ЗАЗ Форум

[StalkerUa]

Зашла молодаю женщина в автосалон. Подошла к ЛЕКСУСУ. открыла дверцу нагнулась. заглядывая в салон и нечаяно пукнула. Выпрямилась, смотрит, рядом продавец стоит. Смутившись спросила:
-"Ааааа, а сколько стоит эта машина"?
На что продавец ей ответил:
-"Девушка, если дотронувшись до оббивки салона этого авто вы пукнули, то узнав цену вы усретесь"

[Voytik]

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском.
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

[Borislav]

[Олег]

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

[VJB]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

[Dimon_F]

-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец...
-да ладно извращенец, обычный кролик...
-отпустить???...

[StalkerUa]

охота на медведя...охотник выслеживает, нашел берлогу стреляет внутрь .вдруг медведь со спины хватает охотника и ему в очко...
на следующий день охотник берет ружье побольще, опять стреляет внутрь берлоги..но медведя там нету, медведь опять со спины и в очко...
на третий день охотник берет гранатомет и в берлогу..медведь выходит из леса и говорит - Я думал что ты охотник, оказывается ты просто пид..с

[VJB]

Председатель общества молдавских строителей не считает секс с мужчиной
чем-то противоестественным и вообще старается забыть тот случай.

[StalkerUa]

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Признание в любви (programmer)
Любимая я инсталировапся в тебя по уши. ты переформатировала все мои мозги. Вмоей оперативной памяти еще небыло речего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота и винт увеличевается в обьеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала-романтический ужин при зажженных экранах. Можеш сама вызвать меню. Лично я предпочитаю СD-ром но обещаю не перегружатся.А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Тогда мы откроем друг другу свои файлы....


-Ты седня че делаешь?
-С сыном змея запускаю! А ты?
-Я примерно то же!
-???
- Тещю в аэропорт везу!

Девушка сдает экзамен. Преподаватель спрашивает: Кем были амазонки?
Девушка в панике ищет ответ у друзей, которые все дружно высунули языки!
девушка:
- Лесбиянками что-ли
преподаватель:
- Неуд. Язычницами.

[Ростiк]

Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась,
потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое
розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку...

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, *ля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская
пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская
пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская
пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не по@бусь седня.
-Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От дброжелателя

[Ростiк]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

[VJB]

Приходит сын домой, в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят или пираты или пидерасты. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка....

Обычная автобусная остановка. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту.

Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились...

И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику : - НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками. Через мгновение мотоцикл умчался.

[Олег]

(актуально!!)Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006.
Российские болельщики на этот раз могут быть стопроцентно уверены, что их сборная НЕ вернется домой с позором. (PS. А вот украинские- нет )

Идет ковбой по улице и видит - стоит вагончик, в нем окошко. Сунул голову в окошко, а там пистолет в висок, х.. в рот и голос:
- Соси, тебе понравится.
Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, обстрелял вагончик и снова сует голову. Опять пистолет в висок, х.. в рот и голос:
- Я же сказал, что тебе понравится.

Бляха-муха- маленький надоедливый гаишник.

[napalm]

Літо в цьому році буде спекотним та коротким.
Головне - не про#бать цей день.

[Voytik]

Мальчик нашел на стройке очки сталевара. Надел их и идет, заважничав.
Мимо едет педофил на грузовике:
- Мальчик, садись, я тебя подвезу…
После долгих уговоров, едут вместе.
Педофил (осторожно):
-Мальчик, а знаешь ли ты, что такое пенис?
- Не-а, дядь, не знаю…
Педофил(через паузу):
- Мальчик, а знаешь ли ты, что такое коитус?
- Не-а, не знаю…
Педофил(с отчаянием):
-Ну ты хоть знаешь, что такое оргазм?!
Мальчик, стаскивая очки и щурясь на солнце:
- Вот, дядь, вы меня все спрашиваете, спрашиваете… А я ведь не настоящий СТАЛЕВАР!!!

[Олег]

[napalm]

Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый, спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья, спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!

