Список форумов ЗАЗ Форум ЗАЗ Форум
Посвящённый автомобилям Запорожець
 
    ПоискПоиск   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения РегистрацияРегистрация
    ПрофильПрофиль   ВходВход 

Фотогалерея - Файлохранилище - Чат - Укр->Рус перевод
Книжная полка
 
Истории (боянистые и не очень)
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 52, 53, 54, 55  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ЗАЗ Форум -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
CrusadeR



Статус: Offline
Зарегистрирован: 16.12.2008
Сообщения: 1116
Откуда: РСФСР, КЖ, Обнинск
Моя машина: '65 ЗАЗ 965АЭ, '76 ЗАЗ 968, 2х'73 АЗЛК 408ИЭ '77 АЗЛК 2140

СообщениеДобавлено: 12 Февраль 2013 22:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую - кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вобще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.
Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко...


_________________
Вы смеетесь? Или вы издеваетесь? (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение ICQ Number
Lanc
Дохтор Снежок
Дохтор Снежок


Статус: Offline
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщения: 10004
Откуда: КИЕВ
Моя машина: ЗАЗ968М был -005, г/в 1985; ЗАЗ968 г/в 1975; ЗАЗ965 г/в 1965

СообщениеДобавлено: 12 Февраль 2013 22:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Сцуко, со мной была подобная история как и с автором Laughing

_________________
Пъянство - причина многих интересных и увлекательных приключений!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Отправить личное сообщение Отправить e-mail
виталий т



Статус: Offline
Зарегистрирован: 30.01.2013
Сообщения: 161
Откуда: КОРОСТЕНЬ
Моя машина: ЗАЗ968М ford focus

СообщениеДобавлено: 12 Февраль 2013 22:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Чуть не упал со стула!Тебе поэмы нужно писать про свои рыцрские подвиги.Повеселил на славу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение
John Warner
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист


Статус: Offline
Зарегистрирован: 07.11.2009
Сообщения: 5991


СообщениеДобавлено: 04 Март 2013 20:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Lanc писал(а):
Сцуко, со мной была подобная история как и с автором Laughing

+1 Embarassed
Нельзя резко дёргать за грудки человека с перепою, едущего от родни домой в битком набитом скотовозе (да простят меня Господь и Сонетар за погонялу ЛиАЗа).

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение
kubanoid



Статус: Offline
Зарегистрирован: 12.03.2006
Сообщения: 961
Откуда: Краснодар
Моя машина: ЗАЗ-968М 1993 г., Nissan Terrano-II, 2001 г.

СообщениеДобавлено: 04 Март 2013 21:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Я как-то с бодуна узрел на человеке одежду такого же мерзкого пурпурного цвета, как то пойло что мы жрали вечером
И я радостно зарычал Twisted Evil
Никого правда не обгадил, дело на природе было, успел от стола отскочить. Сбросил давление, объяснил причину, посмеялись, подлечились Laughing


_________________
"Запорожец старый купили, разваленный!" (с) Э. Успенский
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Отправить личное сообщение
John Warner
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист


Статус: Offline
Зарегистрирован: 07.11.2009
Сообщения: 5991


СообщениеДобавлено: 10 Март 2013 14:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Три (примерно) года назад, один мой дядька (у меня их два родных, братья отца) старый фанат Нив, купил себе очередную Ниву.
Традиционно тёмно-зелёную, как всегда, так называемого цвета "Мурена". Купил, значитца, чтоб на охоту и рыбалку ездить.
Надо отметить, что у него эти его покатушки без приключений не обходятся: через неделю он кубулдыкнулся в овраг, мы ему меняли всю морду, крышу и крышку багажника, сделал всё за неделю, пока его жена была в командировке она товаровед в большой торговой фирме, она ночевала-то дома, но с утра и до ночи моталась по магазинам республики, с ревизией перед годовым отчётом, ага. Она, как жена у того мужика из мультика "Падал прошлогодний снег" - так сказать, "попалась строгая и авторитетная". Собственно, с её подачи дядька этот мой ударился из одной крайности (пил не просто до чертей, а уже с ними) в другую - охоту и рыбалку. Я с ним тоже хорошо помотался по рыбалкам, ранее Laughing
Ну так вот, Ниву мы сделали, и обратили внимание, что движок у этой Нивы а) недавно перебран тотально б) уже, паскуда, сапунит немного.
То есть, не "ещё немного сапунит", а "уже немного сапунит". К сожалению, наши предположения насчёт "уже, а не ещё" вскорости подтвердились: Ниву приволокли к нам, она аж не заводилась. Хакас (так как он не особо внешности славянской, ибо мы есть метисы в 5-м поколении, а людей с фамилией Юрков и со славянской внешностью у нас весьма немного, поэтому у дядьки погоняло Хакас, с его рождения. Собственно, сам мой дядька вышел на вид нерусским совсем) говорит: подогрев, завёл с утра, и пока пошёл чаю попить, пока прогревается, слышу, как стал движок захлёбываться. Пока обулся-оделся-вышел, он уже заглох, и так и не завёлся. Ну, думаю, амба и каюк. притащил к вам.
Меряем компрессию - 2-3 очка.
Ну, дядька всю жизнь шофёр же, и у него дома аж автопарк: машина легковая (Хонда Домани), Нива (кагбэ джЫп), и рабочих три ( хозяйские, две "бабочки" Митсубиси Фусо и Хино Рейнджер, тоже бабочка. Бабочка - это мебельный фургон, здоровенный, и у него борта фургона раскрываются), он всяко умеет утром машины заводить, на него нареканий тут нет. То есть, его двор - по совместительству гараж у начальника жены, нашего общего с ним друга, Вити Шаталина (лет уж 15 как, и он при нас и при нашем участии поднимался, хоть мы сами с Хакасом и не работаем на Витю), а сам Хакас трудится на севере, шоферит в городе Лесосибирске, примерно.

