ЗАЗ Форум

[Hell-Racer]

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
(С)пижжено by Hell-Racer

[Hell-Racer]

1. Мужчина должен быть слегка неряшлив - или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.
2. Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе.
3. Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йо-йо.
4. Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макраме
5. Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность
6. Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.
7. Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнуты поверх рукава водолазки
8. Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет. . бырь Трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается .
9. Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому - Привет мол, давно не виделись!
10. Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног.
11. На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память
12. Дресс-код должен строго соответствовать гопмоде 90х..кепка-аэродром, спортивка адидоз и пьяная беззубая улыбка гарантируют вам успех у самой взыскательной охраны.
13. Истинная леди должна приседая в приветственном реверансе не громко но отчетливо пукнуть, давая понять джентльменам что есть отверстие кроме рта.
14. Шутка "какой у вас размер вымядержателя?" в этом месяце заняла первое место в арсенале наиболее гламурных персоналий светских тусовок
15. Особенно выразительно на светском рауте будет упомянутое вскользь знакомство с Сергеем Минаевым посредством гостевухи Литпрома.
16. Не стоит скрывать отрыжку после брюта, надувая щоки и выдыхая через нос, рыгните громко и постарайтесь как то обыграть это нехитрое физиологическое действо.
Помните-сейчас в моде все натуральное, и поведение в том чесле.
17. Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы консервативны - ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду
18. Имиджь настоящего денди подчеркнет прочищение скатавшейся грязи между пальцами ног. При этом снятый носок следует вкладывать в ботинок, одной рукой чистить ногу, другой - отгонять от ноги надоедливых мух
19. Залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского оставшиеся на волосах торчащих из носа скажут присутствующим о вашем жизнелюбии
20. Во время вставания из-за стола не мешает легонечко обосаться - слегка обмочив брюки. Это укажет на вашу рскованность, а мокрые брбки, обтягивающие хуй привлекут внимание дам.
21. Ковыряя в зубах всегда тщательно изучайте найденные вами кусочки еды. Никогда не глотайте их-так делают только невоспитанные люди! Выкладывайте на край тарелки
22. На корпоративном мероприятии вылизывать тарелку следует максимально вытянув язык, для демонстрации его глубинных возможностей вышестоящим сослуживцам
23. За столом следует внимательно перебирать мелодии вашего мобильного телефона
24. Не забывайте показывать высшему обществу своего любимца, легкомысленно почесывайте его и иногда доставайте из ширинки: дамам это нравится
25. Говешка, небрежно вытряхнутая из брючины перед танцем покажет серьезность Ваших намерений по отношению к даме.
26. Громкий и экспрессивный отказ платить по долгам, озвученный вашему телефонному собеседнику, сконцентрирует на вас внимание официантов и охраны, а так же придаст солидности в глазах сидящих с вами за столом деловых партнеров
27. Дамам - если вы неудачно откашлялись на морозе - не спешите отковыривать заиндевевший плевок. так вы можете испортить ваш маникюр. лучше поразите мужчин крупной, необычной стразой бериллового оттенка на отвороте вашей новой шиншиловой шубки.
28. Белое нижнее белье можно не стирать, изредка выворачивая ево наизнанку вы будете желанны в любом будуаре
29. Траурная каемка под ногтями заставит всех подумать, что Вы человек крайне занятой и чуждый условностей
30. Часто и подолгу отлучайтесь в уборную, так выша дама поймет что вы человек с превосходной моторикой кишечника.
31. Донжуана и веселого гуляку выдаст в вас фраза о своей бывшей девушке-Да пошла она нахуй, карова блять, мы её все переебали! Так девушка поймет что вас не держат прошлые отношения, и вы целиком сосредоточились на ней.
32. Истинная леди должна смеятся над своими шутками гортанным смехом, запракинув голову и держась за живот.
33. Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана, сделает вас желанным собеседником среди творческой интеллигенции
34. Часто цыкайте дуплом, и чмокайте ртом,водите по зубам языком повторяя-блять, дырка штоле?
35. Особым шиком в этом сезоне будут соляные пятна от высохшей мочи на туфлях.
36. Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую мамашу фразой-Не, нахуй, за такое я уже сидел! при знакомстве с её очаровательными дочками трех и семи лет.
37. Если рядом с вами сидит очаровательная девушка - плюньте или сморкнитесь ей в тарелку. После ужина она будет вам благодарна за непоглащенные килокалории.
38. Почуствовав что в куске котлеты у вас во рту волос - медленно тащите его на манер шпагоглотателя ... что бы кусочки фарша не осыпались с волоса
39. В момент оплаты щщота, вскиньте вверх указательный палец правой руки и со словами "Во, точно, чуть не забыл!" встаньте и быстро удалитесь.
40. Если возникла необходимость быть представленным гламурной тусовке, а вокруг нет никого, кто мог бы вам в этом помочь, то следует просто пойти нахуй.
Всё равно (С)пижжено by Hell-Racer

[Hell-Racer]

С падонкавскаго на старославянский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
(С)пижжено

[Hell-Racer]

Географія жінки:

Від 18-21 року жінки схожі на Африку або Австралію. Вона наполовину освоєна, наполовину дика, має природну красу з рослинністю навколо родючої дельти.

У віці 21-30 років жінки подібні до Америки або Японії. Цілком освоєні, дуже добре розвиті і відкриті для торговельних відносин особливо з країнами, що володіють готівкою й автомобілями.

У віці 30-35 років вони схожі з Індією або Іспанією. Дуже пекучі, розслаблені і упевнені у власній красі.

У віці 35-40 років жінки схожі на Францію або Аргентину. Вони можуть бути наполовину зруйновані під час воєн , але усе ще можуть залишатися теплим і бажаним місцем для відвідувань (візитів).

У віці 40-50 років вони як Югославія або Ірак. Вони програли у війні і їх часто мучать помилки минулого. Глобальна реконструкція зараз просто необхідна.

У віці 50-60 років вони як Росія або Канада. Вони широкі, спокійні, границі практично не охороняються, але дуже холодний клімат відлякує людей.

У віці 60-70 років жінки схожі на Англію або Монголію. Зі славним минулим завойовника всього і всіх, але, на жаль, без майбутнього.

Після 70 вони стають Албанією або Афганістаном. Кожний знає де вони знаходяться , але ніхто не хоче туди їхати.

