, один дед сидит смеётся, а вовочка:
- деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
а вовочка вставая из-за стола:
- вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...



встречаются два приятеля. оба недавно женились. один говорит:
- ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. а ты?
- ну ты и вопросы задаешь! я что, помню что ли? ее как зовут, жену-то
твою?



молодожены лежат в постели.
22:00
- маша, можно?
03:00
- маша, можно?
06:00
- маша, можно?!
10:00
- маша, можно?..
- ладно, слазь...



сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...





приходит женщина к сексопатологу:
- доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
врач осмотрел ее:
- вы в порядке, зовите мужа.
входит муж.
врач:
- разденьтесь!
тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
врач:
- б^я! да тебе с таким только лошадям вставлять!
муж:
- пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит:
- Не уверен не играй!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьет твою кровь - он,
по крайней мере, перестает жужжать...

Если вы считаете, что достигли
вершин застольного этикета, попробуйте
при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать:
я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь,
но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами? Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр: 1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Третьеклассник выходит из класса мрачный,как туча,смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная двойка,достает мобильник,набирает какой-то номер...
Милый женский голос:-Секс по телефону.Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:-У вас училки есть?

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По- любому!"

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?

Собирает как-то фея Золушку на бал,и говорит ей:
- И помни Золушка, ровно в полночь твой хрустальный тампакс превратиться в тыкву!!!!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.

[Олег]

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:

- нужно бабку в ж@пу оттрахать.

Дед ему:

- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!

- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.

Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.

Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.

Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

[Rambo]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[clon]

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, пизда ты такая, глянь, как ты сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо." А она мне: "Мама, вы меня заебали совсем! Идите со своими ёбаными советами на хуй!"

- Ну не дерется?

- Что ты! Она ко мне со всем уважением!



Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!

Девчонки по две пары стрингов надевают!



Профессиональная болезнь сотрудника офиса:

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!



Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов...



Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!



Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.



Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.



- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы...



- Я тебя люблю. А ты?

- Я тоже... себя люблю.



Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!



Позу "69" придумали ежики.



Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да-а-а..., слышно было хорошо!



Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.



Вниманию пассажиров!

Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.

Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.

Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.

Рейс 3005 сел и уже не взлетит.

Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.

Рейсы за пятое отложены до девятого.

Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему.

Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.



- Ты заяц из плейбоя?

- Да!

- А чё уши висят?

- Устал.



На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:

- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?

- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:

- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?

- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:

- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?

- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:

- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!

- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...



Идут два мальчика...

- Один красивый, а другой в яму...

За ними шли две прекрасные девушки, особенно та что слево, особенно в яму



Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".



Охотник другу:

- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...



Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Участковый инспектор милиции Петренко.



- Ваша машина заводится в -30 градусов?

- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

[StalkerUa]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

[Audi90]

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

[Hell-Racer]

[clon]

Американцы подготовили супершпиона для отправки в СССР. Он в совершенстве овладел уральским диалектом. И вот темной ночью его сбросили с самолета в густом лесу. Рано утром он в ушанке, драном ватнике, с трехдневной щетиной, попыхивая «Беломором», постучался в деревенскую избу. На стук вышла старая бабка.



- Мать, дай молока.



- А что, сынок, в США коровы уже не доятся?



- А с чего это ты, мать, решила, что я из США?



- Да что ж я, не вижу, что ты негр?!

*****



Прилетает Хрущев с официальным визитом в США. Видит, на рабочем столе Кеннеди стоит панель, и на ней много-много клавиш. Нажимает он одну клавишу, тут же из стены выезжает еда, причем самая вкусная, свежая, только что приготовленная. Нажимает другую - заходит секретарша с виски...



Через год прилетает Кеннеди в Москву, в Кремль. Видит на столе у Хрущева панель с одной-единственной кнопкой. Нажимает ее и смотрит по сторонам. А ничего не происходит.



Кеннеди говорит:



- Да ну, совсем неинтересно. Вот у нас в Америке...



- Да ну, - в тон ему говорит Хрущев. - Нету больше вашей Америки!

*****

Никулин, Вицин и Моргунов хотят пройти на финал чемпионата мира по футболу. А билетов нет...



Моргунов, недолго думая, подходит к контролеру, достает какую-то левую бумажку и, показывая ее, говорит:



- КГБ!



И проходит как ни в чем не бывало на стадион.



Никулин, повторяя ту же процедуру, говорит:



- МВД!



И тоже проходит на стадион.



Вицин, не зная, что сказать:



- АБВГД! АБВГД!

*****

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая «копейка» не заправляется. И вот один водила, не выдержав, спрашивает:



- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились. Как вам это удалось?



Из «копейки» два студента:



- А у нас денег нет!

Американцы готовят революцию в России!

- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;

- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;

- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;

- спекулируют продуктами питания, завышая цены;

вот ведь суки какие...





Предыстория длинна...

В общем мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- может кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!





Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его

положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что по другие

больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал.

На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:

- Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал.

Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:

- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.

И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:

- Вы что себе позволяете? Что здесь происходит?

Генерал ворчит:

- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру таким способом?

- Конечно, видела, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.





Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!



Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол

палки бросит и еще на дорогу просит!



Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.