Думаем дальше - а что тут думать-то? надо башку скидовать. Снимаем башку-поддон, вынимаем один поршень - вуаля: лопнули кольца-перемычки, мотор зажарен явно. раскидывам двигло, везём на дефектовку, скупаемся, собираем, ставим, заводим.
ОБКАТЫВАЕМ САМИ.
Отдаём машину, машина ездит. Прошло три месяца - Хакас был на работе, на севере. И шо вы таки себе думаете? Нива приезжает снова. Та же самая картина.
Кроме одной детали: на башке, которая в прошлый раз была нормальная, появились каверны, типа таких, как если б она хапнула воды из охлаждения, я такое раньше уже видел. Но воды, сиречь, тосола, в КС не было, прокладка была нормальная, как ни странно.
Хакас не стал брать новую башку, как ему сказали, он это отвёз сначала наплавлять алюминий, а потом прострогал её.
Собрали.
Полгода - Нива снова у нас. На это раз её полностью делал я. Симптомы и поломки те же, только насчёт башки, я уже настоял на покупке новой, что и было сделано. Правда, Хакас купил башку совсем голую, я даже направляйки клапанов сам ставил, и все на неё тряхомудия вообще, сам же и покупал. Ладно, собрал я движок, завёл - работает нормально, ну там, по деревне катается, что ж ему будет-то?
Но прошла неделя - Хакасу доспелось съездить на Красноярское море, порыбачить, ага. Зима, мороз, он берёт прицеп, грузится, нагружает припасы горой, и в машину и в прицеп, берёт компаньонов трёх, и они едут, по пути прижимая на перегруженной машине вонючку до 90-100 км/ч.
На обратном пути с моря, машина "приплывает": тосол пошёл в КС.
Итог: загнут один шатун, перемычки, как всегда, сломаны, но башка, как это ни странно, живая.
Мотор отдаётся чиниться в город, туда, где мы точим-хонингуем блоки, точим валы и прочая.
Через неделю нам привозят мотор, мы его ставим, отдаём машину.
Три месяца - она снова у нас. на этот раз мы уже смеёмся: "В одном фильме была традиция каждый год 31-го декабря идти в баню, а у нашего Хакаса традиция, раз в три месяца капиталить движок"...
Скоро ждём его снова.

Кстати, на его Хонду мы двигло перебрали - ходит сейчас движок, правда не у Хакаса, когда у нас принудительную регистрацию отменили, он контрактный двиг купил и мы же его и поставили.
А свой старый он отчинил (у нас) и продал.

В итоге, после сборки коллегою Мишей (те разы, кроме тех, что я указан, чинил двигло коллега Макс), мотор сейчас ходит.
Насчёт квалификации выполнявших работы людей: 1) Максим наш - опытен, моторы порсле него ходят. Косяки бывали, но крайне редко. 2) Я тоже не один собрал. у меня за всю историю моего моторочинительства тоже нарекания можно по пальцам пересчитать. 3) Миша - ученик, он только осваивает моторный ремонт. 4) В городе - специалисты, как везде у нас, в принципе, среднего уровня. Нормальные люди.

Хакас - у него моторы ходят годами, без нареканий, его косяк был, в данной истории, лишь раз когда он на необкатанном моторе ездил на море, тут уж явно он виноват.
После всего, мы сильно разочаровались в 213-м двигле.
Попутно с этой Нивой, мы починили несколько подобных двигателей - у всех одна и та же болезнь, массово: лопаные перемычки поршней.
Также тем же страдают движки типа ВАЗ-2108, но в меньшей степени их младшие собраться объёмов 1300 и 1100.

С нами спорил один крендель из наших, он купил Ниву 213-ю, сильно хвалил, а сейчас уже бегает, скупается - засaпунила Laughing

Вообще, по этой теме можно целую книжку уже писать, столько наблюдений скопилось - я думаю, что потихоньку буду тут пписать Smile

Такие вот пироги.

Продолжение следует.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение
idem



Статус: Offline
Зарегистрирован: 28.08.2006
Сообщения: 306
Откуда: Украина, Северодонецк
Моя машина: ЗАЗ-968М

СообщениеДобавлено: 14 Март 2013 14:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Так победим бездорожье!

Неудовлетворительное состояние украинских дорог стало главной проблемой на повестке дня. Премьер-министр Николай Азаров поставил ультиматум руководству «Укравтодора»: ликвидировать ямы на всех дорогах общего пользования.

Уже 4 марта Государственное агентство автомобильных дорог сообщило, что ямочность ликвидирована на 97% дорог общего пользования государственного значения. Рассказать о том, как удается выдерживать столь высокий темп работ в наших непростых условиях согласился заместитель пресс-секретаря «Укравтодора» Роман Шебень.

- При катастрофическом отсутствии средств, сложных погодных условиях, и нереальных сроках, мы приняли единственно правильное решение — рассказал чиновник — Поскольку залатать ямы на всех дорогах не удалось, мы решили сократить количество дорог. По сообщению пресс-службы «Укравтодора», в феврале-марте статуса «дорога общего пользования» лишились 90% проблемных дорог. Из них 60% получили статус «дорога не общего пользования», 20% — «дорога не для пользования» и наконец, 10% — «не дорога». Благодаря таким изменениям, ямочность на дорогах общего пользования, которые остались, уменьшилась на 98%

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Отправить личное сообщение
3JIO
ГазетныйКупэМафиози


Статус: Offline
Зарегистрирован: 09.01.2013
Сообщения: 402
Откуда: Киев, Лесной масив
Моя машина: КАМАЗ 1111

СообщениеДобавлено: 18 Март 2013 02:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Автообъявление: продается выжатый лимон; цвет желтый; холодильного хранения; шкурка некрашеная; пупырышки по кругу; не гнилой, не плесневелый; отжим 100 гр. (реальный); много нового: косточки, передняя долька; после капремонта цедры; состояние отличное: съел и приехал. Laughing

_________________
Лучше молодая жена и старый автомобиль, чем наоборот...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Отправить личное сообщение
Oldman



Статус: Offline
Зарегистрирован: 10.03.2004
Сообщения: 183
Откуда: Киев
Моя машина: ЗАЗ-968МБ

СообщениеДобавлено: 29 Март 2013 10:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков
http://forums.drom.ru/garazh/t1151932345.html


_________________
Зачем тебе жужжать, если ты не пчела?
ЗАЗ-968МБ 40 л.с. 1992 г. >100000 км
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
John Warner
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист


Статус: Offline
Зарегистрирован: 07.11.2009
Сообщения: 5991


СообщениеДобавлено: 20 Июль 2013 23:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Не моё, но зацепило.

Дмитрий ГРОМОВ. БЕССОЗНАНКА
КОМАНДИР ЧАСТИ (стоит перед строем солдат): У нас в части намечается проверка из округа. Дисциплина у нас в порядке, боевая и политическая подготовка - тоже, территория части убрана - но - не хватает какой-то изюминки! Кто предложит что-нибудь толковое - получит десять суток. Отпуска.

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ (выходит на два шага из строя): Товарищ подполковник, рядовой Лопухов. Разрешите обратиться.

КОМАНДИР ЧАСТИ: Обращайтесь.

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ: Нам нужно установить в части бурбулятор.

КОМАНДИР ЧАСТИ: Что вам для этого нужно?

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ: Новое ведро, молоток и большой гвоздь.

КОМАНДИР ЧАСТИ: Принесите.

(Приносят все указанные предметы. Рядовой Лопухов пробивает гвоздем отверстие в днище ведра, вбивает гвоздь в стенку на видном месте, вешает на гвоздь ведро, наливает в него воду и становится рядом. Вода, булькая, капает из ведра.)

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ: Вот это и есть бурбулятор, товарищ полковник.

КОМАНДИР ЧАСТИ (разозлен): Бурбулятор этот - на свалку! Рядовой Лопухов - три наряда вне очереди! И взыскать с него за порчу казенного имущества!