Географія чоловіка:

У віці 15-70 років чоловіки схожі на Зімбабве - править член...
(С)

[Hell-Racer]

Среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабушки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабушек приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать "плохие люди" какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали "добрые люди" со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
(С)

[Hell-Racer]

1. Ой-ой......
2. Черт!!
3. Что за черт!?
4. Принесите вашу ленту с резервной копией.
(У вас ведь есть лента с резервной копией?)
5. Это ТААААК странно...
6. Уау! Взгляните-ка на это...
7. Эй! Саны этого не делают.
8. Прервано??!
9. Какая лицензия на программу?
10. Ну, она что-то делает....
11. Уау....это казалось быстрым....
12. Я получил хорошую работу в Локхид....
13. Руководство говорит....
14. Извините, средства на новое оборудование не выделены.
15. Что вы имеете в виду под "Это была не копия"?
16. Минуту назад оно этого не делало...
17. Где у этой штуки GUI?
18. Черт, а я только купил эту штуку...
19. Где команда DIR?
20. Стример съел кассету, но все в порядке, я принес отвертку.
21. Я очистил корневой раздел и теперь там полно свободного места.
22. Что это за клавиша "any", которую я должен нажать?
23. Вы чувствуете запах?
24. Что за скрежет?
25. Я никогда не видел, чтобы оно делало *это*...
26. Я думаю, оно не должно это делать...
27. Я помню, когда я в последний раз видел, как оно это делает...
28. Вы также сможете сегодня уйти домой раньше...
29. Мой уход начинается завтра.
30. Ууупс.
31. Хмм, может, если я сделаю это...
32. "Почему "rm *.o" длится так долго?
33. Хммм, забавно...
34. Ну, свои-то файлы я скопировал...
35. Что значит "мне был нужен этот каталог"?
36. Что значит "/home был на том диске"? Я его размонтировал!
37. Вам действительно нужен для работы ваш домашний каталог?
38. Oracle не будет работать до 8 вечера, но вы можете вернуться и закончить,
когда она снова заработает.
39. Я не думал, что кто-то будет работать в 2 часа ночи, и я прибил ваше задание.
40. Да, я сменил владельца всех файлов на pvcs. Это проблема для вас?
41. Мы принимаем в качестве стандарта AIX.
42. Как думаете, что делает эта команда?
43. Как, вы говорите, было ваше имя пользователя? ;-)
44. Вы делали с этим флоппи ЧТО?
45. Извините, этот пакет мы удалили на прошлой неделе.
46. НЕТ! Не эту кнопку!
47. Ух ух...."nu -k $USER".. без проблем....ясно...
48. Извините, этот пакет мы удалили на прошлой неделе.
49. [глядя на компьютер] "Скажите, что за версия DOS здесь стоит?"
50. Уупс! (говорится тихим, слегка удивленным голосом).
51. ЕЕЕХА!!! Вот это КРУШЕНИЕ!!!
52. Что значит "это может положить всю сеть"?
53. Зачем вообще этот переключатель?
54. Скажите снова, что значит эта опция '-r' команды rm
55. Скажите, а что значит "Ошибка суперблока"?
56. Если бы я знал, что это не будет работать, я бы проверил это раньше.
57. Это был ваш каталог?
58. Система будет остановлена через 0 мин....
59. Система резервного копирования работает отлично, а вот восстановление ненадежно!
60. Эй, Фред, ты сохранял тот постинг насчет восстановления файловой
системы с помощью vi? И главное, ты его распечатал?
61. О, ЧЕРТ! (тянется к клавиатуре, чтобы нажать ^C).
62. Противопожарная система не должна случайно срабатывать, да?
63. Это только небольшой апгрейд, система заработает через несколько часов.
(Это произносится в понедельник после обеда).
64. Я думаю, мы можем подключить еще одну штуку к этой планке с гнездами,
не отключая питание.
65. Что это я все слышу о статическом электричестве, разрушающем компьютеры?
66. Я нашел эту саморазмножающуюся программу, которая должна тестировать
производительность системы, и она сейчас работает.
67. Уммм... Вы разве не сказали, что выключили его?
68. Сеть лежит, но мы работаем над этим. Приходите после обеда.
(Обычно говорится в 22.00 в ночь перед сдачей диссертации...)
69. Уупс. Все сохраняйте свою работу. БЫСТРО!
70. Парень, все гораздо легче, когда ты знаешь, что делаешь.
71. Ненавижу, когда это случается.
72. Ну и что это значит 'rm .o: Нет такого файла или каталога'?
73. Почему она сообщает '/bin/rm: файл не найден'?
74. Никто не пользовался тем файлом /vmunix, не так ли?
75. Можете применять этот патч к работающей системе....
76. Что случится с жеским диском, если его уронить?
77. Единственная копия Norton Utilities была на ТОМ САМОМ диске?
78. Ну, у меня есть резервная копия, но единственная копия
программы восстановления была ТОМ диске....
79. Что значит "уволен"?
80. Эй, а что делает mkfs?
81. ОК, давай зададим cron'у очищать домашние каталоги пользователей каждую ночь...
82. Где, ты говоришь, лежат те ленты с резервными копиями?
83. ....и если мы поменяем местами эти два дисковых контроллера вот так...
84. Не делайте этого, вы порушите сис........ ЧЕРТ
85. Что означает это приглашение с решеткой (#) на моем терминале?
86. dd if=/dev/null of=/vmunix
87. find /usr2 -name nethack -exec rm -f {};
88. забавно, что вы об этом спрашиваете, потому, что я все равно не знаю
89. Еще одна проблема с твоей стороны -- и твоя учетная запись отправляется в 750
90. Оооо, замечательно, там стоит SVR4
91. SMIT делает все это таким простым....
92. Можешь найти VMS, подходящую для этого Sparc'а?
93. Меня не волнует, что он говорит, у меня в сети этого нет.
94. У нас это не поддерживается. У нас это не будет поддерживаться.
95....и когда я пропатчил микрокод....
96. У вас есть TECO. Чего вам еще?
97. Мы предпочитаем не менять пароль root'а, он такой простой и красивый
98. Просто добавьте себя в файл passwd и создайте каталог...
99. На следующей неделе мы очищаем эти UNIX-машины и переходим
на Windows NT. Разве это не будет волнующе?
100. Мне плевать, что ваша машина рухнула! Я только что потерял еще одну жизнь!
101. Когда я был мальчишкой, я бы отдал руку и ногу за такой объем
дискового пространства.

