ЗАЗ Форум

Киря

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему
-Здрасьте, а вы не местный?
-Местный
-А чей та я вас не видела
-На зоне был
-Ой, а долго
-15 лет
-А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
— Тань, и не женатый!

Oldman

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) охуеть...

ArcCos968i

Анекдот времён динозавров, но всё же:
На светофоре в шестисотый "мерс" влетает "запорожец". Мужик в "запорожце" сидит и думает, что ему делать теперь. И тут решил, что всё равно убьют. Вышел из машины, достал монтировку и давай по "мерсу" дубасить. Вскочил на крышу, прыгает и орёт. Потом резко садится в "запор" и уезжает... Пацаны в "мерсе" сидят в шоке и один другому говорит: "Ты прикинь, это он в нас врезался...Страшно подумать, что было бы, если бы мы в него..."
------------------------------------------------------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
-----------------------------
Назвался груздем - проверься у психиатра.
-----------------------------
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
-----------------------------
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность.

Gazirovannij

На светофоре останавливается ЗАЗ и Феррари. Водитель ЗАЗа покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель ЗАЗа спрашивает:
- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?...

А то я смотрю люди не очень то её покупают!

Антонио

наверняка бородатый анекдот, но меня повеселил, как реалия нашей жизни:

У газетного киоска.
- "Советскую Россию"?
- Продали Советскую Россию!
- А "Правду"?
- Нету правды.
- "Известия"?
- Плохие известия.
- А что есть???
- Труд за 2 копейки.

Laughing

kubanoid

seregazaz

Муж звонит жене с работы на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь
его выключить, а то звонить будут?
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча.
Говорит, что он "скучала по тебе этой ночью".
- Вещи мои собрала ?
- Да, лежат возле двери.

Zazik_91

Hell-Racer

Красная Шапочка, я тебя съем!...

Убью, изнасилую и съем. То есть, нет: изнасилую, убью и съем. Да, да.

Точно: сначала изнасилую, затем убью, а потом съем…
Или нет: сначала, все-таки, убью.
Мертвую изнасилую. А изнасилованную… Съем?!
Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - изнасилую!
Что тут насиловать??? Тут и жрать-то нечего!
Просто убью и изнасилую. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки!
Убью и съем. Убью и съем.
Убью и съем…
НЕТ!!! изнасилую!!! изнасилую, убью и съем! изнасилую! Убью! И съем!!! изнасилую!
Убью! И съем!!!
Запомнил?!! изнасилую! Убью!
И съем!!! СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ИЗНАСИЛОВАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ!
ЁБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! @БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя!
Убью твою шапочку!!!
Тебя съем и изнасилую, а убью твою шапочку!!!
Слыхала?????
Я тебя покрашу, изнасилую, убью и съем!
Шапка. ШАПКА, БЛ@ДЬ!.. СУКА...
Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!!
УБЬЮ. изнасилую МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЕБАНУЮ. Съем пилотку!
Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!!
МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!!
А ВОТ Я ТЕБЯ…

- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!...

sanitar

вспомнилось из бородатых:

идет мужик ночью по улице,к нему подваливает группка молодых людей "дай закурить".начали додалбываться,началась потасовка,ну и мужику кто-то нож в живот всадил.и все разбежались.мужик лежит на асфальте,кровища течет,кишки вываливаются,он их пытается обратно запихнуть,а они все вываливаются,он их внутрь-они наружу.....просыпается,а у него пол-одеяла в жопе. Laughing

Wladimir_Donetsk

тоже бородатый и про курево Very Happy

.

Два лоботряса ночью подходят к мужику и один из них,
- эй ты, закурить не найдется!
Мужик без раздумий в глобешню Н-на(тот с копыт) и спрашивает у второго,
- тебе тоже?!
-не, мы одну на двоих покурим. Very Happy

Neon4ik

Солдат! Помни! Ты защищаешь жизнь того парня, который спит с твоей девушкой.

Прапорщик объясняет:
-Одевайте головные уборы, а то можно заболеть минингитом, а у минингита два исхода: один - туда (показывает пальцем в небо), другой - того (крутит пальцем у виска). Мы с братом в детстве переболели минингитом. Он умер, а я остался.

Товарищи курсанты! Что такое: Пара черных, блестящих, под кроватью стоят?
Молчание...
-Пара ботинок! Усложняю задание: Две пары черных, блестящих, под кроватью стоят?
Гробовая тишина...
-Две пары ботинок!!! А теперь самый сложный вопрос: Зеленая, прыгает и квакает???
Робкий голос:
-Три пары ботинок?

Новый русский- удилище из золото, леска из платино, грузило - бриллиантовое.
БАЦ! Золотая рыбка!
Рыбка: атпусти меня у менйа детки малыйе!
НР: даплыви ты на ху. золотайа рыппка!
- атпустил...
Рыппка вынырнула : А как же три желанийа?
-Ну давай, валяй, ....загадывай!....

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием

было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу.

Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:

- Не могу убить родного человека...

Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо «Запорожец».

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит
асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки,
смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...

Neon4ik

Загадки, которые до сих пор не могут разгадать американские ученые...

