ЗАЗ Форум

[StalkerUa]

<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел
<Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.
<Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал
<Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))
<Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?
<Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))
<Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.
<Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!
<Inga> ????
<Inga> ВИКА!!
<Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!
<Inga> БЛЯТЬ
<Inga> СУКА


<ххх> младьшой сцучонок насмотрелся ужастиков и спать ссыт
<ххх> папа, Макаренко хренов, ему дубину какую то железную припер и сказал что она заговоренная от всякой нечести
<ххх> малой спит теперь с этой дубиной в обнимку
<ххх> всем блять хорошо, тока я сцать теперь боюсь ночью встать
<ххх> хуй его знает чего ему спросоня привидется

[StalkerUa]

Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает.
Подлетает галчонок:
- Дядя Федор, дай рубль!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет...
А я на мели...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
- Дядя Федор, дай троячок!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет...
Ты ж понимаешь...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.
Приходит Матроскин:
- Дядя Федор, дай червонец!
- Зачем?
- Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется...
- Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй.
Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам
и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:
- Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!!
- А я буду экономить!

[clon]

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

После постели, Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была! Не веришь - у Серёги спроси!

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем йаду?
- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС остановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян.
Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Ладно, отдайте ему документы, а я срать пошел".

[A.Stahl]

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy. - Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик. Папy чyть инфаpкт не хватил. - Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!

[StalkerUa]

Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего
помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает:
- что у Вас,... чай?
мужик пристально смотрит в стакан:
- не знаю,... муть какая-то


Пришла в гости подружка. Жалуется на свою свекровь и через слово
повторяет "эта сука в ботах". Рядом мой сын, ему 9 лет. Я подружке
говорю - перестань при ребенке выражаться. А она в ответ - скажи еще,
что твой ребенок не знает, что такое сука в ботах. Спросили у сына,
а он в ответ - я не знаю, что такое боты...


Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель
попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала,
что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на
доске a******@yandex.ru
Однокурсница, погруженная в свои внутренние мысли, спросила, зачем это.
"Туда надо послать курсовую" - заботливо пояснили окружающие.
"КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она...
легли все и надолго...

[Lis-il]

Терминатор моется в бане... уронил мыло. Только наклоняется, чтобы поднять, на дисплее высвечивается надпись "Обнаружено новое устройство"

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему
"Помой меня, я вся чешуся".

[Lis-il]

15 фактов про Питерцев.(Антонио, привет! )
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

[Lis-il]

Простой мужик (М) сходит с самолёта. Только доходит до конца трапа, к нему тут же бросается толпа корреспондентов, фотографов, операторов с камерами. Журналисты (Ж) радостно кричат:
-О, Тото Кутуньо, Тото Кутуньо!
-(М)Простите, но вы ошиблись, я не Тото Кутуньо!
-(Ж)Тото Кутуньо!!
-(М)Да говорю же, Я НЕ ТОТО КУТУНЬО!
Мужика ведут к лимузину, сажают
-(М)Это какая-то ошибка! Я не тот, за кого вы меня принимаете!
Лимузин подъезжает к отелю, мужика почти силой затаскивают в лифт.
-(М)Ну я же говорю, я не Тото Кутуньо, я даже в Италии никогда не был!
Лифт останавливается на 48 этаже, мужика приводят к дверям шикарного люкса, открывают, там в кровати лежит обнажённая блондинка, готовая на всё...
Мужик посмотрел, помолчал сполминуты, разворачивается к журналистам:
-Лашааате миии кантаааре...

[A.Stahl]

За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на
святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный Батюшка как то растерялся, крестит его и говорит:
- "^$б твою мать".

[A.Stahl]

За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на
святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный Батюшка как то растерялся, крестит его и говорит:
- "^$б твою мать".

[clon]

- Что ты, Сидоренко, снова в тюрьме? А я думал, что ты исправился после
первого наказания
- Я, гражданин надзиратель, хочу ещё больше исправиться...


- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!



- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.


Автобус трогаясь с остановки закрывает двери и прищёмляет нетрезвого дядю за
голову. Дядя начинает бить руками по двери и орать - "Сука, блядь, открой,
курва! Убью нахуй! Матку вырву!".
Внутри автобуса раздаётся детский рёв - "Ма-а-а-ама, па-а-а-апа пришёл...".


Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде...


Hачинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь

[StalkerUa]

Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки,
икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник
большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе
своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что
ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя. Тех же лет,
крашенная, мазанная жеманная кокетка.
- Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду.
Жесткий.
- Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный.
- Мне бы ваши зубы...
Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта
вставную челюсть и протягивает даме
- Пользуйтесь! У меня запасные есть.
Дама моментальна обблевала все, до чего сумела достать.

[Hell-Racer]

Сентябрь. Дождливое серое утро...
И вновь вереници грустных и сонных школьников идут как на праздник...

[Audi90]

Офф, но все же

>> Я спросил у сакуры,
>> Где та гейша, которая разбила мне сердце.
>> Сакура не ответила.
>> И это хорошо.
>> В нашем роду и так полно психов,
>> Которые говорят с деревьями и травой.

>>

>> Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
>> Hаверно, это тот, кто мне мил.
>> Hа нем зеленое кимоно.
>> Hа мне белое,
>> И рукава завязаны сзади.

>>

>> Ой, мороз, мороз:
>> Hе морозь меня, я прошу.
>> Лучше морозь коня.
>> Дорога в Токио длинна и скучна,
>> Пусть хоть что-нибудь звенит при езде.

>>

>> Спрятались ромашки, поникли лютики.
>> От горьких слов застыла вода в реке.
>> Почему гейши любят только красивых?
>> Почему остальные должны платить и платить?

>>

>> Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь:
>> Hеподшитая, старая.
>> Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
>> Как здорово, что я неприличная!
>> И как здорово, что не девушка!

>>

>> Hеуклюжие пешеходы бегут по лужам.
>> Вода рекой течет по асфальту.
>> Hо в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
>> Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

>>
>> Hе слышны в саду камней даже шорохи.
>> Все здесь замерло до утра, кроме нас.
>> Что ты, милая, смотришь искоса?
>> Боишься, на спине будут вмятины от камней?

>>

>> От улыбки станет светлее всем.
>> От улыбки в небе проснется радуга.
>> Тот, кто весел, улыбается нам губами.
>> Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

>>
>> Расцветали сакура и груша.
>> Поплыли туманы над горой Фудзи.
>> Выходила на берег девушка без одежды.
>> Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

>>
>> Гоп-стоп: Мы те, кто подходит из-за угла.
>> Гоп-стоп: Эта гейша взяла на себя слишком много.
>> Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
>> Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

>>

>> Маленькая ель родилась в лесу.
>> В лесу и росла, укутанная снежком.
>> Приехал самурай, рубит ее мечом
>> Hикак.
>> Двое их в лесу тупых - он и меч.

>>

>> Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
>> Серая цапля на крышу дома в Киото.
>> Самурайская дочь - на бюллетень.
>> Hе стоит находиться рядом,
>> Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

>>
>> Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
>> Виновата ли я, что мой голос дрожал,
>> Когда дула я в трубку ему,
>> Инспектору дорожной полиции

[vovan111]

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

[Антонио]

Lis-il
Только сейчас прочитал ветку.
Собственно 15 фактов - горькая правда.

[StalkerUa]

Презервативы с запахом лука... "Ипу и плачу"!

[Lis-il]

[ushaster]

[Антонио]