[_Slepa_]

[Hell-Racer]

Я вам тоже расскажу случай из реальной жизни, о спасателях и их (не знаю, как назвать. может, находчивости...). Значит, живу я возле онкологического диспансера, на катрановке, такой себе «спальный район в виде частного сектора». с улицами там у нас порядок -- почти все паралельно и перпендикулярно. так повелось, что улицы у нас, хоть и имеют названия (идиот, тот, кто придумывал эти названия -- все улицы названы в честь областей, я вот, например, живу на улице Черниговской области : ) ) вообщем, воскресенье, я иду на кущевку к горячо любимой бабке, настроение радужное, я только встал, почистил зубы, умылся, покурил и вышел. шагаю, наслаждаюсь «погодка-птички-все заебись»! и тут с соседней улицы вываливается тело. иного слова я подобрать не могу, потому что, во первых, он одет как мальчик-из-дома-из-коробочек-на-завадовской-свалке, а во вторых, на плече у него сумка. это не сумка, это просто сууумище, визуально -- весит килограммов 25, потому что его клонит под её тяжестью в сторону. и ломится, значит, это тело ко мне на встречу со словами: «Вы верите в Бога?». ну, думаю, ясно-понятно, либо сивдетель, либо либо другой свидетель. никогда не пропуская такого развлечения, я, офкос, ему сразу задаю вопрос: «В какого?». и тут у него падает сумка! ну, думаю, специально бросил, сча бить будет, потому что выражение его глаз из пустого стало сразу безумным. ну что же, бить так бить, веселиться -- так по полной. проходит секунд 15, в течении которых я уже мысленно себе представил, как и гуда его гатить, чтобы развлечение не закончилось сразу, а парень соображает что же я такого сказал, безумность из глаз пропадает, я помогаю нацепить ему сумку (верняково, 25 кило) и продолжается разговор: «как это -- «в какого???», и тут етот свидетель попадает на лекцию по истории развития религий, с примерами, цитатами и философскими изречениями, успевая только иногда вставить пару слов, не несущих особой смысловой нагрузки. вообщем, ето тело протянуло свою нереальную сумку аж 10 кварталов, почти половину моего пути на кущевку, пока расчехлилось, что идти ему нужно совсем в другую сторону, обратно : ). «ну все, пока, мне туда» -сказал я и подумал, что на этом все и закончится. не тут-то было!!! мне в след прозвучал истошный вопль «подожди!!!». останавливаюсь, жду, пока он с етой торбой пропхает назад, ко мне еще один квартал, который он успел пройти и услышал фразу «Слушай, я понял, про бога тебе рассказывать нечего, ты, наверное, наших всех загонишь за можай своими рассказами». ну я стою, улыбаюсь, думаю, что же далше. а дальше звучит еще один вопрос «Слушай, может тебе нужна подписка на «Сельськие вести?»«. немая сцена, потом мой дыкий регит : ) такие, вот, бывают свидетели : ) еще я плакал с двух раритетных бабушек, которые года два назад обозвали меня раз 5 сыном сатаны, бабушек, которые тыняли по центру и пытались спасти страждущих молодых людей, наивно принимая надпись в глазах: ТУТ БУВ ТРАМАДОЛ за религиозный экстаз и неистовое желание спастись. потом, еще было веселье с самым главным свидетелем иеговы -- такой высокий белобрысый пацык, может помнит кто? так вот, етот пацык тоже попадал под мои словесные раздачи, дошло до того, что видя меня, он переходил на другую сторону улицы! но потом мы с ним достигли консенсуса: он мне принес и отдал в вечное пользование одну очинь раритетную свидетелеиеговскую книжку, а я пообещал его больше не трогать, что и выполняю.
но самый большой ор я был, когда увидел, как самый главный свидетель иеговы (см. выше) в феврале прошлого года, когда на улице лупил жуткий мороз, стоял в костюмчике, туфельках и легкой курточке, возвышаясь над толпой и, вытягивая к небу руку с зажатым в руке «Пробудитесь!», орал во все горло «Апокалипсис завтра! Пробудитесь, последний раз предупреждаю».
(С)пижжено

[Hell-Racer]

На дворе стояли осень, бочка с мутной дождевой водой и я. Вобще то я не стоял, а сидел. И не на дворе, а на крыльце. У меня в руках было увеличительное стекло и я увеличивал солнушко через нево и поджигал муравьев. Они смешно корчились и превращались в в жжоных муравьев.

Еще на дворе была Анина собака. А Ани не было. Анина собака играла с утёнком тёти Вали. Тётя Валя была спорстменка медалистка. У ней были медали за спорт. Спорт этот был -метание молота. Анина собака нечайно задушила утёнка тёти Вали. Она наверное неспецально, но все равно.

Тётя Валя вышла во двор тренироваться с молотом и увидела своего утёнка. Утёнок был в роте у Аниной собаки. Он не дышал и был как будто неживой. Он если честно был даже мёртвый. Тётя Валя огорчилась и стала бить Анину собаку молотом. У собаки пошла из ушей кровь и она завизжала как в тот раз визжал маленький Женька. Женька брат Ани. Аня вылила на Женьку кастрюлю с кипятком и Женька стал кричать. Это было еще тогда. Давно. А сейчас Женька не кричит. У него зашитый рот и там только дырочка. В эту дырочку его кормят.

Потом Анина собака перестала кричать. Потом вернулась Аня с бидоном сметаны. Она всегда ходит за сметаной на базар по вторникам. А тогда был как раз вторник.Аня приходит, а ее собака уже неживая. Она если четно была даже мертвая. И не кричала как Женька в тот раз. Тогда закричала Аня. Как Женька и собака вместе. Очень громко.

Выбежал папа Ани и увидел как тётя Валя колошматит молотком собаку Ани. Папа Ани был музыкант. У него был рояль, скрипка и еще ружье. Он молча пошел в дом и принес. Нет не ружье. Потому что патроны он пропил давно еще. До того как его посадили в тюрьму. Он принес скрипку. Пока тётя Валя его не видела, он снял со скрипки струны, обернул их вокруг своих рук и пошел к тете Вале сзади. Я еще подумал, что может помогать идет, а потом подумал, что зачем тогда ему струны?! Потом папа Ани накинул струны на горло тёти Вали и начал душить ее.

Тётя Вали хрипела и смешно дрыгала ногами. Ноги у ней были в синих тапках в горох. Она ими стукала по мёртвой Аниной собаке , у которой был в роте мёртвый утёнок тёти Вали. Аня побежала в сарай и принесла оттудава канистру с бензином. Потом она полила бензином тётю Валю. А тётя Валя как будто бы спала. Только не на кровати с подушкой, а на собаке с утенком. Потом папа Ани закурил папиросу, а спичку бросил на тётю Валю. И она как будто бы проснулась и стала визжать, как тогда Женька, котрый брат Ани. Ну вы помните же. Она кричала, смешно корчилась и превращалась в жжоную тётю Валю.

А я сидел на крыльце и поджигал солнушком через увелечительное стекло муравьев. Они как тётя Валя смешно корчились и превращались в жжоных муравьев. Только они не кричали как Женька в тот раз. Они умирали молча. Как герои.

Всё.

(с)Ваня Говнов, 3й А класс, бывшая школа N2(на балке) для особо одаренных детей

[Hell-Racer]

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
(С)пижжено специально для Вас

[Олег]

[StalkerUa]

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic

[_Slepa_]

а эт часом не блондинка была???

[Voytik]

Katerina
БЛЯДЬ!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???

Pasha
батарейка села, чё случилось?

возбужденная какая-то.....

Katerina
я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала

Pasha
БЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО????