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ (подавленно): Есть три наряда вне очереди.

КОМАНДИР ЧАСТИ: Р-р-разойдись!

(Бурбулятор срывают со стены и выбрасывают. Солдаты расходятся. Появляется Проверяющий-Из-Округа.)

КОМАНДИР ЧАСТИ: Здравия желаю, товарищ полковник!

ПРОВЕРЯЮЩИЙ-ИЗ-ОКРУГА: Здравствуйте. Посмотрел я вашу часть. Все у вас в порядке - и дисциплина, и боевая и политическая подготовка, и территория убрана; вот только одного не пойму - почему у вас новый бурбулятор на свалке валяется?

(Немая сцена.) (Инсценировка старого армейского анекдота.)

"БУРБУЛЕНТНОСТЬ - способность жидкости истекать через глюкало бурбулятора дискретными порциями через строго определенные промежутки времени. Определяется бурбулятивным (глюкалометрическим) анализом.

БУРБУЛЯТИВНЫЙ АНАЛИЗ - см. Глюкалометрический анализ.

БУРБУЛЯТОР - емкостной аппарат, предназначенный для бурбуляции жидкостей. Различают одно- и многоглюкальные бурбуляторы, вакуумные, пресс-бурбуляторы и батарейные бурбуляторы.

БУРБУЛЯТОР БАТАРЕЙНЫЙ (Бурбуллер) - многокорпусная бурбуляторная установка.

БУРБУЛЯЦИЯ - истечение жидкости дискретным способом через глюкало бурбулятора.

ВАКУУМ-БУРБУЛЯТОР - бурбулятор, в котором над поверхностью жидкости создается искусственное разрежение для замедления бурбуляции жидкостей с повышенной бурбулентностью.

ГЛЮКАГЕНТ (Бурбулирующий агент) - жидкость, заливаемая в бурбулятор.

ГЛЮКАЛО: 1. Портативный бурбулятор. 2. Отверстие в днище бурбулятора, через которое происходит бурбулирование жидкости.

ГЛЮКАЛОМЕТРИЧЕСКИЙ (Бурбулятивный) АНАЛИЗ - анализ жидкости на бурбулентность; производится по секретной методике N 0013-Ы.

ПРЕСС-БУРБУЛЯТОР - бурбулятор, в котором над поверхностью жидкости создается искусственное избыточное давление для ускорения бурбуляции жидкостей с пониженной бурбулентностью.

РЕБУРБУЛЯЦИЯ - всасывание жидкости через глюкало обратно в объем бурбулятора. Это нежелательное явление, иногда наблюдающееся при неграмотном использовании вакуум-бурбуляторов.

ХЛЮПАЛКА - ..."



Лейтенант с досадой захлопнул "Краткий справочник бурбуляторщика". Подобный шедевр человеческого идиотизма попадался ему впервые. Хорошо еще, что справочник был секретным, и, следовательно, от его прочтения могло свихнуться лишь весьма ограниченное количество людей. Костенко отложил в сторону справочник и задумчиво обвел взглядом помещение. Вот они, бурбуляторы - два батарейных, по четыре столитровых в каждом, в углу - вакуум-бурбулятор, слышно еще, как он сосет воздух, у стен стоят зеленые ящики с походными глюкалами, а посередине возвышается громадина пятидесятикубового Большого Бурбулятора, который солдаты уважительно называют Генералом. А дальше, за перегородкой, в секретном отделении, таинственно хлюпает автоматическая хлюпалка...

Пока лейтенант оглядывался по сторонам, откуда-то сбоку воровато прокрался солдат, ухватил справочник и молниеносно скрылся. Почти тотчас же перед лейтенантом возник огромных размеров усатый старшина с золоченым изображением бурбулятора на пилотке.

- Товарищ лейтенант, старшина Бурботенко, главный бурбуляторщик. -Предъявите ваш допуск.

- Какой допуск? - вяло удивился Костенко.

- Допуск второй степени к работе с бурбуляционными установками, - пробасил старшина.

- Нету у меня такого допуска, - еще раз удивился лейтенант.

- Тогда прошу покинуть бурбуляторную.

- На каком основании?

- Это секретное подразделение. Лицам без допуска здесь находиться запрещено, - старшина доверительно наклонился к уху лейтенанта и перешел на громкий шепот, от которого с потолка начала потихоньку сыпаться отсыревшая штукатурка. - Тут с пол-года назад шпиона поймали. Успел-таки передать секретную информацию. Правда, у них там потом над нашими бурбуляторами пять секретных институтов бились, человек десять свихнулись, да так ничего и не поняли. А что тут понимать - бурбулятор - он бурбулятор и есть, без него в современной армии - никак. Глюкало опять же... Но все равно, - старшина снова выпрямился и перешел на бас, - тайна есть тайна, так что извините, но вам придется покинуть бурбуляторную.

- Ну, не положено - значит, не положено, - усмехнулся Костенко и стал подниматься по ступенькам.

Закрывая дверь, он еще слышал голос Бурботенко, распекавшего кого-то: - У-у, бисовы глюкальныкы, лягушок у бурбуляторах поразводылы! - старшина почему-то резко перешел на украинский.

Лейтенант немного постоял у двери бурбуляторной, осматриваясь посторонам. Неподалеку двое новобранцев усердно красили зеленкой пожухлую траву на газоне - готовились к предстоящему приезду генерала-прапорщика. Часовой под грибком лениво швырял штык-нож в пожарный щит, стараясь продырявить висевшее на нем ведро, но, несмотря на небольшое расстояние, все время промахивался. Двое "дембелей", разлегшись на свежепокрашенной траве, дымили "Беломором", уставившись в одну точку. Это были наркоманы, но на них никто не обращал внимания.

Лейтенант остановился у объявления, возвещавшего о том, что сегодня в клубе "Глюкальщик" состоится лекция на тему "Бурбуляторы и счастье человечества". Лектором значился генерал (профессор спец. НИИ "Бурбоглюк") Лопухов. Свободного времени у лейтенанта оставалось еще много, и от нечего делать он отправился в клуб - лекция начиналась через десять минут. В клубе уже собралось с пол-сотни солдат (многие с нашивками глюкальщиков), штук пять прапорщиков и двое лейтенантов, державшихся особняком. Генерал/профессор опоздал на восемь минут, на ходу извинился и взгромоздился на кафедру.

