ЗАЗ Форум

[John Warner]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

UPD
Не моё, но зацепило.

Всю жизнь пред классикой робея,
Вчера решился всё же я.
Всю ночь читал Хэмингуэя.
НЕ ПОНЯЛ НИХЭМИНГУЯ

[Wladimir_Donetsk]

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов. (IMHO не совсем анекдот).

***

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что:
Вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

[John Warner]

[Веталь]

Муж приходит домой и видит в спальне за занавеской босые мужские ноги. К жене:
- Это что такое?!
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: это что такое?!
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?!
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

[Wladimir_Donetsk]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[Wladimir_Donetsk]

У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...

[John Warner]

Мужик прибегает домой на обед, по кастрюлям шурудит - там пусто.
- Жена, что у нас на обед-то?
- Нифуя!
- Так и вчера же это было!?
- А я на два дня наготовила!

[oleg81]

Задумайтесь!
Кухня - женский род,
Зал - мужской род,
Раковина - женский род,
Телевизор - мужской род,
Готовка, уборка, микроволновка - женский род,
Компьютер, ноутбук, гараж - мужской род.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция - женский род,
Машина - женского рода, домкрат - мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего

[oleg81]

На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе

[Wladimir_Donetsk]

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Бензин дорожает,продукты дорожают,эелектроэнергия дорожает... И только на яхты цена снизилась... Радость пришла откуда не ждали...

Ребенок вернулся из деревни (гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: - "Куда, бля, по грядкам!!!"

- Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает.
- Смотри комарик летит. Ой уже улетел.
Девочка встает. -Комарик, сука, прямо в жопу укусил!

На улице было 9-е Мая. Вовочка шёл по улице, крепко прижимая к груди бутылку водки.
Как назло, по дороге ему встретилась учительница.
Учительница тяжело вздохнула и с видом: «что ж с тебя, малолетнего преступника, взять», прошла мимо.
О том, что Вовочка купил эту бутылку на деньги из своей копилки и нёс её, чтобы поздравить единственного оставшегося в их доме ветерана, никто так и не узнал.

[Компромисс]

Не анекдот, но не нашел, куда вставить. Где-то про грамотность упоминали. Жирным выделено мной.
Цитата с другого форума. Хотя по нынешним временам ничего удивительного, обычное дело...

[John Warner]

Если бы в Древней Руси был Интернет - краткий разговорник

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ etc — и протчая
∙ Epic fail — былинный отказъ
∙ FAQ — бурсаке вопрошаютъ, кладезь премудрости
∙ Facebook — Книголикъ, Мордокнига
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Rammstein — Камѣнье Таранное, Гусляры немецкiя
∙ VIP — бояринъ, дворянинъ, двояринъ, сынъ боярскій, барчук
∙ Админ — посадникъ, владыка
∙ Айпад — серебряное блюдечко, да наливное яблочко, покажи намъ небылицы
∙ Аккаунт — подворье
∙ Архив — лѣтопись
∙ Архив с вредоносной программой — лѣтопись чернокнижца/чернокнижіе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Виртуал — мнима личина
∙ Гастарбайтер — басурманъ, сарацинъ
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Готесса — Царевна-Несмѣяна
∙ Гопник — тать нощной, лихой человѣкъ
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Зомби-апокалипсис — Нежить обдержаше, навь побѣдиша
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ Капитан Очевидность — Всѣвѣдъ-Воевода, Князь Явственность, Сотникъ Вѣстимо, Догада-Богатырь
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Компьютер — махина премудра, считало, счёты-самовѣды
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Ктулху — чудище обло, озорно, огромно, стозѣвно и лаяй; диво морское; Чудо-Юдо
∙ Куда катится мир? — камо грядеши, земле?
∙ Малолетний дол***б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Мем — слово знаменательно, самогласная стихира, притча во языцехъ
∙ МКАД — кружной путь, тропы нѣвѣдомыя
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пароль — слово сокровенное
∙ Пацталом — бьюсь челомъ о срубъ светлицы, возхохоташе подъ лавкою
∙ Петросян — скоморохъ, шутъ окаянный
∙ Пиндос — нѣмчинъ заморскій
∙ Порно — прелѣпое видѣніе
∙ Пипл хавает — чернь ястъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Студент — семинаристъ, бурсакъ, спудѣй
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ Ты кто такой? Давай, до свидания! — чей холопъ? Въ Тьмутаракань, тварь бессловесна!
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Форум — вѣче
∙ Фотошоп — лавка свѣтописная, свѣтолавка
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Хип-хоп — частушки арапскiя
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

[Herdsman]

Былинно

[Lanc]

Вельми буквицъ, не превозмогъ

[weld_master]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

___________

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6л*дь, таке почалося...

___________

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

[TTolik]

-Ты пьёшь? -Если это вопрос то нет , а если предложение то да!

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б--ть.. где?!»

Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года..

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

[Wladimir_Donetsk]

— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.


В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке.
Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе:
- Снег... Танки... Русские... Где я?!!

[Wladimir_Donetsk]

Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи....сы, сэр.

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!



Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулем сидит пышнотелая блондинка.
Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все!
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять..

[skm]

тусовка охотников. травят байки.
возле одного скопилось кучка поддатых мужиков и=

однажды я с компанией был на охоте на медведя
уже смеркалось .и тут приспичело мне посрать.выбрал подходящее местечко
возле сосны.чувствую по жопе теплое влажное и звуки \плям плям\оборачиваюсь а там медведь гавно ест.
тут пошли вопросы=ну и что ты убежал или как
не говорю=срал пока медведь ненаелся

[Wladimir_Donetsk]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?

Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.