Katerina
нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины

Pasha
пиздец тебе!.... карочи бля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ебать тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Katerina
хорошо, ты через сколько минут приедешь?

[Hell-Racer]

Вступление в должность


Раннее утро, ночь почти. Я - на собачьей площадке. На поводке крутится мой пес. Я неплохо одет, гладко выбрит.Правда, бледен. Сейчас собаку вот отведу, на работу пойду. Или... Не знаю. Пока - пью (или ем...) йогурт. Это моя первая еда за трое с половиной суток

Тайм-мендеджмент

Гуляю с собакой
Время 4.15, где то.
Или 3.25.
Часы продать пришлось. Да ну, "Тиссот" для начинающих манагеров, ща, рагребусь, куплю поприличнее что-нибудь.Правда, мамин подарок, но все равно основная ее цель - чтоб мне было хорошо. Замысел удался - мне было хорошо. Целых 12 часов. Так много... Спасибо, мама.

Бухгалтерия

Скоро рассвет. Дома осталась банка "Ягуара" и чуть-чуть ганжи. Негусто. Минимальный боекомплект, чтоб встретить новый день. Амфы нет, Варщик винта спит (странно), ссука, звонить ему сейчас - нелепо, и, главное, бесполезно. Ничего нет. Только щепотка травы и банка растворяющего гвозди "коктеля". И сладкая с горчинкой смерть в маленькой бумажке, как кнопка катапульты. Всегда есть выход, так нас учили ОБЖ. Нас учили верно.

Корпоративная культура

С числом сложнее, но сентябрь кончается, это точно.

Холод залезает под куртку. Потом под свитер. На похудевшее килограмм на 10 за последние месяцы тело. Потом дальше. Туда, где он всегда был. Туда, где ему самое место. Я трезв, спокоен, мысли четкие, выпуклые, они роятся в голове, тихо жужжа как высоковольтные линии электропередач. За ними не уследить, и это неприятно.. В солнечном сплетении какой то комок, но это херня, важнее вспомнить, когда ел в последний раз. Дня три назад. Относительно недавно. Собака тоже худая, хотя ест - я ее пока кормлю."Тоже внедряет" смеются друзья. У меня довольно много друзей. Это приятно. Это выручает. Недаром нас учили в школе дружбе. У меня по ней всегда пятерка. Я хороший друг - никого не кидаю. Пока никого. Почти.

Респекты


. Холодает
Вы тоже заметили? Уважаю наблюдательность. Кончилось бабье лето. Осень золотая. Ненавижу. Ненавижу я эту блядскую осень. И лето ваше тоже в жопу себе засуньте. И весну. Зима? Нахуй. Крестьянин торжествуя? Тоже нахуй. Всех торжествующих нахуй.Особенно и в частности торжествующих крестьян.. . И страну вашу бескрайнюю в телевизоре с перосяном и устатой, но симптишной няней. И мир ваш во всем мире. Голубая, блядь планета. Планета пидаров. Шучу, это она из космоса такая. Ебал я ваш космос.

Нота

Впрочем, живите как хотите, я не хочу вам зла, правда. Нет, честно, я не со зла, нервы. Я вообще с другой планеты, из другого мира. Я не пишу вам посланий (и этот поток сознания не послание и не вам), не сбрасываю вам на головы бомб. Я не шлю вам знаков сос, вам их не прочесть. Я жил на этой своей планете. Ни с кем не конфликтуя и не объединяясь, как Швейцария, откуда мама везла мне часы, на которые были потрачены все суточные единственной в ее жизни поездки за границу..

Получателю сего

Ее звали... Она была... Не важно, вам не интересно. Я звал ее всю жизнь,встретил случайно, все как обычно. А вы звали ког-нибудь всю жизнь?. Во всех ваших сраных фабриках пезд и домах 2, 4, 6, 8 (это если по четной стороне) вам не найти никого и близко похожего. Да вы и не Ищите, вам не надо, вам бы что попроще, чтоб борщ, чтоб не умничала особо, юбок с этими, таким, блять, ну как их, хуйнями не носила коротких - а то мало ли - чечены балуют, да и вообще тревожно песдец. Чтоб порядок в доме. Книги бля под цвет обоев. Жигуль девятка. Или мерс. И дача, созданная для того, чтоб по осени вырывать из грунта то же и в тех же пропорциях, что заврыли по весне.

А нас было всего двое, и у нас был целый мир. Комната, кухня, корридор. 42 метра общей. И разъебанный диван. И огромный плюшевый медведь, эмигрант из рая для среднего класса - магазина Рамстор. Спасенный от шаловливых ручек любимого чада счастливого обладателя чудо-машины Опель-Астра и торжественной названный Шатуном. И мечты. И куча всякой никому кроме нас не нужной хуйни и чепухи. И опять мечты. И снова мечты, планы, ожидания... Мы умели ждать. Она умела ждать.

Кредитование физ лиц

Первый год. Мы счастливы. Нам хорошо, но тудно. Потом трудно, но еще хорошо. Много работы, еще больше надежд. Мимо. Опять мимо. Бывает, что удача отвернется. Иногда это очень не вовремя. Долги. Долги, долги. ДОЛГИ. Водочка. Водка. Водяра. Много, часто. Планец иногда.. План - лучше, правда. Да не парьте, я его с 15 лет курил. И вообще, водяра то повреднее будет, вы не знали?

Годовой отчет

Год - это много или мало? Теперь уже не определишь, в голове сумбур, часы "Тиссот", мамин подарок, лежат и пылятся в витрине ломбарда на Курской, грустно тикая ниочем. Целый год. Первый год. Единственный по настоящему счастливый год в моей жизни. А в ее? Возможно.Я так и не понял. (Помечаю: важно, успеть понять"). Она тоже ждала. Терпеливо и честно. Остался на три месяца без работы. Тихо терпела утра похмелья, утра депрессняка, утра негатива. Зажмется в угол дивана и сидит. Глаза большие, усталые. Опять негатив. Каждый день. Ударил ее как то, мудила. Несильно, правда. До сих пор простить себе не могу. Быт - коварный зверь. Поймает и давит, гнида блядская.Как же его победить? Неясно пока.


Освобождение под залог


Второй год. Долги крепчали, мужали, вместе с кредиторами, которые с просительного меняли тон на вопросительный, с вопросительного - на озадаченный, с озадаченного - на демонстративно недовольный.

- ...Михаил Николаевич, согласно условиям вашего кредита....

- ...Мих, вторую неделю дозвониться не могу до тебя. Слушай, деньги мне щас пиздец нужны...
-
...просил передать, что не проплатите за последние два месяца - заварит гараж со всей, понимаешь, техникой...