[Гість]

Прсыпаются два мужика, один второму
- 1:0
- что 1:0 ?
- Я тебе сегодня ночью членом по губам проехал...
На следующее утро просыпаются
- 2:1
- Почему 2:1 ?
- Я тебя в жопу выебал, и в рот кончил...
- Я же вчера пошутил!
- Тогда 2:0

[sanitar]

приходит мужик в публичный дом.говорит:
-дайте мне кого-нибудь на 5$
-даже не знаю,что вам предложить...а хотя нет,есть у нас для вас предложение.поднимаетесь на 2-й этаж,там в 12-й комнате Оксана Васильевна.вам туда.
поднимается,заходит,смотрит сидит на стуле.ну он разделся,вставляет ей,у неё что-то из носа потекло.высовывает-обратно втянулось.вставил-потекло.высунул-втянулось.он офигевший звонит на ресепшн:
-так и так,чё за фигня?
-сейчас,секунду.(в сторону)*Оксана Васильевна переполнена.надо сменить*

[agoires]

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.


Гулял Штирлиц как-то, увидел детишек, сидевших вокруг костра. Костраты-подумал он.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Роди-
ну.

3.Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и сви-
нец с громким хрюканьем пронесся мимо.

4.Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем рус-
ского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют,
ни болтающийся между ног маузер.

5.Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в
витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.

6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

7.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил
и бросился наутек. Утек стал защищаться.

8.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит
первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, норди-
ческий, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко
поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !
.
- 2 -

9.В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют выс-
шие чины СС, СД и абвера. Обсуждают методы и способы борьбы со шпи-
онами. Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гас-
нет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный че-
ловек проходит к сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его,
достает секретные папки и начинает перефотографировать их. Потом
все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
В гробовой тишине слышен голос Геринга:
- Кто это ?!
Встает Мюллер:
- Господа, не пугайтесь - это русский разведчик майор Исаев.
- Так почему вы его не арестуете ?
- Бесполезно - все равно отвертится.

10.Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко нак-
рашеных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.

11.В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудни-
ками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный
ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников
СС уже вторую неделю.

12.В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие
сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, бе-
рет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

13.Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Ва-
ми раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!! - Василий Иваныч !!!

14.Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал
шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку:
" Штирлиц, вы - козел. "
Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено
звание Героя Советского Союза .
.
- 3 -

15.Мюллер шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Мюллер.
- Вот те два, - подумал Штирлиц, и бросил второй.

16.Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.

17.Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и на-
чинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто
он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру
войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц;
если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я
майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и та-
щут по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что ???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а
еще народный артист, гражданин Тихонов !

18.Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау
Китель не снималась.

19.Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где вы научились так стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСАВИАХИМе ,-ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не
выдав себя, может только опытный разведчик.

21.Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из ут-
ренних газет.

23.Штирлиц знал, что 2*2 - четыре, но он не знал, нужно ли об
этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

24.Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не
оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике,
замаскированный под одинокий окурок.

25.Мюллер шел по коридору Рейхсканцелярии. Впереди маячил че-
ловек с широкими плечами и мясистой шеей.
- Штирлиц - подумал Мюллер.
- Да, на этот раз ты прав, это я - подумал Штирлиц.

26.Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог
был крепким парнем.

27.Звонок. Штирлиц подходит к телефону.
- Алло.
В трубке голос Сталина.
- Штирлиц, это вы выкрали план "Барбаросса" ?
- Да, а что ?
- Немедленно верните, человек сильно волнуется !

28.Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
.
- 4 -

29.Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в ка-
бинет и Мюллер ехидно его спрашивает:
- Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы ?
- Хм, красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом
знали только два человека: я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

30.Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед -
грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.

31.Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свер-
нул за угол. Качки пробежали мимо .

32.- Партизаны! - в попыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей .

34.Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появи-
лась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

35.Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка ! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка ! - ответил тот.

36.Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным
СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового
фильма.
Из докладной офицера.
" Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все
выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находив-
шихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S.
Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход."
.
- 5 -

37.Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюл-
лер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто-
ит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто-
ит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

38.Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.