- Итак, товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Бурбуляторы и счастье человечества". Как вам известно, во всем нашем государстве идет животворный процесс перестройки; коснулся он и нашей доблестной армии. Да, товарищи, все мы стоим за мир на нашей планете, но наша армия должна всегда оставаться боеспособной, готовой отразить нападение любого агрессора, будь то кто угодно (тут генерал/профессор продемонстрировал свои познания в географии, перечислив с пол-сотни государств). Поэтому к нам на вооружение поступает новая боевая техника, включая и принципиально новые системы; я имею в виду бурбуляторную технику. Высокая бурбулентность повышает дисциплину личного состава, его боеготовность, политико-моральный дух войск. Примечательно, что бурбуляторы изобретены и применяются только у нас и в братских социалистических странах. Здесь мы далеко обогнали западную военную технику. Правда, были попытки похитить секреты, связанные с глюкалостроением... (далее генерал/профессор рассказал историю, которую Костенко уже слышал от старшины, и сделал из нее вывод, что, таким образом, бурбулятор является еще и психологическим оружием в борьбе с мировым империализмом).

- Поэтому, - продолжал генерал/профессор, - необходимо скорейшее внедрение бурбуляторной техники во всех воинских частях и подразделениях. Ведь, как известно, в переводе с немецкого слово "глюк" означает "счастье". Так вот, товарищи, нами совместно с филологическим факультетом Института Командных Исследований Министерства Обороны было проведено тщательное и всестороннее исследование... (далее генерал/профессор углубился в происхождение слова "глюкало", убедительно доказал, что оно образовано именно от слова "глюк", затем снова перешел к бурбуляторам и, в конце концов, сделал вывод, что бурбуляторы способствуют достижению всеобщего счастья Человечества.) На этом лекция и закончилась. Под гром аплодисментов генерал/профессор вручил замполиту части последнюю карманную модель вакуум-бурбулятора с автономным питанием, включил встроенные в огромные генеральско/профессорские сапоги реактивные двигатели и, проломив головой крышу клуба, отбыл восвояси. В зале запахло серой. Многие тут же надели противогазы с красными масками и двумя рогами с поглотителем. Ремонтно-шабашная бригада неохотно отправилась заделывать пробоину.

Старый разбитый армейский "УАЗик", дребезжа, катил по ухабистой проселочной дороге, поднимая за собой тучи медленно оседавших комаров. Костенко трясся на переднем сидении рядом с водителем. На заднем были сложены коробки с гуталином, мылом, зубочистками и зубным порошком "Дисциплинарный". После четырех дней проволочек, оформления документов и прочей обычной бюрократической канители лейтенанту, наконец, удалось получить указанные материальные ценности, и теперь он возвращался в свою часть. Но не только и не столько получение гигиенических средств было заданием Костенко. Завтра начинались крупномасштабные общевойсковые учения под кодовым названием "Облом-2". В этих учениях его части и части, в которой он пробыл четверо суток, предстояло быть условными противниками. Так что основным заданием Костенко была "разведка обстановки, месторасположения условного противника, его боеготовности и степени бурбулизации". В голове лейтенанта царил полный сумбур, вызванный, видимо, высокой бурбулизацией части, в которой он побывал. В памяти всплыл разговор, случайно услышанный в курилке: Несколько месяцев назад некий прапорщик Хитрюк, вступив в преступный сговор с лейтенантом Похмеленко, предложил использовать в бурбуляторах в качестве глюкагента этиловый спирт, якобы ввиду его повышенной бурбулентности. Предложение было принято, все бурбуляторы заправили спиртом. А через месяц обнаружилось, что Хитрюк и Похмеленко, при содействии бурбуляторщиков и глюкальщиков "выглюкали" восемнадцать с половиной кубометров спирта...

- Итак, подытожим план действий, - командир полка подошел к карте. - Первый батальон заходит с севера, со стороны деревни Пырловка, и атакует кухонно-хозяйственные склады, уничтожая их содержимое путем поглощения. Второй батальон выдвигается с юга, через деревню Глуховилье, выходит в тыл условного противника и, создавая побольше шума при помощи реактивных трещоток, отвлекает на себя внимание. Третий батальон наступает с запада, со стороны села Лоховое, прорывает слабую в этом месте оборону условного противника, врывается на территорию части и учиняет там полный разгром и пьяный дебош. Для выполнения этой задачи выдать по бутылке самогона на человека. Самогон мы скупили у местного населения заранее, так что боекомплект у нас имеется.

Но основная задача по полной нейтрализации и разгрому условного противника ложится на разведроту майора Федяева. Как только второй батальон отвлечет на себя внимание условного противника, Разведрота скрытно просачивается в расположение условного противника со стороны

деревни Колотун и внезапным ударом захватывает КП, штаб и всю бурбуляторную технику. Лишив условного противника центрального руководства и деморализовав его захватом всех бурбуляторов, мы одержим полную и быструю победу.

Выход на исходные позиции в 2 часа 00 минут. Начало операции - в 3 часа 00 минут 1 секунда. Да, и все подразделения, естественно, должны быть укомплектованы полевыми бурбуляторными установками. Но это уже дело замполита. Все. Вопросы есть? Выполняйте приказ.

Федяев и Костенко вышли вместе.

- Ну что, лейтенант, посоветуешь?

- Насчет чего, Федор Васильевич?

- Да вот как нам быть с этими чертовыми бурбуляторами? Ведь от них шуму не оберешься. Обнаружат нас, и вся внезапность пропадет.

- Так не брать их за собой!

- Эк ты хватил - не брать! А приказ на что? За невыполнение боевого приказа - сам знаешь...

- Ну, тогда... тогда взять, но не заполнять водой. И вообще, не понимаю, зачем они нам нужны?! Это же... ну глупость просто!

- Ну, зачем они нужны - не нам с тобой решать. Раньше, правда, без них обходились, но теперь - времена не те. Вон даже звание новое учредили - генерал-глюкальщик. Говорят, и новый род войск скоро будет - бурбуляторные войска. Но вот в разведке они действительно мешают. Шум от них лишний. А вот насчет того, чтобы водой их не заполнять, это ты, лейтенант, неплохо придумал. Правда, тогда всякий смысл бурбулятора теряется, но ничего, как-нибудь выкрутимся. Скажем, что весь глюкагент израсходовали - в боевых-то условиях расход больше! Да, так и сделаем. Молодец, лейтенант, выручил. А там, как боевую задачу выполним - быстренько бурбуляторы эти заполним - и пусть работают. Авось, пройдет. Только глюкальщиков надо предупредить, чтобы не проболтались.

Разведчики залегли в небольшом овражке метрах в пятидесяти от колючей проволоки и вышек с часовыми. До начала атаки оставалось десять минут одна секунда. Костенко, рискуя выдать свое присутствие, жадно вдыхал влажный запах травы и ночной свежести, лежа за большим кустом боярышника. У лейтенанта уже созрел свой план. Сегодня представлялся, быть может, неповторимы случай покончить с этим детищем человеческой тупости - так называемыми бурбуляторами. Разведчики захватят штаб, командный пункт, а бурбуляторную не тронут. И когда операция будет закончена, эти болваны, наконец, поймут, что бурбуляторы никому не нужны - ведь, несмотря на их работу, операция пройдет успешно. А раз бурбуляторы не спасли положение, то их необходимо снять с вооружения. Доказательство, конечно, идиотское, но с идиотами только так и можно разговаривать. На севере небо прочертила падающая звезда полосатой желто-голубой ракеты. И тут же с юга раздался оглушительный вой и грохот реактивных трещоток, почти заглушивший выстрелы и взрывы. Разведчики выждали еще несколько минут, прислушиваясь к шуму "боя". С запада послышалось нестройное многоголосое "Ура!" - это перепившийся самогоном третий батальон пошел в атаку. Вернее, учинять пьяный дебош и разгром.