Скучная, несложная работа у меня. Платят... Хорошо. Ну, так, средне. Скучная работа у нее. Платят мало. Ну, тоже так себе, терпимо. Вполне даже. Продали спортивную машинку - никчемушнюю игрушку, купленную в холостяцком угаре: Роздали долги. Вздохнули.
Усталость. Негатив. Водку как отдых - нахуй. Сколько можно на работу с "факелом?". Уволят же за пьянку!!!. Ганжа. Хорошо. Ганжа. Вечером, чтоб спалось. Да утром тоже можно, чтоб эти рыла в метро не так пугали. Она ж безвредная почти, отвечаю. Да и вдвоем - прикольней курить.

Нестандартное менеджерское решение

Мда. Мечты, мечты... Неинтересная работа. Тягомотина. Работа - дом - суп - сон. Как ОНИ. Люди эти... Нормальные бля. Боязнь слиться с серой массой. Тоска....А тут случай такой- "Ешку" как то съели. Купили по случаю и съели. Экстази таблеточку. Хули, много кто балуется то. Ну, вредно. А водка не вредно?! Один раз живем.Оба пробовали до этого раза, опыт был. Мыж взрослые люди, все понимаем. Но эта... Эта удачная была. Ночь суперсекса и разговоров до утра.И бодрое утро. Немного пивка, мне - кофе. Лето было, вроде. Или весна, хуй знает.
Вообще то, когда мы оставались вдвоем, она не говорила "секс". Только ебля. Так правильней. Прикиньте, какая тема...

Финансирование проекта

Все хорошо, что хорошо кончается! Долги побеждены. Быт тоже. Новая стратегия - мы молоды, мы работаем, мы отдыхаем весело. Всегда. Усталость, скука? Нахуй! Хе, один звонок - и к тебе приезжает целая ночь позитива в одной маленькой таблеточке. Точнее, в двух. Че жаться то. Или Амфа, фен иначе (отнюдь, кстати, не совсем одно и то же).. Амфетаминчики. Тоже вещь. Пару дорог (первое время) занюхиваешь - и ты всю ночь бодр и весел, щедр, импульсивен, вроде иногда и остроумен. И креативен по чуть-чуть. Да йопта, гдеж мы раньше то были?! Пиво пили... Кстати, пить никто не прекращал. Напиваться стало неинтересно. Темы новые - у нее какие-то там музыки замороченные, у меня - ресурс Удава. Хорошо. Да, наркотики блядь, вредно, понимаю, да. Но тот позитв, который появляется в тебе, уставшем до тошноты после пятидневного хуй-знает-чего-деланья веселиться, шутить и радоваться жизни от души!!! Он же не в таблетках, и не в поршках, верно? Он в тебе, задача - извлечь его. Цена - ну, долларов сто-сто пятдесят за ночь. Мож чуть побольше, вместе со всей требухой, пиво там, ганжа (а кудаж без нее), вход в клуб, такси, сок, я не знаю.

Риски сторон

Ну, как там бандит из "Брата" то сказал? "Любишь медок - люби и холодок". Логично. Все хорошо, конечно, но я кой че в предыдущем абзатзе не учел - отходняки. Не сразу, а с временем то все суровей, да. Ну там, депрессия легкая, то-се. мысли лезут мутные, как молодежь говорит - "башню рвет". Ссоры на этой почве. Сказал один нам камрад, мол, поосторожней, до паранойи донюхаетесь, сокращайтесь. А нахуя сокращаться то, физической зависимости то нет! Да и не наступает долгожданный позитив от маленьких...порций. Именуемых дозами)
Ну, погрузит тебя потом... Тяжко... Так, с полдня. Ну, иль побольше чуток. И что? Можнож накуриться - и легче станет. Или еще разогнаться. Т.е. внедрить. Еще. Употребить. Еще того же. Два дня подряд? Хе, они ж выходные! Ну, а на выходных деньги то и надо тратить. ВСЕ. Или почти все.

Оборотная ведомость

"Все началось не со зла, все началось как игра"? Это Ария штоль ранняя? Вроде. Вот то самое.
Полгода прошло - че то стало ломаться. Пошло что то не так. Непонятно. Если раньше во главу угла ставился веселый отжиг и тусование (в клубах, на природе, на мотоцикле, в гостях, дома), то через полгодика ценности малость сместились. Можно пойти, а можно и не пойти. Но употребить надо (достав предварительно и заплатив денег, а как еще). Иначе - тоска, скучно, неочем говорить, нечем мысли занять, раздражение на всех и вся. А живем то - вдвоем. Догадайтесь, на кого первый ушат говна...
Да и нормы... Вес амфы (хороший, добротный ) за ночь в одно лицо - норма. Че за вес такой? Да грамм обычно. Грамм химии тебе в мозг. Ну, если получится, еще колесико там и ганжа конечно. Под коньячок и пиво нормально. А еда? Да не охота есть то... Дня два. И мысли. Бля, мои мысли мои скакуны. Вам случайно не знакомо состояние, когда в голове роятся одновременно десятки мыслей, их невозможно собрать воедино, и все они - негатив. Черный, суровый. А могу познакомить, кстати. Но не советую. Взаимные обвинения. В чем? Да ни в чем. Во всем. Куда уходят деньги, куда уехал цирк. Пропадает возможность принять одно решение - их всегда какминимум два, и оба - лучше (я заебался и монетку стал кидать). И точки зрения у тебя - нет. Точнее, их несколько. И все - твои. Фасеточное мышление.

Потребительская корзина

Еще пара месяцев.
Ебать! Знакомые все лица! Этож долги... Опять пришли? Располагайтесь, не волнуйтесь, мы вас теперь уже никому не отдадим. А нечем. Бюджет, ожнако, семейный не позволяет.разбрасываться. Марафоним с пятницы по понедельник, если воскресенье пустое - полдня бычим, потм разъезжаемся по друзьям. Нет сил общаться на сухую.Колбаситься желания нет. Сидишь, трещишь - хорошо тебе. Не компания - мечта соседей. Тихо, культурно. Все трезвые.
Зависимости нет. Не вызывает. Но... на марафоне самое страшное что? Остановиться. Перегруженный амфой мозг и тело на отходняке ведут себя так по скотски, что стыдно сказать. Подозреваешь всех и во всем, ненавидишь себя, окружающих, то денег жалко, то здоровья (внешность пока не сдает бастионы). В таком состоянии идешь как на черных крыльях летишь. Ты - против всех. И они все - против тебя. Сраные позитивные ебала. Лыбятся. Толкают. Гады.
Сна нет. в среднем, три ночи в неделю не спишь. Дня три опять же не ешь. Вообще. Но работаем, стараемся.

Банкротство и продажа активов

Еще месяц. Позапрошлый. Нет, поза-позапрошлый, где то здесь, тепло вроде было. Есть новость - нюхать больше нельзя. Больно, бля. Пергородки сдают. Не, они еще очень даже, но когда жжет будто спитра в гайморные полости налили, а из носа на работе периодически красноватая водичка покапывает, начинаешь задумываться. Решение - у друзей! Вот оно: не мучайте себя. Внутревенно надо хуячить. Ибо нехуй.
А нехуй так нехуй, я и с винтом теперь тоже на ты - ведь, если результат одинаковый - зачем платить больше, верно?