40.Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотрев-
шись, он догадался, что голубые не только ели, но и пили.

43.Сценарий одной из серий "Семнадцати мгновений весны", сня-
той на грузинской киностудии.
Однажды утром Мюллер обнаружил пропажу из своего сейфа сверх-
секретной зеленой папки с желтыми завязками. Тут же он звонит Шел-
ленбергу..
- Гамарджоба, дорогой. Как поживаешь? Слушай, ты не видел сек-
ретний-секретний папка из моего сейфа?
- Это зеленый папка с желтыми завязками?
- .... ! ! !
- Нет, дорогой, не видел. Но я спрошу у своих людей.
Шелленберг звонит Борману.
- Гамарджоба, дорогой. Как поживаешь? Слушай, ты не встречал
секретный-секретный папка из сейфа Мюллера?
- А, это зеленый-зеленый папка с желтыми завязками?
- Да, генацвале.
- Нет, не встречал. Но я могу спросить у своих людей.
Борман звонит Сталину.
- Добрый утро, генацвале. Как спалось? Как дети? Слушай, тебе
не попадалась секретный-секретный папка из сейфа Мюллера с желтыми
завязками?
- Зеленый папка?
- Да.
- Нет, не попадалась. Но я спрошу у своих людей.
Сталин связывается со Штирлицем.
- Добрый утро, Штирлиц. Скажи, это ты взял секретный-секретный
папка из сейфа Мюллера?
- Зеленый-зеленый такой папка и с желтыми завязками?
- Да, зеленый-зеленый.
- Я, генацвале.
- Копии снял?
- Снял.
- В центр передал?
- Передал.
- Так положи папку на место. Человек, понимаешь, волнуется.

44.Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

45.Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.

46.Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зе-
леных глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

47.Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро умень-
шалась.

48.Мюллер заходит в кабинет Бормана.
- А вы знаете, Штирлиц - русский шпион...
- Да ладно вам, я вот тут песню написал:
Лыжи у печки стоят,
Гаснет закат над тайгой...

49.Сталин спрашивает Жукова:
- А в каком звании у нас Штирлиц?
- Штурмбанфюрер, товарищ Сталин.
- Мы думаем, его надо повысить.
- Хорошо, товарищ Сталин, сделаем группенфюрером.

50.Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел:
" руский спион читать запресяется!."
- Ладно, - подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово
шпион и размашисто написал - разведчик, а потом закрыл сейф.

51.Мюллер выследил последнюю явку Штирлица и выкурил ее у того
на глазах.

52.Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын".
Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.

53.Штирлиц стоял у окна. Из окна дуло. Резким движением Штир-
лиц закрыл окно. Дуло исчезло.

54.Проходя мимо зимнего леса Штирлиц увидел людей с передви-
гавшихся при помощи деревянных полозьев и палок.
" Лыжники ... " - догадался Штирлиц и сам себя похвалил:
" Ай-да Штирлиц, ай-да сукин сын... "

55. Штирлиц двигался по Унтер-ден-линден, когда неожиданно
из-за угла на него выскочил Мюллер:
" Штирлиц! Вы еврей!? "
" Русский, русский я ! " - запричитал Штирлиц.
" Да, а я немецкий ... " - задумчиво произнес Мюллер.
.
- 7 -

56.Апрель 1945 года, вокруг гремит русская канонада, во дворе
рейхсканцелярии безобразная куча мусора.
" Сегодня все офицеры гестапо отправятся на субботник по очис-
тке территории от мусора!" - объявляет Гитлер.
" Ух-ты! Совсем как у нас в Москве! " - не выдерживает Штирлиц.
" Штирлиц, если вам не по душе уборка мусора, так и скажите. Я
дам Вам отдельное задание, но только не надо строить из себя русс-
кого агента ! "

57. 23 февраля Штирлиц напился вдрызг, разделся догола, наце-
пил буденовку и с криком " Эх, твою мать! " скакал на метле вокруг
дома. И только на следующий день он осознал, как он был близок к
провалу.