1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)

3. - Весь в муке, а член в руке - кто это?
(Мельник пописать вышел.)

4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

6. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)

10. Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

11. Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)

13. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

14. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)

15. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

16. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

17. Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

18. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

19. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Добавлено через 2 минуты
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой ХХХХХХХХХ Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Внешний управляющий Село Ново-Петровское,
Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г.
Москва, Староватутинский проезд, д. 17,офис Телефон: 472-18-44,
472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 257 от 26 июня 2001г. Владельцу
госпоже ХХХХХХХХ Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения,не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям не усматривалось.В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.Прошу не рассматривать это как, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными.

Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не, а в соответствии с ФЗ.Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. ХХХХХХХХХХ
__________________
Зарегился - флуданул - в бан, зарегился - флуданул - в бан, РОМАНТИКА!
Бан - это повод отдохнуть!

Neon4ik

- дорогой?
- да?
- у меня для тебя хорошая новость!
- да?
- случилось то, чего ты так ждал!
- у тебя обнаружили рак?

* * *
- дорогой?
- да?
- у нас будет ребенок.
- что?
- ребенок.
- когда?
- осенью.
- чей?
- да наш же!
- так, я не понял...
- я беременна!
- от кого?

* * *
- дорогой?
- да?
- у меня умерла мама.
- ага...
- что ага?
- хорошо...
- что хорошо?
- прости, что ты сказала?
- у меня умерла мама.
- а! отлично!

Neon4ik

Что с людьми весна делает
Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл#дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...

Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна...

Бабка Дарья жила одна с тех пор, как умер ее муж, дядя Вася. бабке было 87 лет, но она все еще была крепкая - сама ходила за едой, мыла пол и громко ругалась с соседями. Бабка была несколько подслеповата, но слух у нее сохранился, и был острый, как у молодой женщины. И каждое утро бабке не давалии спать странные звуки - какое-то чирканье по асфальту. Это детишки катались на дешевых вьетнамских роликах, у которых нет гелевых колесиков. Бабка терпела неделю. А потом взяла трехлитровую банку с водой и сбросила на одного из мальчиком. Череп раскололся на две части и внутри виднелся нежный, желтоватый детский мозг...Весна...

Девушка Наталья страдала эпилепсией. Только никому не говорила, потому стеснялась дико. Такая вот она была стеснительная. Даже своему любимому мальчику не говорила. А мальчик Вася у нее давно был, года три. Все уже привыкли, завидовали даже им. И вот один раз Наталья делала Васе минет. Делает, старается, Вася от удовольствия глаза прикрыл, Наташу за волосы держит, до груди тянется, постанывает...Короче, обычная ситуация. Но только у Наташи вдруг припадок случился. Эпилепсиитой самой... Зубы сжались сильно и она начала дергаться и биться в жестоких конвульсиях. Изо рта пена пошла. Сначала белая, потом розовая. Эта была кровь из откушенного полового органа Васи. Весна...

Neon4ik

Поспоpили pусский и амеpиканец, у кого машина быстpее.
Амеpиканец взял Роллс-Ройс, а pусский - Запоpожец.
Hу и на стаpте pусский взял и потихоньку пpивязал запоpожец
к Роллс-Ройсу.
Стаpт ! Поехали.
Едут, затем амеpиканец оглядывается и говоpит водителю:
- Джим, давай быстpее, pусские нас догоняют!
Поехали быстpее, pусские не отстают ...
Амеpиканец опять оглядывается, говоpит:
- Джим, давай быстpее, pусские нас догоняют!
Поехали еще быстpее. Вдpуг впеpеди кpутой повоpот!
Амеpиканцы вписываются в повоpот, а у Запорожца отлетают колеса ...
Амеpиканец оглядывается, говоpит:
- Джим, давай быстpее, pусские уже шасси убpали ...

Zanoza

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

Hell-Racer

Новый Год в интернате детей инвалидаф. Фсе дети уже ф ажыотаже падаркоф. Каждый ведет сибя лучче других. Ждуть начицца. И тут ф зал фходит Деда Мороз и как абычна гаварит мол "я пришол падарки сдесь забирай хто может унесть... Падарки пад Ёлкай, а.а.а...аааааааааа.....".
Фся кодла детишкоф сарвафшись с мест апракинула Деду на пол...
Несуцца аж паркет разлитаицца. Кто на кастылях, кто на калясках, кто проста на одной ноге-руке-безглаза... Добижали и сопсно падарки то расхватали.
А ззади ползеть мальчик без рук, без ног, боицца апаздать. Потползаит к ёлки и смотри там падарочик то ищо адин лежит..не заметили никуя.
Он иго хвать ф зубья и ну ползти как чорвяк подальше аттуда. Заполз пад самую дальнюю кравать, и давай зубьями абертку прязничную с нёго срывать.
Сорвал ужо, весь дрожит ф ажыотажи, носом откидываит крышку каропки, заглядывит вовнутрь......

.......А ТАМ СКАКАЛКИ................

Neon4ik

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- ХОЛОДИЛЬНИК!

Oldman

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
"Запорожец" с мигалкой.