Вместе уже не живем (уехала к маме, типа) - раздражение взаимное достигло пика, не можем смотреть друг на друга (внешность не меняется). От вмазки до вмазки... Да ничего. Пустота. Скука. Серость. Тоска. Эксперименты всякие. Интересные. Типа, а вот героин - это как? Или, если вот марку, а потом колесо? (Неплохо, кстати). Работу я не бросил - финансирование необходимо. Думал бросить всю эту дрянь... Недели две ничего не употреблял... Пустота и тишина. Созвонимся, два слова: т
- Ты как... там?
- Нормально... Вот... (вранье)
. А... А я тут... (вранье).

Голос слабый, сорванный.


Мутим вместе, бывет, разве что.

Ликвидация фирм

Она исчезла. Несколько дней назад. Не знаю, где она. Труба молчит. Дома нет. Она где то в городе, я знаю. Внедряет, уж не могу знать что. ВСЕ короче. Я чувствую, как ей плохо, как ей одиноко, но ничем помочь уже не могу. И я не ищу ее. А она - не ищет меня.
Зачем?
Сказать что у нас, в принципе, все нормально... Ну не сейчас, но будет нормально. А потом пересчитать одолженные у товарища деньги и набрать один из знакомых номеров. Задать вопрос "есть чо". И просто ждать

Итого

Холодно. Штож так холодно то, блядский свет. Стою - отутюженный костюм, галстук в тон сорочке. В руке бутылка жидкого йогурта. В ушах - плеер.
Что теперь? Кричать в небо "верни мне счастье, которое я так бездарно просрал"? Плакать? Бегать по городу и искать того, кому не нужен? Зачем... Поздно, права голоса у меня на этом совещании нет.
А дома в DVD "Реквием по мечте" (не потому, что знаково, а чтоб не забыть - память никуда стала)прячется моя страховка, моя катапульта, мой запасный выход. Целый большущий чек отличного, высококачественного гера. При введении всего сразу внутревенно - смреть практически гарантирована. Мягкая, бархатная, не страшная. Залип - и досвидос. Золотой укол такую шутку называют, я слышал. . Она не подведет, меня то уж точно - у меняж почти нет опыта внедрения опиатов - от них ведь самая настоящая зависимость.
*
Или не надо? Кидаю монету. Орел. Не сегодня. Штож, едем на совещание по работе. Хотя оно мне похуй. Как и моему боссу.. И как его прямому руоводителю. И руководителю руководителя.
А Богу …. он, походу, и есть самый главный начальник и менеджер, и спросит со всех сотрудников лично на последнем, итоговом совещании.
Чтож я скажу то ему, ебаный свет?
(С)пижжено и не ржак.

[Hell-Racer]

Вступление в должность


Раннее утро, ночь почти. Я - на собачьей площадке. На поводке крутится мой пес. Я неплохо одет, гладко выбрит.Правда, бледен. Сейчас собаку вот отведу, на работу пойду. Или... Не знаю. Пока - пью (или ем...) йогурт. Это моя первая еда за трое с половиной суток

Тайм-мендеджмент

Гуляю с собакой
Время 4.15, где то.
Или 3.25.
Часы продать пришлось. Да ну, "Тиссот" для начинающих манагеров, ща, рагребусь, куплю поприличнее что-нибудь.Правда, мамин подарок, но все равно основная ее цель - чтоб мне было хорошо. Замысел удался - мне было хорошо. Целых 12 часов. Так много... Спасибо, мама.

Бухгалтерия

Скоро рассвет. Дома осталась банка "Ягуара" и чуть-чуть ганжи. Негусто. Минимальный боекомплект, чтоб встретить новый день. Амфы нет, Варщик винта спит (странно), ссука, звонить ему сейчас - нелепо, и, главное, бесполезно. Ничего нет. Только щепотка травы и банка растворяющего гвозди "коктеля". И сладкая с горчинкой смерть в маленькой бумажке, как кнопка катапульты. Всегда есть выход, так нас учили ОБЖ. Нас учили верно.

Корпоративная культура

С числом сложнее, но сентябрь кончается, это точно.

Холод залезает под куртку. Потом под свитер. На похудевшее килограмм на 10 за последние месяцы тело. Потом дальше. Туда, где он всегда был. Туда, где ему самое место. Я трезв, спокоен, мысли четкие, выпуклые, они роятся в голове, тихо жужжа как высоковольтные линии электропередач. За ними не уследить, и это неприятно.. В солнечном сплетении какой то комок, но это херня, важнее вспомнить, когда ел в последний раз. Дня три назад. Относительно недавно. Собака тоже худая, хотя ест - я ее пока кормлю."Тоже внедряет" смеются друзья. У меня довольно много друзей. Это приятно. Это выручает. Недаром нас учили в школе дружбе. У меня по ней всегда пятерка. Я хороший друг - никого не кидаю. Пока никого. Почти.

Респекты


. Холодает
Вы тоже заметили? Уважаю наблюдательность. Кончилось бабье лето. Осень золотая. Ненавижу. Ненавижу я эту блядскую осень. И лето ваше тоже в жопу себе засуньте. И весну. Зима? Нахуй. Крестьянин торжествуя? Тоже нахуй. Всех торжествующих нахуй.Особенно и в частности торжествующих крестьян.. . И страну вашу бескрайнюю в телевизоре с перосяном и устатой, но симптишной няней. И мир ваш во всем мире. Голубая, блядь планета. Планета пидаров. Шучу, это она из космоса такая. Ебал я ваш космос.

Нота

Впрочем, живите как хотите, я не хочу вам зла, правда. Нет, честно, я не со зла, нервы. Я вообще с другой планеты, из другого мира. Я не пишу вам посланий (и этот поток сознания не послание и не вам), не сбрасываю вам на головы бомб. Я не шлю вам знаков сос, вам их не прочесть. Я жил на этой своей планете. Ни с кем не конфликтуя и не объединяясь, как Швейцария, откуда мама везла мне часы, на которые были потрачены все суточные единственной в ее жизни поездки за границу..

Получателю сего

Ее звали... Она была... Не важно, вам не интересно. Я звал ее всю жизнь,встретил случайно, все как обычно. А вы звали ког-нибудь всю жизнь?. Во всех ваших сраных фабриках пезд и домах 2, 4, 6, 8 (это если по четной стороне) вам не найти никого и близко похожего. Да вы и не Ищите, вам не надо, вам бы что попроще, чтоб борщ, чтоб не умничала особо, юбок с этими, таким, блять, ну как их, хуйнями не носила коротких - а то мало ли - чечены балуют, да и вообще тревожно песдец. Чтоб порядок в доме. Книги бля под цвет обоев. Жигуль девятка. Или мерс. И дача, созданная для того, чтоб по осени вырывать из грунта то же и в тех же пропорциях, что заврыли по весне.