58. ... Штирлиц бежал в припрыжку. Он знал, что там всегда
много женщин и вина.

59. ... Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно
пахло хлоркой.

60. Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе че-
ловека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво ру-
бившего прохожих шашкой образца 1911 года.
" Связной... " - смекнул Штирлиц.

61. Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже
в шестой раз. Яд не действовал...

62. Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он
понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора Плейшнера.

63. Лампа горела, но света не давала.
" Что-то тут не так ... " - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала ...

64. Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля
отскочила.
" Броневой ... " - подумал Штирлиц.

65. Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него
смотрели два внимательных глаза.
" Дятел... " - подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел... " - подумал Мюллер.

66. Штирлиц заложил ногу на ногу. Наутро Ногунаногу забрало
гестапо.

67. Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

68. Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.

69. Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюл-
лера. Мюллер упирался и изворачивался.
.
- 8 -

70. Выйдя из кабачка " Грубый Готлиб ", Штирлиц упал в первую
попавшуюся лужу и лежал в ней уже полтора часа. Голос Ефима Копеля-
на за кадром:
" До конца войны оставалось 47 дней, но никто в мире, в том
числе и Штирлиц еще не догадывается об этом. Да, сейчас он спит, но
ровно через 10 минут он встанет и будет продолжать выполнять зада-
ние центра. " ( Музыка за кадром ).

71. Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк.
Через час чудо покраснело и опухло...

72. В доме Штирлица царил беспорядок. Окна были распахнуты
настеж, битое стекло хрустело под ногами, пахло селедкой и квашеной
капустой. Сам Штирлиц лежал полуголый в центре комнаты и сжимал в
руке полученную шифровку:
" Юстас - Алексу. Благодарим за выполненное задание. Можете
чуть-чуть расслабиться. "

73. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
" Шли бы вы домой, девочки, война все-таки ! " - сказал он

74. Штирлиц встал спозаранку. Он не знал, что Позаранку была
румынским агентом.

75. Штирлиц заснул около двух и проспал на работу.
" В следующий раз ложитесь около одной ... " - сделал ему за-
мечание Мюллер.

76. По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новень-
кой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах про-
ехали гестаповцы.
" Рокеры... " - подумал Штирлиц.
" Панк... " - подумали гестаповцы.

77. Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал
и смазал запор маслом.

78. Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу.
Украдка треснула и переломилась.

79. Зайдя в кабинет к Мюллеру он обнаружил последнего сидящим
у окна и с грустным видом наигрывавшим на гармошке что-то очень
родное и до боли знакомое.
" Мюллер, что с Вами ? " - удивился Штирлиц.
" А вы думаете только Вас гложет тоска по Родине ? "

80. Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты
раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала
навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала,
неспеша оделась и ушла.

81. Штирлиц решил прогуляться, вышел из дома, зашел за угол и
сел в раскоряку. Раскоряка завелась с полоборота и затарахтела по
улицам вечернего Берлина.

82. Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозву-
чавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожил-
ся...
.
- 9 -

83. Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар
чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого
вокруг не заметил.
" Померещилось... " - решил он.

84. Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "

85. " Штирлиц, Вы русский агент. От Ваших документов разит
русской водкой. Даю Вам два часа на размышление ..." - произнес
Мюллер.
Через два часа Штирлиц опять стоял в кабинете Мюллера:
" Я вспомнил, я все вспомнил. Когда Шеленберг ставит печать на
документы он делает так: (Показывая, Штирлиц изо всех сил дышет на
воображаемую печать и с силой припечатывает ее к воображаемому до-
кументу).

86. 23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился,
одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, по-
дошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в
занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.

87. В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и
смотрел наружу. Да-а-а, Ружа была девочка "что-надо"...


_____________________________________________________
88. " Трогай! " - бросил Штирлиц таксисту, плюхнувшись на си-
денье.
" Хм! Неплохо... " - одобрил таксист трогая.
________________________

89. Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

90. Мюллер гнал свой "Хорьх" по автобану Берлин - Помары - Уж-
город уже третий час.Стрелка спидометра колебалась около отметки
150. А сзади, метрах в сорока, все это время маячила грустная фигу-
ра Штирлица на велосипеде, делавшего вид, что до Мюллера ему нет
никакого дела.