- Пора! - шепотом скомандовал Федяев. Около полусотни разведчиков разом выскользнули из овражка и по - пластунски поползли к заграждениям. За ними хлынула вторая волна, потом третья, тащившая пустые глюкала. Проход прокусили быстро - разведчики знали свое дело. Бесшумно повалили сонных часовых, заткнули рты, связали. Костенко сам ударом штык-ножа перерубил кабель. Прожектора разом погасли. Теперь вперед, к штабу. Полторы сотни пар сапог протопали по недавно покрашенному газону.

("Завтра бедняг-новобранцев опять красить заставят", - мельком подумал Костенко). Первый взвод во главе с майором рванул к штабу, второй - к КП, третий, во главе с Костенко - к бурбуляторной. Где-то звенели стекла, что-то трещало, слышалась пьяная ругань, шум драки, крики - пьяный дебош проходил успешно. Вот и бурбуляторная. В окнах горит свет, но внутри тихо, слышно только бульканье. По всей видимости, бурбуляторщики спали мертвым сном, даже не подозревая, что творится вокруг.

- Занять позиции у окон и дверей, блокировать все входы и выходы, - распорядился Костенко. - Радист, ко мне.

Подбежал радист.

- Связь с майором Федяевым.

- Есть связь с майором Федяевым.

- Товарищ майор, докладывает лейтенант Костенко. Бурбуляторная блокирована. Прием. Как у вас дела?

- У нас все в порядке, - раздалось из наушников. - Штаб и КП взяты. Почему не взята бурбуляторная? Прием.

- Бурбуляторная полностью блокирована, товарищ майор. Они ничем не могут нам помешать. Условному противнику бурбуляторы не помогут. Прием.

- Хорошо. Я сейчас свяжусь с полковником. Ждите. Пьяный дебош и разгром тем временем шел во всю. Горел какой-то сарай, и в свете пламени было видно, как изголодавшиеся солдаты вытаскивали из склада ящики с продуктами, с готовностью выполняя приказ об их уничтожении. Перед учениями их специально три дня держали на голодном пайке. Операция развивалась успешно.

- Майор Федяев на связи, - доложил радист.

- Лейтенант Костенко слушает. Прием.

- Полковник приказал немедленно захватить и нейтрализовать бурбуляторную. Пока она действует, часть считается боеспособной. Но бурбуляторы из строя ни в коем случае не выводить! Выполняйте приказ. Прием.

- Есть. Конец связи, - упавшим голосом пробормотал Костенко. Весь его план рухнул. Теперь оставалось только выполнять приказ.

- Взвод, слушай мою команду! По сигналу ворваться внутрь и захватить бурбуляторную. Бурбуляторщиков связать, бурбуляторы выключить, но из строя не выводить. - Вперед!

С треском и грохотом вылетела дверь, зазвенели разбитые стекла. Спавшие бурбуляторщики были мгновенно связаны. Глюкала бурбуляторов позатыкали разными подручными предметами, в основном, портянками бурбуляторщиков, которые (портянки) находились в таком состоянии, что воду не пропускали. Автоматическую хлюпалку выключили. На стене замигала красная лампочка аварийной сигнализации.

- Докладывает лейтенант Костенко. Бурбуляторная взята, бурбуляторщики связаны, бурбуляторы выключены.

- Немедленно включить все бурбуляторы! Со мной связался полковник - ему только что звонил генерал-глюкальщик Дубоглавов. Прекращение бурбуляции недопустимо! Это ставит под угрозу безопасность и боеспособность всего округа! Аварийный сигнал дошел уже до Главного Командования! Немедленно включите бурбуляторы!!! Вы попадете под трибунал!

Костенко, уже не слушая, сорвал с себя наушники и, дико заорав, рванул с пояса противотанковую гранату...



ЭПИЛОГ

ПРИКАЗ N_001536

Ввиду несчастного случая, имевшего место при проведении общевойсковых учений "Облом-2" в воинской части N 15782 "Г", в результате которого пострадали шестеро военнослужащих, был нанесен большой материальный ущерб, а лейтенант Костенко Н.М. был отправлен в психиатрическую больницу, что произошло вследствие выключения бурбуляторной станции вышеуказанным лейтенантом Костенко,

ПРИКАЗЫВАЮ:
Ускорить внедрение бурбуляторной техники во всех воинских частях округа.
Обеспечить непрерывность работы бурбуляторных станций и отдельных бурбуляторных установок.
Шире пропагандировать достижения лучших бурбуляторщиков и глюкальщиков, всячески поощрять их.
Строго наказывать лиц, которые противятся внедрению бурбуляторной техники или проявляют халатность в ее использовании, допуская случаи ребурбуляции.
Всемерно повышать бурбулизацию всех воинских частей.

Генерал-глюкальщик Д.Н.Дубоглавов

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение
John Warner
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист


Статус: Offline
Зарегистрирован: 07.11.2009
Сообщения: 5991


СообщениеДобавлено: 28 Июль 2013 15:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Опять Джонуорнерская байка.
Случай из жизни моего батьки.

Американский самолёт.

Однажды на батиной работе, на предприятии по добыче полезных ископаемых недалеко от города Лесосибирска, один молодой парень начал рассуждать о лежащем недалече на горе, американском самолёте времём ВОВ.
Мол, почему нету фашистских самолётов и танков, наших тут - а американский один таки есть.
Мол, странно, что ничего с войны, кроме этого самолёта даТ- 34 по паркам не осталось...
В том числе, в памяти местных жителей...
Батя мой ему и говорит (шёлковым таким голосом):
Милай, а война то тут была, как ты думаешь?

Замерли и замолчали все присутствующие мужики, так уж совпало, что все они были ещё советских лет обучения в школе, то есть, весьма взрослые.

Парняга и отвечает, не моргунув глазом: да, конечно, и вон, мол доказательство, на горе - самолёт!

Тут батя мой говорит: а да, да! Знаменитое Читинское Сражение, ты чо, забыл историю, штоле?

