ЗАЗ Форум

grezly

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, cекcа хочет. Представь — у тебя cекcа бы не было.
— Ужас, нет cекcа и вместо рук — лапы с когтями.

Wladimir_Donetsk

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

vitalianka

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!

astralis123

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один Smile

weld_master

Blind

Сегодня немало повеселил "collega" с аудиофорума, фразой:
"нормалные люди на всяких жыгулистов-тавриистов смотрят как на слегка помешанных.
хозяев москвичей надо просто сразу сдавать на дурку, в принудительном порядке.
ЗЫ. почему все водители москвичей ездять в шапке? Huh"
(это он "выдал на гора" в среде тех, кто слушает винил и крутит катушки....)

grezly

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели.
Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО!
… Мистика какая-то!

Blind

oliviya16

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

ulya6000

Даже в слове влюБЛЯТЬся есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея.

Wladimir_Donetsk

Звонок на телефон жене:
— Пуслушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Хорошо, какие требования?
— Ты должна принести к гаражу ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два!.. два!.."

* * *

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

* * *

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них- новая.

mihaila

Каждый день, возвращаясь домой, муж читал семейное положение жены в «Одноклассниках»...
«Замужем» - значит все хорошо...
«Разведена» - его дома ждёт скандал...
Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу...

Igorka

Девушка — любимому молодому человеку:
— Милый, мне холодно…
— Дрожи, пока не вспотеешь!

Wladimir_Donetsk

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- У гомеопатов корпоратив !

Zazik_91

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕ@АТЬ не раздеваясь anekdotov.net

weld_master

Колбаса «Докторская особая», краткий обзор.

Состав: хрюнина, бурёнина, птичий концентрат, мышечная ткань молодых самцов, натуральный пальмовый желток, усилитель отрыжки, услюнитель, соль, консервант маргаринат натрия.

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий». Поэтому используется в ней только мясо птиц и животных, ушедших из жизни добровольно или от старости. Скаковые, цирковые и подопытные животные используются только в виде костной муки для экспресс-откорма мясных и мясосодержащих пород, принимающих участие в колбасе. Тройной контроль качества, включающий внезапные обыски и расстрелы, позволяет поддерживать доброе имя марки и способствует ее популярности даже в таких странах с говяжьим культом как Индия.

Колбаса «Докторская особая» имеет цвет малокровной розы, вкус умеренный с порывами в натуральный, расход желудочного сока при переваривании 1 к 2. При нарезке не хрустит, не искрит, при резком вдохе отдает конем, но при хранении не потеет. Хорошо подходит для слабительных бутербродов, траурных салатов и насильного кормления в исправительных учреждениях. При жарке исчезает полностью в корчах, оставляя облако, которое можно резать ножом. В целом колбаса представляет собой качественный продукт переработки неживой материи в темную, вполне пригодную для поддержания низших форм жизни в спальных районах.

weld_master

grezly

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! . .

Morgan

Wladimir_Donetsk

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
– Ребята, помогите – я в долгу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
– Та шо… тре’ мінєти.
– Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.