ЗАЗ Форум

samodelok

бугагагага!

I am Hohol

На перекрестке стандартная для анекдота ситуация...в 600 в зад въезжает зопорожец.
Из мерина вылазит 5 амбалов, братки(б) направляются к зазу..
Из зазика выпригивает дедок(д) с обрезом и кричит
д-А нупадлы сосать у друг друга а то завалю
б- Дед да ты че а**ел чтоль... ща мы тебя порешим
Дед мочит одного из братков и опять
д-А нупадлы сосать у друг друга а то всех перебью
б- Ну все Дед п*здец тебе за кента ответиш
Дед перезаряжается мочит второго братка..
Двое из оставшихся падают в позу 69 и начинают заниматся тем чем дед сказал...Третий бегает вокруг и кричит
- Мужики дайте мне тоже а то он псих..Меня замочит Twisted Evil

samodelok

молодец +1

StalkerUa

Главный системный администратор
компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития
IT-технологий понадобится 10 лет
для получения пароля доступа к
их базам данных. Специалистам
силовых структур потребовалось
6 минут, из них 3 - на привязывание
скотчем к стулу...

StalkerUa

Девочка Лена с братом Сашей лет 5-6, сквасили суп, не убрав его своевременно в холодильник. Утром папик, вернувшись с работы кинулся к хавке, хавка воняет невообразимо, у папы начинаются рвотные позывы:
Папа. Лен, вылей суп.
Лена. Пап, не могу, меня стошнит
Папа. Саш, вылей суп
Саша. Пап, я ещо маленький, кострюля тяжолая.
П. Вот черти!
Идет с кострюлей к унитазу, выливаед суп, ставит кастрюлю и начинает истошно блевать, закрыв дверь в туалет.
П. БУА-А-А-А-А!
Л. (стоя с братцем под дверями) Пап, чо говориш?
П. Буа-а-а-а-а-а!
С. Чо-чо?
П. Буа-а-а-а-а!
Л. Папа, говори внятнее!
П. Буа-а-а-а-а!
С. Лен, да он издевается над нами
П. Буа-а-а-а-а-а!
Л. Во-во, а потом будет нас во всем винить.
П. ПОШЛИ НА ХУЙ ЙОПАНЫЕ ДЕТИ!

StalkerUa

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

StalkerUa

- я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
- блять, ира! ну не в чате же!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж как повезёт.

Zanoza

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Hell-Racer

В сельскую больницу приезжает комиссия из районной и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете?
- Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите?
- Йодиком мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть?
- Hет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
К врачу:
- Чем лечите?
- Йодиком мажем.
Больному:
- Жалобы есть?
- Hет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете?
- Ангиной.
Врачу:
- Чем лечите?
- Йодиком мажем.
Больному: - Жалобы есть?
- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

-Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
-Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
А папа не в экспедиции, а в тюрьме.
Аист не приносит детей, в магазине их не продают, а в капусте можно найти только
гусениц.
Твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а трахались.
Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Вот, бля… Отпраздновал своё 30-ти летие…!

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC.

Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1916-2007)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день c 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14."

На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Идё Красная Шапочка по лесу, видит - говно.
Говорит ей говно человеческим голосом:
- Красна Шапочка, я тебя съем!
- Нет, говно, это я тебя съем! - сказала Красная Шапочка.
И съела!!!

Hell-Racer

Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался,
а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах!!!

Едет мужик на бешенной скорости по дороге.
Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента.
Он ложит его в багажник и едет на кладбище.
За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента.
Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу:
"Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента.
Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента.
Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище.
Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу.
Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"

napalm

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Zanoza

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство

ushaster

Да простит меня доблестная коммюнити за флуд, но пошло!...
Фишки, блять, рулят... сегодня

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

--

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

--

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

napalm

Чтобы у нас iPhone лучше продавался, отечественным маркетологам надо его перевести как йаМобилко.

Hell-Racer

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.

Родители отдали тебя учиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? А ты до сих поргрезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас тебе будет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полный экстрим и кайф от красивых обгонов! ООО "Маршрутка".

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...

- Я слышала, дорогая, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

A.Stahl

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Hell-Racer

Интернет - машина времени.
Зайдя, например, сюда можно прочитать то, что Петросян расскажет через год! Wink

A.Stahl

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ !" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Semjonoff

Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь, блять, от того, что он мне хуй свой нежно в лицо тычет... писец...

Олег