Тут все заржали разом Laughing Laughing Laughing
Парень с позором убежал Laughing

ЗЫ Историческая справка: во время ВОВ через Канаду, Аляску и Сибирь, на запад, летели своим ходом ленд-лизовские самолёты на фронт. По всему маршруту были организованы аэродромы подскока. Падали иногда, случалось. Ну там, кто от чего (сбился с курса, сломался, и тд и тп).
И вот один из них лежит у города Лесосибирска. Типа местная достопримечательность.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение
napalm
Главврач
Главврач


Статус: Offline
Зарегистрирован: 11.04.2003
Сообщения: 9889
Откуда: Киев
Моя машина: ЗАЗ-965А

СообщениеДобавлено: 30 Июль 2013 17:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


John Warner писал(а):
Знаменитое Читинское Сражение


Ну а чо, мож белых партизан еще выбивали истребителями Laughing

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение ICQ Number
John Warner
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист


Статус: Offline
Зарегистрирован: 07.11.2009
Сообщения: 5991


СообщениеДобавлено: 30 Июль 2013 20:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Ога, тут у нас такие партизаны были, и местность такая, что истребителям делать нечего))


Вчера я по телефону с отцом разговаривал, снова он уехал в пресловутый Лесосибирск, пару месяцев уж там. Впрочем, ему осталось пару месяцев до пенсии, с его слов, и он будет потом дома.

Рассказал, что опубликовал эту историю. Батя посмеялся (я напомнил же), говорит - пока не поздно, ты ещё про легендарную танковую битву под [url=http://ru.wikipedia.org/wiki/Ханкуль]Хан-Кулём[/url] приплети Laughing

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение
John Warner
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист


Статус: Offline
Зарегистрирован: 07.11.2009
Сообщения: 5991


СообщениеДобавлено: 14 Сентябрь 2013 02:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Значитцо, немного из курррса моей, так сказать, сельской истории. Всё быль, между прочим - приедьте и расспросите местных, эслиф чо.

Когда мне было совсем мало лет, а деревья были большими - совхозом руководил ныне легендарнейший директор. Звали сего выдающегося мужа Галимов Владимир Михайлович. Он был татарин (ясно же - Галимов), но дети его крещёные. Жена вообще крещёная еврейка, зовут старушку Дина Давыдовна. Жива ещё, тьфу-тьфу, в свои 70 лет ТРУДИТСЯ ГЛАВНЫМ БУХГАЛТЕРОМ, но сейчас уже на частника, но там же, на том же месте, что и всю жизнь...
Совбственно, его младший сын - мой крёстный отец Cool В детстве мне даже завидовали некоторые, да и было чему в те годы - ещё бы - Галимовы почти родня!

Стоит ли говорить, что и мне посчастливилось знать его лично.

Уровень уважения к этому человеку трудно описать словами. И было, как вы уже понимаете, за что его уважать...
Именно при нём годовая продукция совхоза достигла тех запредельных масштабов, каковыми гордилась не только ВСЯ Хакасия, но и, как выяснилось позже, ВСЯ Сибирь.

Характер у Галимова был, вот как вам сказать, ну как у отца, штоле.
Если человек был чего-то достоин - всегда даст ему это. Всегда поможет, если надо.
Но не приведи Господь в чём-то провинишься. Матерился он так - я более не слыхал мата круче - а и у меня дома все умеют виртуозно, и вообще.
Сказать про галимовские, пардоннэ муа, "разъебоны" - это запросто можно было сватить кондратия у него "на ковре" Laughing

Один лишь эпизод однажды чуть самого его не свёл в гости к этому недугу: он приехал на поля и там обнаружил, ан одном из станов вечером, пьяного тракториста Мишу Мудённого (так называли у нас отчаянного хама и матершинника Михаила Будённого - да-да, его так и звали, у нас Будённые живут, а также Караченцевы и Глызины, если что, и ещё у нас тут жил когда-то даже Олимпийский чемпион по вольной борьбе).
Мудённый, увидев Галимова, нагло не протрезвел и даже поздоровался своим обычным "здрачивайте" Laughing
Галимов начал его "распеканцию". Миша стоял, курил и бесстыдно сплёвывал ошметья от своей "Примы" под ноги Галимову.

Мужики все, рядом стоя, изображали трезвость и раскаяние...

Галимов умолк, переводя дух, а Миша тут же выдал перл:
- Вова, ты чо такой злой-то? Ты Динку-то свою чо, не топчешь штоле?

Галимов сплюнул, молча сел в машину и уехал.

Мужики смогли дышать. Мише не было ничего за это.
Он лишь вошёл в летописи, почти что наравне с Галимовым Laughing
Я Мише даже ещё его последний, перед пенсионом, трактор починял, было дело - он недолго "Профессора" заменял.
Профессор - тоже личность легендарная Laughing
Мелкий, я бы сказал, плюгавый на вид мужичонко, в очках с мощными стёклами, притом, одноглазый. Ныне помер уже - водовка, мать её...
Трудилсо всю жизнь трактористом, преимущественно (при мне уже) на ДТ-75.
Имел особенность речи: через слово-другое вставлял слово "говорит", отчего его речь приобретала непередаваемо комический оттенок, а если уж Саня был пьян - дослушать его серьёзно не мог никто Laughing
Вы только представьте: "Еду я, говорит, тащу, говорит, на гурт опутно телегу. А тут, говорит, выходит прямо на дорогу корова. Стоит, говорит, и не отходит, а на трактор ей, говорит, пох..й. Не трамвай, говорит, объедешь. А я ей, говорит, кричу, говорит: трактор не еб..т, а давит, говорит. Пришлось её, говорит, пихнУть отвалом немного, говорит. Ушла, говорит, хромая, но рогами, сцуко, говорит, боднула и фару мне, говорит, разбила. Димка, сходи, говорит, в склад, возьмем не, говорит, другую, а то мне, говорит, не дадут, тебя, говорит, надо" Laughing Laughing Laughing

А вот речь Мудённого я тут приводить не буду - а то я сам тогда себя тут нафсигда забаню Laughing

Ну так вот. Ещё расскажу про нашего когда-то главного киномеханика и телемастера в одном полулитровом флаконе. Жил у нас ещё один выдающийся одноглазый человек, по фамилии РоманОвич. Ездил он, кстати, на Горбатом. Про вашего покорного слугу, между прочим, у нас на сели в своё время говорили, что я Романовича сменил, так сказать, на постУ - ибо народная тропа ко нме не заростает, хотя я давно не чиню бытовухи, а народ и прёт и прёт...
Но не суть.
Романович был тот ещё кадр - про него рассказывали, что он однажды ухитрился завести двигло со сломанным коленвалом, подведя половинки коброй, и так и доехать 40 км до дома, а также, что он зимой на Горби, под машиной врубив вторую передачу (тяга кирдык), из Абакана (74 км) ехал до дому Shocked

Также, он однажды нам дома телевизор оригиналньо починил.
Купили мы наш первый цветной телевизор. Был это 3УСЦТ марки "Горизонт" - этакий "гроб с музыкой" в ползала.
Однако, показав картинко в цвете в гамазине - дома он сказал "не-а", и ваще забыл про картинку Sad
Ну чо делать - батя снова в гамазин - а там сказали, хрен вам, зовите Романовича.
Батя купил водке и привёз Романовича, ага.
Сначала он Романовича "заправил". Потом Романович заставил меня ( Shocked Shocked Shocked ) открутить заднюю стенку телика...
Я открутил её - он сунул туда руку (откуда ж мне тогда было знать, что "полупроводниковые" телевизеры током не шарашат?), вытащил какую-то коробку и упал рядом замертво Shocked
Телек скрутили обратно - ибо он запоказывал как надо, Романовичу постелили под ним же Laughing
Утром он убёг сам Laughing

ИЧСХ, телик потом моск компостировал часто и много - ибо у на стогда напрога в сети была нестабильна Sad
Возили его в ремонты много и часто. Но не суть.
У нас вообще странная тенденция тут - ещё есть у нас тут радиолюбитель в соседнем селе - любитель-коротковолновик, общается со всей планетой и всё такое. Чинит телевизоры и всё такое.
Он одноглазый. В ещё одном соседнем селе есть тоже коллега наш, радиолюбитель (я сам был раньше радиолюбителем, сейчас же просто некогда) - кличка Циклоп, ну вы поняли...
Я - одноухий, то есть, глухой на одно ухо Sad

Как-то у нас не везёт радиолюибтелям на полные комплекты органов чувств Confused

Но едем дальше...

Вернёмся к Галимову.
При Галимове стало сильно не хватать клуба для всех мероприятий.
Шутка ли - из двух улиц село превратилось в большое, населения с 400 человек выросло в минимум 3500, и это только в центральной усадьбе...
Улиц понастроили много - у нас тут улица Школьная одна чего стоит - её построили приезжие шабашники-чуваши, поставили характерные особнячки вместо насаждавшихся двухквартиирников.
Так вот, клуба стало не хватать ещё в 70-х. Только лишь в 1985-м решили поставить новый, большой.
Сказано - сделано, приехали строители (шабашники-армяне), отгрохали типовой ДК в два этажа и туеву хучу помещений...
В 1987-м, к приезду американцев, ДК был торжественно открыт...
Пендосы приезжали для съёмки некоего док. фильма. Катались, снимали вокруг, и с нми были какие-то странные наши мужики в штатском.

В подвале, само собой, как в те годы водилось, открыли качалку и видеосалон, где ваш рассказчик приобщался к "шедеврам" мирового кинематографа про Джеки Чана, Сталлоне, дядю Арни и прочая.
Живая Мертвечина, Воссставший из Ада, Ночь живых трупов, то, сё...
Греческая смоковница, Эммануэль, Гвендолин, Калигула и какое-то ноунейм "Йа-йа, натурлихь", естесна...
Скажете - мол, погоди - тебе же лет было совсем мало!?
Да, так. Но подвал огромный - он ведь и бомбоубежище был, и в нём можно было легко заблудиться, тем более, свет включался не везде.
Этим обстоятельством мы, пацаны, и пользовались Laughing
Позднее, после смерти Галимова и Романовича, кто-то пустил слух, что они до сих пор шарятся по подвалу ДК Laughing

Опять отвлёкся. Романович в новом клубе крутил кино. Зал казался гигантским, кино было разным - от Кинг-Конга и до советского. Индийское бывало, да. Меня с собой таскала бабушка моя, кагбэ приобщала. В итоге, бабушку я люблю - а индийское кино - нет Evil or Very Mad

Матушка моя тогда плясала в ансамбле самодеятельности - совхоз-миллионер выписал для самодеятельности из Красноярска балетмейстера.
Самодеятельность долгие годы и после была на очень высоком уровне, когда уже потом моя матушка рулила ею. За успехи в самодеятельности, всем давали много всего; нам, например, дали квартиру большую, когда матушка моя решила родить мне сестру.
Предки мои выбрали улицу, место, сторону дома (предполагался двухквартирник). Дом построили.
Собственно, даже я жил у матушки за стенкой в том самом доме, что нам строили. Ну, погорел где я Sad

Отака хня.
А как Галимов умер -Титаник наш стал тонуть. Тонул он долго...

Ту назревает ещё история (тем более, что я обстоятельства новые немного открыл) - но продолжение позже.

Надеюсь, несильно утомил, с уважением, Йа.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение
Олег
Бриллиантовая рука


Статус: Offline
Зарегистрирован: 23.05.2003
Сообщения: 3851
Откуда: Вышгород

СообщениеДобавлено: 16 Сентябрь 2013 16:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Блин, вот красава! Талантливый человек талантлив во всем. Ты публиковаться не пробовал? Я (при своей работе Embarassed ) когда начинаю читать твои рассказы - оторваться не могу Laughing

_________________
Я люблю Україну! Будь ласка, поважайте нас!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Andriy_if



Статус: Offline
Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 449
Откуда: з Франіка
Моя машина: ЗАЗ - 965

СообщениеДобавлено: 22 Сентябрь 2013 19:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Препод из Ада
Опубликовано 29 Апрель 2008 автором DI HALT
- Артемий Эрнстович, можно мне уйти пораньше?
- Гхм, куда это Вам так?
- Ну мне надо… эээ.. в больницу.
- Ладно, только смотрите, Вы об этом пожалеете, я Вам обещаю. Идите.


Студент радостно собирает манатки и сваливает из кабинета…
Секунд через двадцать я резко срываюсь и выбегаю за ним. Через несколько минут возвращаюсь. Группа стоит на ушах.

-Так! — взяв окровавленной рукой кусок мела, злобно ухмыльнувшись, оглядел кабинет.
- Ещё желающие «уйти пораньше» есть?
В мгновенно возникшей гробовой тишине, казалось, было слышно как топает муха по столу.
- Следующая тема «Операционный усилитель», записывайте …
Что, собственно, было:

После ухода студента я как то неосторожно дохнул через нос и, чувствую, прорвало — кровь пошла. Вот я и подорвался в сортир, собирая кровь в руку. Пока дошёл кровотечение прекратилось, а в сортире не было воды в кране, вот дерьмо. Ну вытер нос платком, стряхнул кровь с руки и вернулся в кабинет =))))))))))))) А чо, прикольно же Smile

Блин, с этим ОРВИ вечные проблемы… Как чуть заболею, так всё — превед кросавчег. Сосуды в носу слабые чуть сморкнулся или задвинул по носу нечаянно — начинается кровотечение. Нет, устраивать себе кровавую баню по утрам это, конечно прикольно, но вот проснуться в луже крови это уже перебор. Хотя… Есть в этом и радость жизни — можно поманьячить Smile Я вот в как-то раз, пока до ванной добрался, всю клаву с монитором и дверь живописно уляпал Smile ГЫ! Готично смотрелось, из серии «Резня бензопилой». Специально несколько дней не смывал, шокировал гостей, пока мать на меня не наехала, мол чё у тя не комната, а бойня какая-то. Пришлось помыть Smile

З.Ы.
БЛИН!!! Вот только сейчас допетрил!!! Надо было не за мел хвататься, а достать скальпель из сумочки и заюзать его в качестве указки. Интересно, у детишек бы тогда нервы сдали или нет? Wink2))))))

З.З.Ы
Хы хы хы, вот тоже интересно, а если бы я вёл не у второкурсников (те же 11-ти классники по возрасту), а у первоклашек… Их бы к психологу потом надо было водить или нет?

тут


_________________
ЗАЗ - 968М -труп
Грашка 2.2
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение ICQ Number
John Warner
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист


Статус: Offline
Зарегистрирован: 07.11.2009
Сообщения: 5991


СообщениеДобавлено: 06 Ноябрь 2013 22:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Страшилка.

У одной девочки была мама.
Хорошая такая, ласковая, добрая. Покупала ей всякие вкусные мороженые, пироженые и всякие там красивые игрушки. Но как-то они шли по улице зимой вечером из гостей, от тёти Тани, когда всё вокруг было чёрное-чёрное и холодное-холодное. то почему-то немного замёрзли. И зашли они в чёрную чёрную дверь, погреться.
А там оказался магазин компьютерный, и добрый студент, мальчик-консультант, что там вечерами подрабатывал, в своём чёрном-чёрном приличном пиджаке (вообще-то он обычно носил чёрный-чёрный Адидас с тремя белыми-белыми полосками, но сегодня у него была стирка, да и начальник на Адидас уже ругался) подошёл и спросил их своим тонким-тонким голоском (откуда толстому взяться? мало того, шо он ещё мальчег молодой, так ещё и травокур и у него была как раз ангина):
- Что вас интересует?
И тут девочкина мама решила узнать, сколько стОит купить компьютер.
А девочка заметила это и стала маму просить уйти оттуда, но мама всё слушала и слушала мальчега-консультанта. Но потом девочка закричала и кааак закапризничала и сказала, что хочет какать - и мама решила быстро-быстро бежать домой, и вдобавок наругала девочку.

А потом она всё-таки зашла с работы в этот магазин, и купила там отличный и недорогой компьтер - жёлтой сборки из жёлтых деталей - но весь снаружи чёрный-чёрный.
Системнег чёрный-чёрный.
Грызун чёрный-чёрный.
Клаво чёрное-чёрное.
Монитор и то - хоть и плоский-плоский, но тоже сцуко чёрный-чёрный.
И даже колоночки чёрные-чёрные.

ВЕСЬ он блистал китайцским чёрным-чёрным блестящим лаком.
Она привезла компьютер домой и, пока девочка была в детском садике, пригласила того мальчега-консультанта. Она жила без мужа, и ей надо было установить венду в этот компьютер, а переплачивать за OEM-фуфлыгу HomeBasic ей не хотелось, а хотелось, в добавок к венде, большой и чистой половой любви.

Мальчег пришёл, воткнул дивиди в лоток, нажал Энтер, и напал на девочкину маму. И пока они предавались половой любви - он и укусил её за ухо. Аж чуть-чуть до крови.
А девочкина мама не заметила сначала.

А девочка, когда пришла из детского садика, заметила, и спросила: мама, мама, а откуда у тебя вава на ушке?
А мама подошла к зеркалу - и тоже удивилась.
- Не знаю, говорит, доченька, наверное, прыщик расцарапала.
И они вечером легли спать.

А утром девочка увидела, что мама лежит рядом с ней, спит, и не проспается. И даже на работу немного проспала. И всё время шепчет странные заклинания: "зачод", "жжош сцуко", "вконтакт не затягивает, говорили они", "сидеть в интернете о***енно, если честно", "forever alone" и много чего ещё.

А дверь в мамину комнату оказалась закрытой.
На ключ.

Но девочка приклеила снизу двери на две жевачки нитку, потом налила на маму холодной воды, мама проснулась, и они побежали опаздывать на работу и в садик.

А потом так стало происходить каждое утро. А ниточка каждое утро была порванная.

А в холодильнике завелись страшные звери - Ягуар, Ночной Дожор и Свин.

А однажды девочка проснулась ночью, в своей чёрной-чёрной без света спальне, и пошла по чёрному-чёрному коридору пописать в туалет, и увидела, что из-под двери маминой комнаты пробивается немного странного света. Она подглядела в замочную скважину - и увидела...

Её мама постоянно ночью, в чёрной-чёрной комнате, за чёрным-чёрным компьютером сидела.
Каждый день.
Ну, то есть, каждую ночь.
Постоянно.
Всегда.

И тут дверь девочке каааак йопнет по бестолковке!
Девочка каааак отлетит от двери!

А нехрен под дверями ночью стоять, когда мама по малой нужде бежит, после монитора в темноте ослеплённая!

И с тех пор девочка никогда под дверью не стояла, а спала себе мирно в кроватке, потому что ничего она со своей интернет-зависимой мамашей сделать не могла, по малолетству.
Пока мама взамуж снова не вышла, и братика ей не родила - но потом за компьютером сидел их папа, играя в сраные танчики ночами. А мама "невозбранно валандалась со спиногрызом", как она говорила.
А девочка к тому времени подросла, и сама стала вСекте пропадать, в группах для малолеток.

Но это уже совсем другая история...

©John Warner

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение
Lanc
Дохтор Снежок
Дохтор Снежок


Статус: Offline
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщения: 10004
Откуда: КИЕВ
Моя машина: ЗАЗ968М был -005, г/в 1985; ЗАЗ968 г/в 1975; ЗАЗ965 г/в 1965

СообщениеДобавлено: 06 Ноябрь 2013 23:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Сцукожизненна - зачОд!
У меня маман на однокласнегах залипла, ночами втычит Sad


_________________
Пъянство - причина многих интересных и увлекательных приключений!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Отправить личное сообщение Отправить e-mail
John Warner
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист
ЗаЗоводной ЭцихоКлоПедист


Статус: Offline
Зарегистрирован: 07.11.2009
Сообщения: 5991


СообщениеДобавлено: 07 Ноябрь 2013 00:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Такая же херня - прикинь! Confused

Вообще, это фраза из анекдота.

Накурились однажды Ромео и Джульетта конопли.
И вот их вштырило, лежат они, кумаряцца.
Тут Джульетта и говорит: Слышь, Ромео! А я тебя люблю!
А он ей: Такая же херня, прикинь!
Laughing Laughing Laughing

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Garage Отправить личное сообщение
Rambo



Статус: Offline
Зарегистрирован: 11.04.2003
Сообщения: 290
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: 01 Декабрь 2013 13:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу сверху, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.

_________________
ЗАЗ-968
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Фотогалерея Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   

Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ЗАЗ Форум -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 52, 53, 54, 55  След.
Страница 53 из 55

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Найти сообщения с вашего последнего посещения
Flag Counter ЗАЗ Форум  


Rambler's Top100
Powered by phpBB © 2001, 2008 phpBB Group