А нас было всего двое, и у нас был целый мир. Комната, кухня, корридор. 42 метра общей. И разъебанный диван. И огромный плюшевый медведь, эмигрант из рая для среднего класса - магазина Рамстор. Спасенный от шаловливых ручек любимого чада счастливого обладателя чудо-машины Опель-Астра и торжественной названный Шатуном. И мечты. И куча всякой никому кроме нас не нужной хуйни и чепухи. И опять мечты. И снова мечты, планы, ожидания... Мы умели ждать. Она умела ждать.

Кредитование физ лиц

Первый год. Мы счастливы. Нам хорошо, но тудно. Потом трудно, но еще хорошо. Много работы, еще больше надежд. Мимо. Опять мимо. Бывает, что удача отвернется. Иногда это очень не вовремя. Долги. Долги, долги. ДОЛГИ. Водочка. Водка. Водяра. Много, часто. Планец иногда.. План - лучше, правда. Да не парьте, я его с 15 лет курил. И вообще, водяра то повреднее будет, вы не знали?

Годовой отчет

Год - это много или мало? Теперь уже не определишь, в голове сумбур, часы "Тиссот", мамин подарок, лежат и пылятся в витрине ломбарда на Курской, грустно тикая ниочем. Целый год. Первый год. Единственный по настоящему счастливый год в моей жизни. А в ее? Возможно.Я так и не понял. (Помечаю: важно, успеть понять"). Она тоже ждала. Терпеливо и честно. Остался на три месяца без работы. Тихо терпела утра похмелья, утра депрессняка, утра негатива. Зажмется в угол дивана и сидит. Глаза большие, усталые. Опять негатив. Каждый день. Ударил ее как то, мудила. Несильно, правда. До сих пор простить себе не могу. Быт - коварный зверь. Поймает и давит, гнида блядская.Как же его победить? Неясно пока.


Освобождение под залог


Второй год. Долги крепчали, мужали, вместе с кредиторами, которые с просительного меняли тон на вопросительный, с вопросительного - на озадаченный, с озадаченного - на демонстративно недовольный.

- ...Михаил Николаевич, согласно условиям вашего кредита....

- ...Мих, вторую неделю дозвониться не могу до тебя. Слушай, деньги мне щас пиздец нужны...
-
...просил передать, что не проплатите за последние два месяца - заварит гараж со всей, понимаешь, техникой...

Скучная, несложная работа у меня. Платят... Хорошо. Ну, так, средне. Скучная работа у нее. Платят мало. Ну, тоже так себе, терпимо. Вполне даже. Продали спортивную машинку - никчемушнюю игрушку, купленную в холостяцком угаре: Роздали долги. Вздохнули.
Усталость. Негатив. Водку как отдых - нахуй. Сколько можно на работу с "факелом?". Уволят же за пьянку!!!. Ганжа. Хорошо. Ганжа. Вечером, чтоб спалось. Да утром тоже можно, чтоб эти рыла в метро не так пугали. Она ж безвредная почти, отвечаю. Да и вдвоем - прикольней курить.

Нестандартное менеджерское решение

Мда. Мечты, мечты... Неинтересная работа. Тягомотина. Работа - дом - суп - сон. Как ОНИ. Люди эти... Нормальные бля. Боязнь слиться с серой массой. Тоска....А тут случай такой- "Ешку" как то съели. Купили по случаю и съели. Экстази таблеточку. Хули, много кто балуется то. Ну, вредно. А водка не вредно?! Один раз живем.Оба пробовали до этого раза, опыт был. Мыж взрослые люди, все понимаем. Но эта... Эта удачная была. Ночь суперсекса и разговоров до утра.И бодрое утро. Немного пивка, мне - кофе. Лето было, вроде. Или весна, хуй знает.
Вообще то, когда мы оставались вдвоем, она не говорила "секс". Только ебля. Так правильней. Прикиньте, какая тема...

Финансирование проекта

Все хорошо, что хорошо кончается! Долги побеждены. Быт тоже. Новая стратегия - мы молоды, мы работаем, мы отдыхаем весело. Всегда. Усталость, скука? Нахуй! Хе, один звонок - и к тебе приезжает целая ночь позитива в одной маленькой таблеточке. Точнее, в двух. Че жаться то. Или Амфа, фен иначе (отнюдь, кстати, не совсем одно и то же).. Амфетаминчики. Тоже вещь. Пару дорог (первое время) занюхиваешь - и ты всю ночь бодр и весел, щедр, импульсивен, вроде иногда и остроумен. И креативен по чуть-чуть. Да йопта, гдеж мы раньше то были?! Пиво пили... Кстати, пить никто не прекращал. Напиваться стало неинтересно. Темы новые - у нее какие-то там музыки замороченные, у меня - ресурс Удава. Хорошо. Да, наркотики блядь, вредно, понимаю, да. Но тот позитв, который появляется в тебе, уставшем до тошноты после пятидневного хуй-знает-чего-деланья веселиться, шутить и радоваться жизни от души!!! Он же не в таблетках, и не в поршках, верно? Он в тебе, задача - извлечь его. Цена - ну, долларов сто-сто пятдесят за ночь. Мож чуть побольше, вместе со всей требухой, пиво там, ганжа (а кудаж без нее), вход в клуб, такси, сок, я не знаю.

Риски сторон

Ну, как там бандит из "Брата" то сказал? "Любишь медок - люби и холодок". Логично. Все хорошо, конечно, но я кой че в предыдущем абзатзе не учел - отходняки. Не сразу, а с временем то все суровей, да. Ну там, депрессия легкая, то-се. мысли лезут мутные, как молодежь говорит - "башню рвет". Ссоры на этой почве. Сказал один нам камрад, мол, поосторожней, до паранойи донюхаетесь, сокращайтесь. А нахуя сокращаться то, физической зависимости то нет! Да и не наступает долгожданный позитив от маленьких...порций. Именуемых дозами)
Ну, погрузит тебя потом... Тяжко... Так, с полдня. Ну, иль побольше чуток. И что? Можнож накуриться - и легче станет. Или еще разогнаться. Т.е. внедрить. Еще. Употребить. Еще того же. Два дня подряд? Хе, они ж выходные! Ну, а на выходных деньги то и надо тратить. ВСЕ. Или почти все.

Оборотная ведомость

"Все началось не со зла, все началось как игра"? Это Ария штоль ранняя? Вроде. Вот то самое.
Полгода прошло - че то стало ломаться. Пошло что то не так. Непонятно. Если раньше во главу угла ставился веселый отжиг и тусование (в клубах, на природе, на мотоцикле, в гостях, дома), то через полгодика ценности малость сместились. Можно пойти, а можно и не пойти. Но употребить надо (достав предварительно и заплатив денег, а как еще). Иначе - тоска, скучно, неочем говорить, нечем мысли занять, раздражение на всех и вся. А живем то - вдвоем. Догадайтесь, на кого первый ушат говна...
Да и нормы... Вес амфы (хороший, добротный ) за ночь в одно лицо - норма. Че за вес такой? Да грамм обычно. Грамм химии тебе в мозг. Ну, если получится, еще колесико там и ганжа конечно. Под коньячок и пиво нормально. А еда? Да не охота есть то... Дня два. И мысли. Бля, мои мысли мои скакуны. Вам случайно не знакомо состояние, когда в голове роятся одновременно десятки мыслей, их невозможно собрать воедино, и все они - негатив. Черный, суровый. А могу познакомить, кстати. Но не советую. Взаимные обвинения. В чем? Да ни в чем. Во всем. Куда уходят деньги, куда уехал цирк. Пропадает возможность принять одно решение - их всегда какминимум два, и оба - лучше (я заебался и монетку стал кидать). И точки зрения у тебя - нет. Точнее, их несколько. И все - твои. Фасеточное мышление.

Потребительская корзина

Еще пара месяцев.
Ебать! Знакомые все лица! Этож долги... Опять пришли? Располагайтесь, не волнуйтесь, мы вас теперь уже никому не отдадим. А нечем. Бюджет, ожнако, семейный не позволяет.разбрасываться. Марафоним с пятницы по понедельник, если воскресенье пустое - полдня бычим, потм разъезжаемся по друзьям. Нет сил общаться на сухую.Колбаситься желания нет. Сидишь, трещишь - хорошо тебе. Не компания - мечта соседей. Тихо, культурно. Все трезвые.
Зависимости нет. Не вызывает. Но... на марафоне самое страшное что? Остановиться. Перегруженный амфой мозг и тело на отходняке ведут себя так по скотски, что стыдно сказать. Подозреваешь всех и во всем, ненавидишь себя, окружающих, то денег жалко, то здоровья (внешность пока не сдает бастионы). В таком состоянии идешь как на черных крыльях летишь. Ты - против всех. И они все - против тебя. Сраные позитивные ебала. Лыбятся. Толкают. Гады.
Сна нет. в среднем, три ночи в неделю не спишь. Дня три опять же не ешь. Вообще. Но работаем, стараемся.

Банкротство и продажа активов

Еще месяц. Позапрошлый. Нет, поза-позапрошлый, где то здесь, тепло вроде было. Есть новость - нюхать больше нельзя. Больно, бля. Пергородки сдают. Не, они еще очень даже, но когда жжет будто спитра в гайморные полости налили, а из носа на работе периодически красноватая водичка покапывает, начинаешь задумываться. Решение - у друзей! Вот оно: не мучайте себя. Внутревенно надо хуячить. Ибо нехуй.
А нехуй так нехуй, я и с винтом теперь тоже на ты - ведь, если результат одинаковый - зачем платить больше, верно?

Вместе уже не живем (уехала к маме, типа) - раздражение взаимное достигло пика, не можем смотреть друг на друга (внешность не меняется). От вмазки до вмазки... Да ничего. Пустота. Скука. Серость. Тоска. Эксперименты всякие. Интересные. Типа, а вот героин - это как? Или, если вот марку, а потом колесо? (Неплохо, кстати). Работу я не бросил - финансирование необходимо. Думал бросить всю эту дрянь... Недели две ничего не употреблял... Пустота и тишина. Созвонимся, два слова: т
- Ты как... там?
- Нормально... Вот... (вранье)
. А... А я тут... (вранье).

Голос слабый, сорванный.


Мутим вместе, бывет, разве что.

Ликвидация фирм

Она исчезла. Несколько дней назад. Не знаю, где она. Труба молчит. Дома нет. Она где то в городе, я знаю. Внедряет, уж не могу знать что. ВСЕ короче. Я чувствую, как ей плохо, как ей одиноко, но ничем помочь уже не могу. И я не ищу ее. А она - не ищет меня.
Зачем?
Сказать что у нас, в принципе, все нормально... Ну не сейчас, но будет нормально. А потом пересчитать одолженные у товарища деньги и набрать один из знакомых номеров. Задать вопрос "есть чо". И просто ждать

Итого

Холодно. Штож так холодно то, блядский свет. Стою - отутюженный костюм, галстук в тон сорочке. В руке бутылка жидкого йогурта. В ушах - плеер.
Что теперь? Кричать в небо "верни мне счастье, которое я так бездарно просрал"? Плакать? Бегать по городу и искать того, кому не нужен? Зачем... Поздно, права голоса у меня на этом совещании нет.
А дома в DVD "Реквием по мечте" (не потому, что знаково, а чтоб не забыть - память никуда стала)прячется моя страховка, моя катапульта, мой запасный выход. Целый большущий чек отличного, высококачественного гера. При введении всего сразу внутревенно - смреть практически гарантирована. Мягкая, бархатная, не страшная. Залип - и досвидос. Золотой укол такую шутку называют, я слышал. . Она не подведет, меня то уж точно - у меняж почти нет опыта внедрения опиатов - от них ведь самая настоящая зависимость.
*
Или не надо? Кидаю монету. Орел. Не сегодня. Штож, едем на совещание по работе. Хотя оно мне похуй. Как и моему боссу.. И как его прямому руоводителю. И руководителю руководителя.
А Богу …. он, походу, и есть самый главный начальник и менеджер, и спросит со всех сотрудников лично на последнем, итоговом совещании.
Чтож я скажу то ему, ебаный свет?
(С)пижжено и не ржак.

[Fursic]

[clon]

Чисто добрая детская сказочка!
Смотри сынок бдешь себя плохо вести то придёт дядя Ленин и цмокнет тебя=)

[_Slepa_]

[_Slepa_]

Дело было в советские времена. Одна женщина работала в авиазагранпоставке. Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику.
В 1976г им дали квартиру в новостройке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии – бетон был, будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Всё конечно хорошо, только плитка к тем идеальным стенам ничем не клеилась.
Был найден выход вполне стандартный для того времени – на производстве за 2 поллитры работяги дали 3х литровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им можно склеить всё, только работать в перчатках, которые потом выкинуть.
Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте. Отдирая старую плитку они поняли как недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубывать топором, она отходила с кусками бетона… короче 4 дня ушло.
В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история 30 летней давности – ни один клей для бетона не клеил. Естественно ч/з старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в 3х литровой банке в засекреченном ремонтном цехе … долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтёсывать болгаркой полировку стен – в банке был клей для вертолётных лопастей, 5000$ тюбик в несколько граммов.

Какую мы однако державу потеряли, еслир ядовой інженер мог потратить на поклейку плитки миллион доларов и этого никто не заметил.