91. " Вальтер, хотите еще одно доказательство того, что Штир-
лиц русский агент? " - тронул Шелленберга за локоть Мюллер, стоя в
очереди в офицерском буфете.
" Вы опять за старое, дружище... " - отозвался Шелленберг.
" Смотрите, вот сейчас он возьмет себе икры и бутылку вод-
ки..."
Подошла очередь Штирлица и оба с напряжением стали следить за
ним.А Штирлиц взял кофе и коржик, и, как-бы невзначай, показал им
язык.

92. Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно стран-
ный...

93. Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой на-
голо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

94.Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе.
Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время
Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.




Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.



Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.



Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??????????
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ???????????????????

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.


Бодро...........................
Ладно напоследок вот 3 и я пошёл.
- Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..

Надоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матерится,
и решили они вставать и хором уходить из класса при каждом
плохом слове. На следущий день, Вовочка опздал на урок.
Училка спрашивает:
-Где был?
-Я засмотрелся как у нас на углу бордель строят.
Девочки хором встают и уходят. Вовочка орёт им вслед:
-Куда попёрлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент
закладывают!!!!

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз-
вращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.



пока!
Это за мной.
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и
спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь...
После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть
сидящий человек вздыхает и говорит:
-Да, плохой из меня пророк...


Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем
умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть
очень хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"




Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном
совете мать и говорит отцу:
-О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы,
поговорил с ним по мужски..
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
- Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент
3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить институт,
C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Похвально! Ну а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь
C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
-Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
-Подыщем себе высокооплачиваемую работу
C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались.
Жена у мужа:-
- Ну и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремленный, но что мне в нем
понравилось.. Меня, БОГОМ считает!!



1-1
Он был пpостым студентом, пока его не клюнул бешеный петух...
Смотpите новый блокбастеp - "Человек-петух"!

форизм:
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".



Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит ((...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании,
так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!



Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Опрос.
Какой сигнал при атаках?
Препод: Воздушная атака
Студент: "Воздух"
Препод: наземная атака противника
Студент: "к бою"
Препод: химическая атака
Студент: "газы"
Препод: ядерная атака
Студент: эээ, пиздец


Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!


8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта сука уже на небесах!


Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит:
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!


Папа рассказывает сыну перед сном сказку:
- У одного дяди была злая собака, и звали её... Тёща!!!



В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!


Тёща даёт зятю 100 тысяч рублей и говорит:
- Как хочешь, так и крутись, зятёк, но чтобы, когда я умру, ты похоронил меня
на Красной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвращается к тёще и
говорит:
- Hу, тёща, как хочешь, так и крутись, но похороны завтра.........


Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...




Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: "Ну сын мой, скажи что такое божья сила", а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: "БОЖЬЯ СИЛА - ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!"



Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.



Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику,
что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как
джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они
после бала в скромную комнатушку поручика, где последний
предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане.
Hочь. Поручик засыпает. Hаташа - ``Поручик, мне холодно``.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит
в чулан. Через некоторое время опять - ``Поручик, мне холодно.``
Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять
уходит в чулан. Через некоторое время снова - ``Поручик, мне холодно``.
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом
Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело
вашего мужа.


Парень-девушке:
- Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью!..





По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...


У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?


Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.


Ночь,общага...Измученый первокурсник дочертил свою курсовую.
Сидит пьет кофе и думает:"Эх...Сейчас бы потра*аться!"
Стук в дверь.Открывает.Заходит девушька,оглядывает комнату спрашивает:
-Ну,что-хочешь пое*аться?
-Хочу!!!
-O"k-(опрокидывая чернила на курсовик)-е**сь!!!


Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в школу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...


Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.- Сказал студент
-Какая же это болезнь,- сказал доктор- когда от нее никто не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый?- сказал художник.-Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны?- сказал адвокат.-Любовь - это технология!
-Какая же это технология,- сказал инженер,- когда единственный член и тот стоит?Любовь - это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может а я нет?!


НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
чЕМ БРОДИТЬ, ДРУЗЬЯ ПО ИНТЕРНЕТУ.
вСЕ ДОРОГИ, КАК НИ ВЫБИРАЙ ТЫ,
вСЁ РАВНО ВЕДУТ НА ПОРНОСАЙТЫ!
(инет-мудрость)



Дек 635 ето перебор однако
Независимое агенство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: "Сильно ли влияет бокс на их здоровье?" Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!


Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!



Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"

Разговор у ларька
-Девушка, у вас кубики куриные есть?
-А вам какие?
-???
Говяжие, свиные или грибные?
-Нам куриные!!!
=Я вам русским языком говорю: у нас куриных кубиков три вида - ГОВЯЖИЕ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И ещё РЫБНЫЕ есть!!!

Ну напимер, фразы из школы (народ, сразу предупреждаю, да, я в школе, у нас вообще 12 классов!)
-Эй, учительница, сдувает же! (фраза про открытое окно)
-Уйди отсюда, распылитель ворсинок! (о новом ангоровом свитере)
-Забирайте свои вещи и волите отсюда! (учила)
- Всла и вышла! (учила)




Если нету силы воли,
Ты подвержен алкоголю.
Не вали всё на меня,
Нету воли у тебя



Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.



Прижимаясь плотнее к стоящему рядом соседу Вы даете надежду людям, стоящим на остановке.

Кто не был курсантом
Тому не понять
Как хочется:есть, *баться и спать




Перлы преподов


Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы ее не знаете!
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Откачаем оттуда вакуум.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Построится в верхнем правом углу зала.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Что вы там без конца болтаете?..
Вот идёте вы, а преде вами - наиболее вертикальная стена.
Два молодых человека друг другу в любви признаются, а у другого - нож за спиной.
Будешь сидеть здесь, пока не принесешь дневник.




Мне нужен труп.
Я выбрал вас.
До скорой встречи.
Фантомас

У меня в кармане крыса,
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.




Дул такой сильный ветер, что сигарету вырывало вмесе с зубами.

Тело, впернутое в воду,
Выпирает на свободу,
Вынося объем воды,
Тела, впертого туды




Дети в плотников играли,
В попу гвозди забивали.
Скоро пьяный дядя Стас,
Станет Ёжиком у нас.

Дети пошли к учителю физики,
Но чужда была той вся эта лирика.
Мёртвое тело нашли в туалете,
Так поступили с учителем дети.

Маленький мальчик в ванной купался,
Теплой водою он наслаждался.
Мама подкралась, халатом шурша,
Взмах табуреткой и нет малыша.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дерни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.





“Круговорот”
Мы кошку на части порвем,
Ей хвост прищимеме двурью,
А уши в холодец зальем,
Усишки пустим на шиньён
И на костре ее сожгем.
Перевернись в могиле, кошка,
Желаю сладких снов теперь,
Твой кот ушел другой “дорожкой”
И нае*** много детей…
Реинкорнация наступит скоро,
Вернешься в облике червя,
Залезешь внутрь своего кота,
Сожрешь все внутренности быстро,
Сблюешь в кишечник кислотой..
“Любимый, котик дорогой”
Приятной смерти-удалой.
Желаю тебе стлеть в могиле,
Чтоб тебя в рае удавили.!


***
Вечером на улице,
Холод еб*чий,
Я найду котенка,
В мусорной куче,
Я его дыханьем,
Своим, согрею,
Положу, засранца,
Бля, на батарею.
Я его к себе принесу
В квартиру,
Он насрет мне сразу же,
Возле сортира.
Наблюёт с испуга,
Вискасом в ванной.
"Викинь его на х**!"
Скажет мне мама.
Я его не выкину,
На х** советы,
Маму я люблю,
Но совсем не за это.
Подберу котенка,
А ночью замучу,
Вот такая,
русская, бля,
ТАМАГУЧА!



Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).
На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению – «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).
На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа… уже поздно!).

9 признаков американца
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим