Русский, помни, что настанет тот час, когда и тебя спросят - а что ты сделал, чтобы остановить военные преступления своей страны в Украине?
Возможно даже, что этот вопрос зададут твои дети или внуки, которых будет посылать на три буквы весь мир.
Вам будет невыносимо стыдно за то, что взрастили у себя путинизм. Но тогда будет уже поздно что-то сделать. А сейчас - ещё не поздно.
Хотя, уже гештальт закрыт

Список форумів ЗАЗ Форум ЗАЗ Форум
Присвячений автомобілям Запорожець
 
    ПошукПошук   Увійти та перевірити приватні повідомленняУвійти та перевірити приватні повідомлення РеєстраціяРеєстрація
    ПрофільПрофіль   ВхідВхід 

Фотогалерея - Файлохранилище - Чат - Укр->Рус переклад
Книжкова полиця
 
Истории (боянистые и не очень)
На сторінку Попер.  1, 2, 3 ... , 53, 54, 55  Наст.
 
Почати нову тему   Відповісти на тему    Список форумів ЗАЗ Форум -> Гумор
Попередня тема :: Наступна тема  
Автор Повідомлення
idem



Статус: Offline
Зареєстрований: 28.08.2006
Повідомлення: 308
Звідки: Украина, Северодонецк
Моє авто: ЗАЗ-968М

ПовідомленняДодано: 20 Грудень 2013 21:04    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


Взято отсюда: http://www.yaplakal.com/forum6/topic702796.html

Солдат элитного подразделения США о русских

Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.

***

"Руссский солдат - никогда не сдаётся, один хер ему терять не чего. Это и есть наша главная военная тайна" (ДМБ)

Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Відправити приватне повідомлення
Corename
Капитан Улитка
Капитан Улитка


Статус: Offline
Зареєстрований: 02.06.2008
Повідомлення: 2090
Звідки: Киев
Моє авто: Белый Челленджер 968М 1993, Geely MK 2013

ПовідомленняДодано: 21 Грудень 2013 10:54    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою




_________________
Самое опасное на дороге - это полная уверенность в себе и в машине.
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Garage Відправити приватне повідомлення ICQ Number
Herdsman



Статус: Offline
Зареєстрований: 18.06.2013
Повідомлення: 504
Звідки: Винницкая обл.
Моє авто: ЗАЗ-968М

ПовідомленняДодано: 07 Січень 2014 22:23    Заголовок повідомлення: Репост Відповісти з цитатою


Voytik писав(ла):
В одной зубоврачебной клинике сидит клиент-головошея, стиля "пивко посасываю",
руки в наколках, на зубах золотые коронки. Положение серьезное-болит
зуб надо снимать коронку. Лучший врач в клинике по снятию коронок-молодой
человек, с романтической фамилией Голубых. Ну и медсестра после
осмотра говорит ассистентке:
-Надо опускать
(Надо заметить, что снять коронку по зубоврачебному жаргону
звучит как опустить коронку)
Ассистентка:
-Да, надо опускать
Медсестра решительно:
-БУДЕМ ОПУСКАТЬ, ПОЗОВИТЕ ГОЛУБЫХ.

Laughing


_________________
ЗАЗ-автомобиль с пугающей ремонторигодностью...и позитивный
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Garage Відправити приватне повідомлення
napalm
Главврач
Главврач


Статус: Offline
Зареєстрований: 11.04.2003
Повідомлення: 9913
Звідки: Киев
Моє авто: ЗАЗ-965А

ПовідомленняДодано: 10 Вересень 2014 20:28    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


Как уезжал Буба Касторский - актёр Борис Сичкин

я ржал до слёз Laughing

Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Garage Відправити приватне повідомлення ICQ Number
Lanc
Дохтор Снежок
Дохтор Снежок


Статус: Offline
Зареєстрований: 24.07.2006
Повідомлення: 10315
Звідки: КИЕВ
Моє авто: ЗАЗ968М был -005, г/в 1985; ЗАЗ968 г/в 1975; ЗАЗ965 г/в 1965

ПовідомленняДодано: 09 Жовтень 2014 17:45    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


Про котика:

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

Спёр с таврооргии


_________________
Пъянство - причина многих интересных и увлекательных приключений!!!
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Відправити приватне повідомлення Відправити e-mail
Rambo



Статус: Offline
Зареєстрований: 11.04.2003
Повідомлення: 302
Звідки: Киев

ПовідомленняДодано: 10 Жовтень 2014 19:37    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


http://vinauto777.livejournal.com/ Страничка автора про кота. Там у него все такое.
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Відправити приватне повідомлення
Hell-Racer

†


Статус: Offline
Зареєстрований: 18.07.2007
Повідомлення: 6922
Звідки: Івано-Франківськ - Київ - Буча
Моє авто: ЗАЗ-968М, АЕ968М, ГАЗ-21C Volg O ) ) ) VW Transporter T4, Audi A4 Allroad ABT

ПовідомленняДодано: 30 Листопад 2014 23:05    Заголовок повідомлення: поддержали 1 человек Відповісти з цитатою


Как гаварицца, назвался груздем – палезай к психиатру. А если этаво вовремя не сделать, то в башне могут завестись носекомые. Как у некава разукомплектованного масгами инвалида, каторый сбежал из лечебницы, кагда ему привиделось, бутто в магазин «Фсе по пять» завезли ево айкью. А попал он туда после таво, как запечатал в канверт кусок гавна и отправел медленной почтой своему ночальнику вместо атчота. За покушение на убийство вонью его и упрятали на дурку. Первый же рентген показал, што у груздя в кабине жывет пиздатый, как воробей, таракан па имени Геннадий. У Генчика есть трехколесный самокат, вувузула, капетанский фурик и шуба с лисьим воротником, в которой он рассекает по прямым извилинам хазяина. В результате чево на свет паявляюцца разнаабразные отжыги. Это по савету Гены, псих принес медсестре свои анализы, украшенные коктейльным зонтиком и долькой лимончика. Пока она гадала, што это токое – моча под зонтом или лимонад "Соленый Буратино" – он намазал лыжы мазью и съйобся. Пакуролесив по городку, груздь захотел кушать, и случайно сделал што-то осознанное – папиздовал абратна в больничку. Но прусак-гегемон закомандовал, што надо не пешком тащицца, а поехать, как люди, на машыне.

А за три дня до побега психоты суровая модерша с косой забанила одново нахуй никаму ненужнава юзера. Роцтвенники со жмуриком за кампанию приехали прасить свищенника проныть свои считалочки так, штобы на сортировачной станцыйи «Страшное шопиздец судилище» ветерана капиталисческава труда распределили паближе к вечнаму блаженству. Офстралийский батюшка, не прекращая эрекционировать на богобоязненных сторушег, согласился панихидничать и завел свою валынку про алилуйю. В этот беспесды важный для душы пакойнека мамент, слабоумец каварна спиздил котофалк с мьортвым дедушкой и паехал фкушать казенные мокороны.

Увидев, што отпевать уже неково, свищеннег повел орально исповедаццо одну румяную старушэнцыю с накладными зубами, а брат жмура кинулся в пагоню. Столько кипежа на дорогах Галубой Горы наблюдалось только однажды. Кагда из Коканда на белом ишаке приплыл ебнуфшыйся наглушняк узбек с рулем от велосипеда. Кареглазый покемон пердел летсом, как мацацыкл, падрезал тралейбусы и пытался пакусать своей серлявой клячей служытелей правопорятка при задержании. Практически то же самое по градусу идиотизма исполнял груздь под предвадительством Геннадия. Они прыгали через бордюры и атбойники, пытаясь давить уебываюсчих в ужосе пешеходов, а такжи норовили на ходу поссать фонтаном из люка во славу сатане – Генчик саабщил поцыэнту, што тот ниибаццо синий кит, а людишки – галимый криль. Покойник в это время летал в гробу по салону, што гоголефская ведьма из «Вия».

После такова перфоманца полицаи зажали шызика в тупике и закрыли его психованную лавочку на переучот внутренних органоф. Больше всех лютовал роцтвенник трупа, расстроенный перспективкой ремонта покоцаннава фтрипесды котофалка. Ат первой же меткой пиздюлины Геннадий сыграл на вувузеле тревогу, и психу стало казацца, будто это мутанты с долекой голактеки хуярят его своими ложноножками по неложноебальничку. Он метался по тупику и кричал, как варона-гот, фпервые увидевшая папугаев: «Пидоррррасы, пидоррррасы!».

Когда груздя наконец обеззвучили, братец заглянул в котофалк и ахуел. Там вперемешку с гвазичками и досками валялся гроболетатель в непригодном для похорон виде. Дедулю сдали в химчистку, а шызоида обратно в дурку. Такой, карочи, тернистый палучилсо последний путь.


_________________
Grants me a world of cold nihility
An endless winter night
A bitter, black frozen hell
For me
Forever...
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Garage Відправити приватне повідомлення Відправити e-mail
Rambo



Статус: Offline
Зареєстрований: 11.04.2003
Повідомлення: 302
Звідки: Киев

ПовідомленняДодано: 01 Грудень 2014 23:08    Заголовок повідомлення: поддержали 1 человек Відповісти з цитатою


Плятт... Прочитал первый абзац - глаза сломались...
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Відправити приватне повідомлення
Lanc
Дохтор Снежок
Дохтор Снежок


Статус: Offline
Зареєстрований: 24.07.2006
Повідомлення: 10315
Звідки: КИЕВ
Моє авто: ЗАЗ968М был -005, г/в 1985; ЗАЗ968 г/в 1975; ЗАЗ965 г/в 1965

ПовідомленняДодано: 02 Грудень 2014 01:41    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


+1
Но я был в нерване)))

Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Відправити приватне повідомлення Відправити e-mail
Zazik_91
ПаЯльНег/неКроФилЬнег


Статус: Offline
Зареєстрований: 18.12.2009
Повідомлення: 3081
Звідки: Украина, Киев, Соломенка.
Моє авто: ЗАЗ 965 1961г. ЗАЗ 965 196?г. Wartburg 1.3 turist

ПовідомленняДодано: 04 Грудень 2014 18:44    Заголовок повідомлення: поддержали 1 человек Відповісти з цитатою


— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся — прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идёт?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на тёмном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрём. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеётесь, ну я представление имею, не совсем тёмный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семённа здрасте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лёг. Не шумел? Марь Семённа, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семённа, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, всё в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошёл — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и всё, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это всё словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остаётся, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в неё до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает всё же доляну малую. Ну вот, типа всё. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?


_________________
Там где поезд не промчится и не проедет трактор, заз на пузе проползёт и ничего с ним не случится!
0637823806 Михаил.
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Garage Відправити приватне повідомлення ICQ Number
napalm
Главврач
Главврач


Статус: Offline
Зареєстрований: 11.04.2003
Повідомлення: 9913
Звідки: Киев
Моє авто: ЗАЗ-965А

ПовідомленняДодано: 05 Грудень 2014 10:37    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


Чотко чо! Laughing


Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Garage Відправити приватне повідомлення ICQ Number
Hell-Racer

†


Статус: Offline
Зареєстрований: 18.07.2007
Повідомлення: 6922
Звідки: Івано-Франківськ - Київ - Буча
Моє авто: ЗАЗ-968М, АЕ968М, ГАЗ-21C Volg O ) ) ) VW Transporter T4, Audi A4 Allroad ABT

ПовідомленняДодано: 21 Грудень 2014 01:36    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


Все знают, что такое «маслёнка». Если конечно найдутся ебланы, для которых это слово не значит ни чего, или приблизительно то же, что и тавромахия, то специально для таких поясню: это такая хуйня в виде коробочки, в которой дома хранится сливочное масло. Внешний вид коробочки может быть различен, от обычной мыльницы, до самых нелепых стилизаций преимущественно фермерской направленности. Если кто-то не знает что кроется за словом «мыльница», чтож объясню и её назначение: мыльница- это маслёнка для мыла. За сим вводную часть считаю законченной и перехожу к сути.

Утро. Я двигаюсь по коридору в сторону кухни. Коридор у нас большой, квартира коммунальная, идти далеко. По дороге мне попадается сосед Миша - добродушный интеллигентный Питерский алконавт, соседка Верочка смазливая выпускница института имени Герцена, естественно еврейка. Из туалета гремит орденами и попёрдывает Иван Александрович- герой войны, золотой медалист по взятию Берлина, контуженый несколько раз, всеми уважаемый ветеран. Настоящий тёртый калач, пришедшийся не по зубам вермахту и написавший на Рейхстаге: «Ебитесь в рот, Ваш Иван». Непьющий.

Соседи - клад, даже Миша. Не бузит, курит только в своей комнате, собутыльников не водит. Пишет стихи на обоях в туалете, посвящая их естественно Верочке:

Смогу ли я забыть тот миг,
Когда входил в ворота храма.
А вы сидели среди книг
И побледнев, сказали - «мама…»

Однажды перед девятым мая появился и такой шедевр:

В долгу неоплатном сидим и стоим
И какая - помним, и, писая - чтим!

Довольно неплохо, по-моему, хотя местами пошловато.

Верочка. Вспоминается Пушкин «…ах как была еврейка хороша…». Ещё симпатичная, молодая. Вечно спешащая. Всегда читающая последнею периодику. Целеустремлённая и счастливая.


И так, иду я по коридору. Где-то посередине он изгибается вправо, сразу за поворотом, на стене висит картина «Бурлаки На Волге». Висит она ещё от прошлых жильцов, которых сменили мы с женой. Повесили они её перед переездом, сказав
Ивану Александровичу как старожилу «Пускай хоть какая-то память о нас останется».
Картина ни кому не мешала и посему прижилась. К тому же сюжет вечен - мы и власть.

На кухне у каждого жителя квартиры свой стол, общие только раковина и газовая плита. Я завтракаю и обедаю на кухне, Верочка на бегу, Миша не ест, только закусывает. Иван Александрович предпочитает питаться у себя в комнате. Жена всегда на диете. С утра я пью чай, и съедаю два бутерброда с маслом. С хорошим финским маслом. Я люблю масло. Всегда в моей маслёнке лежит аккуратный жёлтый кирпичик, от которого я отсекаю лишнее как скульптор от камня. После отсечения «лишнее» не торопясь намазывается на булку и медленно поедается мною. В этот день я как всегда подошёл к холодильнику, потянул за ручку. С тихим щелчком дверь распахнулась, и я протянул руку к маслёнке. Тут в кухню вошёл Иван Александрович. Думая, что он успеет пройти у меня за спиной, я, взяв маслёнку, развернулся и наткнулся на ветерана, тормознувшего, чтобы поправить слетевший с ноги тапок. Маслёнка вылетела из руки и разбилась об стену. Я разочаровано вздохнул, выслушал извинения Ивана Александровича, успокоил его, сказав, что давно хотел поменять маслёнку. И ушёл на работу непозавтракав.

Об утрате маслёнки я вспомнил уже вечером. По дороге домой заскочил в посудную лавку. Симпатичная рыженькая продавщица беззаботно ковыряла в носу пока я не отвлёк её своим вопросом.
- Извините, у вас есть в продаже маслёнки?
- В том углу – и махнула рукой со скатанной козявкой.
- Жаль что у человека только две ноздри, да? – сказал я, подмигнув ей, и направился в указанную сторону, а именно прочь от неё, что как нельзя лучше соответствовало направлению обозначенному во взмахе руки рыжей феи из посудной лавки.
Выставленные на продажу маслёнки предлагали себя как бляди на староневском. И только одна потупив глаза смотрела в пол. Решил купить скромницу. Тем более размер у неё был подходящий. Большой. И цвет тоже. Жёлтый. Как у масла.

Придя домой, я тут же обдал её кипятком, на предмет возможных козявок, потом окатил холодной водой, чтобы масло не подтаяло и наконец положил в неё заветный брикет. Убрал в холодильник. В предвкушении утра прошёлся по квартире. Прислушался. Иван Александрович явно смотрел фигурное катание, Миша уже довольно долго сидел в туалете, видимо подбирал рифму, Верочка ещё не пришла с очередного симпозиума. Чтобы как-то убить вечер поебались с женой. Закончили в ничью.

Звон будильника выдернул меня из сладких объятий сна. Продирая глаза, я сел на кровати, потянулся. Встал и одел халат. Взяв полотенце, пошёл в ванную. Встаю я раньше всех, и проблем с очередью в места общественного пользования у меня не возникает. Помывшись, направился на кухню, поставил чайник, и пока он грелся, вернулся в комнату, чтобы переодеться. Когда чайник начал свистеть, я уже освободил его маленького брата от вчерашней заварки, и засыпал новой, потом залил кипятком. Теперь надо отрезать два куска булки. А теперь… Я открыл холодильник и достал маслёнку. Поставил её перед собой и с вожделением открыл. Масла не было! Блядство, я же не мог его вчера не положить, да я и ПОЛОЖИЛ его в маслёнку! На всякий случай я распахнул холодильник в надежде найти там нераспечатанный брикет. Его там не было! Неужели жена съела? Я побежал в комнату. С трудом растолкал супругу, дождался, когда выражение её глаз станет более- менее осмысленным.
- Ты не брала масло?
- Какое масло, откуда?
- Из маслёнки, я купил вчера новую маслёнку, положил в неё масло, а сегодня она пустая!
- А я то при чём здесь? Который час то хоть? – она посмотрела на прикроватный будильник. – Ты, что совсем офонарел, меня в такую рань поднимать!?
- Дак ведь масла то нет! – как она не понимает!
- Да иди ты в жопу со своим маслом! Мне ещё два часа спать!
- То есть ты не брала?
- НЕТ!!! – и она рухнула на подушку.
Не ужели соседи? Но кто? Верочка отпадает сразу, ветеран тоже, разве, что поэт-алкоголик, да и тот под большим сомнением. Мне не терпелось спросить их про судьбу пропавшего масла, но в столь ранний час это было бы неэтично. К тому же брикет масла – не велика потеря. Так я и ушёл на работу непозавтракав.

Возвращаясь домой, купил два куска масла. Один сразу же положил в маслёнку, другой закамуфлировал полиэтиленовым мешком в недрах холодильника. На кухне как раз что-то готовил Иван Александрович.
- Иван Александрович, представляете, вчера положил в маслёнку масло, а сегодня утром его там не оказалось, ума не приложу, куда могло деться?
- Знаете, у меня тоже несколько раз масло пропадало, как раз с того момента, когда вы переехали, я ещё грешным делом подумал, что вдруг какие-то шалопутные, потом смотрю - приличные люди. На Мишку тогда эт самое, но он аж обиделся, не похоже, что он… - Иван Александрович замолчал.
- Дак кто ж тогда?
- Ну, кто, кто, и думать нечего.
- Да нет, что вы, что вы, Вера не может, она из интелигентнейшей семьи!
- Знаем мы, из какой она семьи. – Ветеран недовольно засопел и принялся что-то мешать в алюминиевой кастрюльке.
- Нет, всё-таки мне кажется, что это совершенно исключено.
Иван Александрович выключил газ, и, сняв кастрюлю с плиты, ушёл к себе. А я решил спросить Мишу. Постучал к нему в дверь.
- Да?
- Миша, это я, можно мне войти?
- Да.
Я открыл дверь и вошёл в его комнату. Оказался я тут в первый, и надеюсь последний раз. Из мебели, только старая кровать, стул и почему-то большой красный огнетушитель в углу.
- Миш, привет, тут такое дело, у меня в холодильнике масло пропало, прямо из маслёнки… - я не договорил, как он перебил меня запинающимся от волнения голосом:
- А, это старый хрыч ко мне послал? У него тоже вроде кто-то масло тискал, сначала на вас думал кстати, а теперь значит меня подозревает.
- Да нет, как раз не тебя! – я попытался обуздать его эмоции.
- А кого же тогда? Верку что-ли? Да он что, совсем ёбнулся старый пидарас?
- Миш, он герой войны, зачем ты его так? – мне стал неприятен разговор в такой плоскости, надо было его как-то сворачивать, и так уже ясно, что Миша тут не причём.
- Ну и хули с того, что он герой, я может тоже герой, а понты не кидаю! – тут я понял, что Миша был хорошо поддатый. – А Верка она же учёная! Она медуз изучает!
Так я узнал, что Вера специалист по медузам.
- На хуя ей масло? – Миша не унимался. Типичный рыцарь синего ордена.
- Миш, ты извини, я пойду, в другой раз подискутируем.
- Ага, давай, а старпёру скажи, чтобы на Верку не гнал.

Сев на диван и хорошо подумав я всё-таки стал подозревать жену. Во-первых она вчера несколько раз ходила на кухню. Зачем? Вечернее поедание масла казалось мне самой логичной причиной. Потом её вечная недосказанность, во всём, и поздние приходы с работы. Где она сейчас, с кем, не ест ли моё масло? Если она вчера переложила моё масло куда то к себе, а теперь ест. Должна быть улика, тара под масло. Я набрался терпения и стал ждать жену. Она пришла около восьми вечера. Под предлогом поухаживать за ней, я взял её сумочку и отнёс в комнату. Быстро раскрыв её я сразу увидел пластмассовый контейнер, в котором носят бутерброды. Взяв его, прошёл на кухню, достал маслёнку, вынул из неё брикет и переложил в контейнер. Они были, как специально сделаны друг для друга. Я подошёл к жене и молча продемонстрировал ей эту неоспоримую улику.
- Что такое? – на её лице было лёгкое удивление.
- Нет, это ты мне скажи, что ЭТО ТАКОЕ!!!
- Масло – немного испуганно и оторопело произнесла она.
- Я тоже вижу, что масло, а где вчерашнее масло?
- Какое, «вчерашнее»?
- Не прикидывайся, ты выносишь из дома масло в этом контейнере!
Она внимательно посмотрела мне прямо в глаза:
- Ты идиот?
Я попытался проигнорировать это прямое оскорбление и ещё раз добиться чистосердечного признания.
- Скажи, ты выносишь из дома масло?
- Господи! – жена присела на диван – не знаю, откуда теперь тут масло, но я ношу в нём диетический хлеб, который ем на работе, а ты дорогой, сходи, пожалуйста, к врачу.
Мы уснули не разговаривая. Утром, придя на кухню, я сразу проверил маслёнку. Она была пуста. Ворвавшись в комнату, я схватил спящую жену за руку, и, не дожидаясь пока она проснётся поволок её на кухню.
- ГДЕ? ГДЕ МАСЛО?? ОТВЕЧАЙ!!! – кричал я.
- Отпусти меня, псих! – жена вырывалась, но я крепко держал её за запястье.
- Пойдём-ка проверим твой контейнер для хлеба - сказал я злорадно улыбаясь. Я был уверен в том, что мне удалось поймать её с поличным.
Открыв её сумку, я увидел то, что и хотел увидеть. В контейнере лежал уже подразмякший кусок масла.
- Что это? – ледяным голосом спросил я.
- Это то масло, которое ты не выложил вчера, после своих следственных экспериментов, скотина! – ни когда не видел свою жену такой злой.
Признаться её ответ смутил меня, я действительно не помнил, выложил ли я масло или нет.
- Знаешь, дорогая, ни когда больше не бери моё масло! – я взял контейнер и ушёл на кухню. Там, аккуратно переложил подтаявший брикетик в маслёнку, и поставил её в холодильник. Когда я вернулся, жена стояла в уличной одежде.
- Уже на работу?
- Я ухожу, ты псих, жаль, что поздно поняла, тебе надо к врачу, прощай.
- Где ты будешь жить? – я был уверен, что это плохая шутка.
- У мамы.
И она ушла…

Верочка стала мне больше улыбаться. Иван Александрович укоризненно качать головой. Миша подмигивать. Я не ел около недели, очень переживал. А когда решил позавтракать и открыл холодильник, то первое, что бросилось мне в глаза - открытая и соответственно пустая маслёнка. Я решил всё выяснить окончательно и постучался к Верочке в дверь.
- Войдите! – чуть-чуть удивлённый голос.
- Верочка, извините ради бога – сказал я, протискиваясь в дверной проём.
- Да, что-то случилось? – она казалась поправде взволнованной.
Маленькая комнатка, от пола до потолка полки с книгами, на рабочем столе банка, в которой плавает что-то похожее на гигантский сгусток спермы. Видимо медуза.
- Видите ли, у меня было масло, в холодильнике, а теперь его нет, пропало, и это не первый раз, я прям не знаю, что и думать. Со всеми уже говорил кроме вас.
- Я не брала.- пролепетала она побледнев, её губки выпятились и слегка задрожали.
- Нет, что вы, я не в коем разе не подозреваю вас, я просто не знаю, кто это может быть, признаться, сначала я думал, что это моя жена, но теперь ясно, что она тут не при чём…
- Дак вы из-за этого расстались, из-за масла? – Верочка изумлённо уставилась на меня - я слышала, как Иван Александрович бубнил про это на кухне, но не верила!
Вот ведь старый хрыч! И тут я всё понял! Это он!!! Все эти россказни про якобы тоже пропавшее масло. Вор всегда кричит –"держите вора!" Ну всё, пиздец тебе старый пидарас! Я отомщу! НИ КТО, НИ КОГДА НЕ СМЕЕТ ПИЗДИТЬ У МЕНЯ МАСЛО!!!
- Спасибо Вера, вы мне очень помогли – и я пулей вылетел из её комнаты.

План мести созрел мгновенно. Во дворе спиливали старые деревья, и повсюду валялись здоровенные поленья. Оставалось дождаться темноты. Когда часы пробили полночь, я спустился во двор и незаметно как ниндзя перетащил невьебенную колоду на лестницу, потом подумал и приволок ещё парочку. Чтоб наверняка. Потом ещё подумал и отнёс два полена назад из соображений гуманности. После чего выкрутил в подъезде все лампочки. Засада была подготовлена, осталось дождаться утра.

Утром Иван Александрович как всегда собрался за молоком. Есть такая традиция у пожилого поколения, ходить за молоком к приезжающим утром жёлтым бочкам. Якобы там оно (молоко) чуть-ли не прямо из-под коров. Ну что ж за глупость надо платить. Я услышал, как хлопнула входная дверь. У меня есть тридцать минут. Проследив в окно, как Иван Александрович, (в дальнейшем старый пидарас), не спеша прошагал в сторону сбора таких же любителей молока как он, я приоткрыл входную дверь. В квартире кроме меня ни кого не было. Верочка ушла рано. Миша не приходил уже двое суток. А я был на законном выходном. Наконец, старый пидарас начал движение через двор в вечность. Я злорадно потёр руки и вышел из квартиры. На лестнице была темень, хоть глаз коли. Заняв стратегическую высоту, я обратился в слух. Хлопнула парадная дверь. Недовольное ворчание по поводу темноты. Ну-ну поворчи напоследок. Шарканье старческих ног было всё ближе и ближе. Я обхватил колоду руками и резко поднял её над головой. Прикинув, что жертва вышла на финишную прямую, я выдохнул и метнул бревно в темноту…

Он выжил. С ногами, правда, пришлось распрощаться, но он выжил. Врачи сказали, что год в больнице ему обеспечен. Мы все, конечно, долго обсуждали это происшествие. Верочка плакала два дня.
- Кто посмел, кто посмел так поступить со стариком! – шептала она сквозь рыдания.
- Мерзавцы, какие мерзавцы!- вторил ей, я.
- Дааа, хоть и геморройный был старикан, но жалко беспесды. – соглашался Миша.
На следующее утро масла опять не было.

Я был в растерянности. Неужели я ошибся? Но ведь всё так логично складывалось! Не может быть, чтобы я что-то упустил. Тем неменее провал был на лицо. Я попытался думать логически. И так старик всё же виноват, но так как хищения масла продолжались, значит, значит, значит… Значит, он был НЕ ОДИН!!! Этот простой вывод ошарашил меня. И тут мне всё стало предельно ясно. Миша - вот его подельник. Неспроста старик пытался оговорить Верочку. Ох, не спроста. Ну чтож, я поставил на место одного, доберусь и до другого. Однако устранение Миши задача посложнее. Есть несколько мест, где он проводит много времени - своя комната, туалет, и улица. Логичнее всего провести операцию на улице. Два происшествия на одном адресе уж больно подозрительны. Я решил пригласить его съездить за грибами.

Электричка несла нас прочь от города. Я делал вид, что дремлю. Миша нервно вертелся напротив. Ему ненравилось решительно всё. Жёсткость сидений, ранний час, размер своей корзинки.
- Может, тяпнем? – наконец не выдержал он.
- Доедем до места, там и тяпнем – я приоткрыл глаза.
- Ты как хочешь, а я уже не могу.
Он достал из кармана плоскую бутылку коньяку, именуемую в народе «плечики», и жадно припал к горлышку. «Пей, пей, перед смертью не напьешься» подумал я. Миша поймал мой взгляд и вздрогнул.
- Ты чё? – испуганно выдавил он
- А что такое? – я сделал вид, что удивлён вопросом.
- У тебя взгляд, как будто покойника увидел.
- Не выспался, наверное.
- Вот и я говорил, нехер ехать, только невыспимся и устанем.
- Я покемарю пока, а ты неперебирай сильно, а то грибов не увидишь - я усмехнулся.

Отойдя от платформы километров пять, мы вышли к старой оборонительной линии времён финской кампании. Я продолжал двигаться вдоль окопов, подыскивая подходящий. Миша плёлся сзади и радовался каждому найденному грибу. У меня в ведре было пусто.
- Невезёт тебе чего-то, - кричал Миша – у меня уже пол корзинки, а ты даже сыроежки не нашёл.
- Повезёт в любви – отшучивался я.
- А ты бы Верку смог-бы? – неунимался удачливый грибник.
- Я теперь мужчина свободный, почему бы и нет – я остановился рядом с глубоким окопом, подходящим по всем параметрам. Огляделся.
- Ты это, ты смотри, она девушка хорошая. – он догнал меня и хрипло дыша посмотрел из под лобья.
- Хорошая, хорошая - я шагнул к нему навстречу и достал нож.
- Ты чего - Миша испуганно попятился.
- Да гриб, наконец, увидел!
- Ааа.
Я резко воткнул ему нож чуть пониже рёбер, и, провернув, поддел наверх. Он удивлённо хрюкнул и непонимающе смотрел на меня, пока его взгляд стекленел.
- Значит и старика ты тоже кончить хотел, ссука…
- Это вам за масло – но он уже этого не слышал.
Пересыпав его грибы к себе в ведро, я разжёг костёр и сжёг на нём всю Мишину одежду, включая сапоги и корзинку. Потом углубил окоп, бросил туда тело, засыпал его пеплом и закидал землёй с бруствера. Получилась глубокая могила. Всё Миша, доигрался хуй на скрипке. Побродив ещё с пару часов по лесу, я вышел к какой-то железнодорожной платформе, с которой и вернулся в город.

На следующее утро масло опять пропало. Оставалась только Верочка. Неужели и она с ними? Слишком уж рьяно Миша её защищал, слишком рьяно. Ну что ж, я доведу дело до конца.

- Вы не видели Михаила? – Верочка стояла в дверном проёме и была крайне испугана.
- Нет, а что случилось? – я изобразил искреннее удивление.
- Его нет уже целую неделю, раньше такого не было.
- Может, напился где нибудь? – я постарался ответить как можно более безразличным голосом.
- Мне кажется, что что-то произошло.
- Я не думаю, Михаил взрослый человек, пусть и с определёнными слабостями, но, на мой взгляд, он вполне адекватен.
- Знаете, мне очень страшно, наша квартира так быстро опустела, по ночам я не могу заснуть, лежу и дрожу от страха.
- Хотите, оставайтесь у меня.
В ту же ночь я её выебал…

После работы мы договорились встретится в метро, на станции Невский Проспект, её я выбрал не случайно, на ней всегда много народу, давка. Я предложил вместе сходить в Русский музей, посмотреть выставку «Митьков». Она с радостью согласилась. Видать подзаебали её медузы. Встретившись, мы радостно поцеловались, как счастливые влюблённые, я неторопливо повёл ей к краю платформы, в том самом месте, где поезд выныривает из тоннеля на станцию. Был час пик и мы пробирались с трудом. Я старался двигаться, чтобы не попадать в объектив камеры, прячась за более рослыми пассажирами. Наконец я остановился у самого края. Приближался момент истины. Перед моими глазами всплыл кусок масла, который я уже не мог съесть несколько недель. Скоро это закончится. Из тоннеля пошёл мощный поток воздуха. Я чуть-чуть отступил назад и в сторону, моё место тут же заняла какая-то тётка. Верочка непонимающе смотрела на меня. Я улыбнулся ей как можно ласковее. Она улыбнулась в ответ. Из тоннеля ударил яркий свет фар и в ту же секунду я незаметно, но сильно толкнул Верочку с платформы. Всё так же избегая смотреть в камеру слежения, я затерялся в толпе.

Утро. Я стою перед холодильником и смотрю на пустую маслёнку. Я стою уже пол часа. Я думаю. Позвонил на работу, сказал, что беру «от отпуска». Сослался на трагическую смерть соседки. Тут же припомнил вчерашние разговоры с милицией. Но всё это не давало ответа на главный вопрос - куда делось масло! Одевшись, я поехал в ближайший магазин, продававший аппаратуру для видео наблюдений. Человек без мимики рассказал мне, сколько нужно камер на мою квартиру. Я вернулся домой взял сберкнижку. Сняв все деньги, вернулся в магазин и оформил заказ. На следующий день бригада молодых обалдуев установила всю аппаратуру. Из своей комнаты я получил возможность контролировать всю кухню, коридор, и входную дверь. Вечером я положил масло в маслёнку, а сам сел за монитор и стал ждать. Естественно я уснул в кресле, так ни чего и не заметив. С утра маслёнка опять оказалась пустой. Тогда я начал просмотр записей камер наблюдения. То, что я увидел, лишило меня дара речи.

Где-то в три ночи из картины в коридоре вылезли бурлаки и на цыпочках прошли на кухню. Там, с помощью своей невьебенно длинной верёвки они накинули петлю на ручку холодильника, потом впряглись точь в точь как на картине и открыли его. После чего, проявляя чудеса альпинизма, двое пиздёнышей добрались до маслёнки, открыли её и столкнули кусок масла вниз. Сжирали они его тут же. Наверное, были голодные.

Картину я сжёг в толчке. Предварительно вырезав каждого из бурлаков тупыми ножницами, потом сжёг и их, высыпав пепел в унитаз. Спустил воду. И лёг спать. Я знал, что, проснувшись завтра, я смогу позавтракать двумя бутербродами с маслом. И ни кто, ни когда, не сможет лишить меня этого удовольствия.


_________________
Grants me a world of cold nihility
An endless winter night
A bitter, black frozen hell
For me
Forever...
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Garage Відправити приватне повідомлення Відправити e-mail
savchenko



Статус: Offline
Зареєстрований: 10.04.2013
Повідомлення: 25
Звідки: Марганец; Харьков

ПовідомленняДодано: 27 Січень 2015 18:41    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


http://reviews.drom.ru/mercedes-benz/e-class/83836/#update74148
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Відправити приватне повідомлення
Lanc
Дохтор Снежок
Дохтор Снежок


Статус: Offline
Зареєстрований: 24.07.2006
Повідомлення: 10315
Звідки: КИЕВ
Моє авто: ЗАЗ968М был -005, г/в 1985; ЗАЗ968 г/в 1975; ЗАЗ965 г/в 1965

ПовідомленняДодано: 23 Березень 2015 11:32    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


Звнок среди ночи от незнакомого человека.
-Привет придурок! Чем занимаешься?
-Да вот на йух тебя посылаю.

"Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п…е застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и п…я была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он е…л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в .опу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками… неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б…, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр…ся при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ЕПРСТ! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — "Бл!.. Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а…е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Е…ться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!"
Спёр на таврооргии Laughing


_________________
Пъянство - причина многих интересных и увлекательных приключений!!!
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Відправити приватне повідомлення Відправити e-mail
Lanc
Дохтор Снежок
Дохтор Снежок


Статус: Offline
Зареєстрований: 24.07.2006
Повідомлення: 10315
Звідки: КИЕВ
Моє авто: ЗАЗ968М был -005, г/в 1985; ЗАЗ968 г/в 1975; ЗАЗ965 г/в 1965

ПовідомленняДодано: 05 Листопад 2015 01:23    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


Опять истории про лекарей Laughing



_________________
Пъянство - причина многих интересных и увлекательных приключений!!!
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Відправити приватне повідомлення Відправити e-mail
RED13



Статус: Offline
Зареєстрований: 30.12.2012
Повідомлення: 172
Звідки: Киев!
Моє авто: Ford Sierra Sapphire Ghia

ПовідомленняДодано: 30 Грудень 2015 13:05    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


Жизненно...))


Ну вот тут давеча хуйня какая со мной приключилась. Вечер пятницы это был, поздний блядь такой вечер уже. Привез только девок молодых каких-то из Рощи на Дом быта, встал на Мира, закурил. Настроение не то, чтобы охуенное какое, но нормальное такое, путем все. И план сделал, и на карман перепало, хороший день – пятница, хотя и нервный немного. Рацию отключил на хуй, форточку приоткрыл, затянулся неторопливо, выдохнул - хорошо… А тепло в ту пятницу было, заебись! Думаю, если и завтра такая погода будет, то хуй с ней, с работой, поеду на дачу – воду из труб слить, листья сгрести, так, по мелочам еще может чего, на даче всегда работы хватает.
Только докурил, выбросил бычок и тут дверь справа открывается и парнишка какой-то: отец, до Щорса за двести поедем? Я наверное брать бы его не стал, наработался уже, но один хуй на правом живу, по дороге закину, две кати лишними не будут. Вздохнул для приличия типа маловато ну да хуй с тобой, садись, говорю. Сел он значит сзади, поехали. Сейчас вообще народ чаще сзади садится, не охота пристегиваться, а сам я и так не пристегиваюсь, хули 30 лет за баранкой, ебал я в рот это ГИБДД. Вообщем сел, он поехали.

Я зеркало поправил, глянул на него внимательней – привычка, хуле. За столько лет насмотрелся на клиентов разных, что на раз понимаю – будут проблемы или нет. Этот вроде ничего, нормальный. Трезвый хоть и пятница, лицо худое, взгляд усталый. Вообщем обычный такой парень. Едем значит он молчит, и я молчу – напизделся за день. Въехали на мост, я музыку погромче сделал и газку прибавил.
Тут парень этот:
- Слушай, отец, а у тебя музыки другой нет?
Я не то чтобы обиделся, но удивился: а что? Музыка нормальная вполне, Круг пел, не помню какая песня. Я вот шансон не всякий люблю, про лагеря там или уголовщину всякую – не мое. А у Круга, Шуфутинского например нормальные песни такие, за жизнь. Редко кто выключить попросит или радио включить. А парень тот отвечает:
- Да, не, говорит, я ничо против не имею, просто заебывает наверное одно и то же слушать. Музыка-то разная бывает.
Ну ясен хер что разная бывает. А только хули толку? Что мне, блядь, попсу или эту тунц-тунц, колбасу вашу ебучую на старости лет слушать?
Парень:
- Отец, вот ты когда-нибудь транс слушал?
Я тут насторожился:
- Какой в пизду транс?
Вспомнились передачи всякие про то как чудики разные в транс входят и творят потом невесть что. Снова в зеркало на него глянул. Не, не наркоман вроде, глаза нормальные только интерес в них появился. Ну а пацан неглупый оказался, понял видимо, про что я подумал, улыбнулся:
-Не боись, отец, это музыка просто такая электронная, успокаивающая, ничего в ней психического нет.

И я сразу как-то успокоился сразу. Даже может не от речи его, а от слова «отец». Как-то он так просто, легко его произносил, свободно, что ли. Не то что малолетние уебаны всякие, перед телками своими красуясь: э, отец, за палтус до Предмостной, ага? Или – командир. Это уже тот, что постарше, дверь откроет, просунет свою ряху: командир, свободен? Потанцуем? И сам ржет над своей шуткой дурацкой, тварь.
Но отвлекся я, покороче дальше буду, а то за час не расскажу. Вообщем успокоился я, говорю:
- Давай твой транс послушаем, мне вообщем-то по хуй, что играть будет.
Он за пазуху полез, но задумался чего-то:
- Да, боюсь не поймешь ты тему, отец… И вдруг неожиданно:
- Куришь?
Я автоматически на пачку глянул которая на торпеде валялась.
Он понял:
- Да не, не табак, а травку, шалу, марихуану?
Ну вот, думаю, все-таки наркоманом оказался. А он снова как мысли мои прочитал.
- Да ни хуя это грит не наркотик, я например не чаще раза в месяц курю, а то и реже под настроение. Знаешь бывает такое, непонятное, и не радость и не грусть, а хуй знает.
Тут он снова словно мысли мои прочитал, демон. Все чаще меня такое настроение посещает, может потому что дело к старости идет, а может еще почему. Тут как раз на 60 лет Октября свернули.
- А что будет-то? спрашиваю.
- А тут по разному бывает. Бывает, что смеешься до колик в животе, а бывает, что такие мысли в голову попрут, над которыми в жизни ни разу не задумывался.
Эх ты, сопляк, думаю. Да я за свои 53 столько всего передумал что хуй знает ты ли за всю свою жизнь столько передумаешь. Но интересно стало.
- А я до дому потом доеду, если травку эту покурю? – интересуюсь.
Он усмехнулся:
- Конечно. Это же не как от водки когда рогом в землю упираешься, не видишь ничо… Все точно так как в обычном состоянии, только немного под другим углом воспринимаешь и все.

Ладно, думаю, западло перед этим юнцом себя трусом показать и стариком замшелым, да и интересно стало – как это, не как от водки? Подъехали к дому его, он на переднее сиденье пересел и давай инструктаж проводить, педагог бля малолетний. Я говорит, тебе сейчас паровоз пущу, ты в легкие бери и не выпускай сразу, подержи подольше. Хуйня вопрос думаю, в молодости на спор две минуты под водой просидел и ничо. А он дальше:
- Минут пять посиди просто, к ощущениям своим прислушайся, а потом диск ставь, там как раз первая песня охуенная самая.
Глянул на диск, а на нем английскими буквами слова написаны, одно вроде смешное как Testo, другие вообще непонятные.
- Ну а там, сам гляди, чо кого.
- Ладно, базарить кончай, времени уже до хуя.
Тут он хуякс – достает откуда-то папиросу, постучал гильзой по ладони, покрутил в пальцах для чего-то, подкурил и берет себе тлеющим концом в рот вставляет, глаза зверские делает и рукой мне машет! Я немного охуел но наклонился и стал ртом дым втягивать. Со стороны конечно наверное хуевато выглядит, не дело когда мужик к другому губами тянется, даже для пользы дела…
Взял я в себя сколько мог, напрягся и затаил дыхание. И ощущение такое словно дым этот легкие жжет, но вроде ничо, терпимо. А он затянулся, выдохнул медленно, сидит и ржет, сука.
- Отец, грит, выдыхай а то пиздец, задохнешься к хуям!
Я разом все выдохнул, закашлялся, сам гыгыкнул как рожу свою секунду назад представил. Бля, ну и дымище в машине! Открыл форточку сразу, проветрить надо, а то у моей нос - как лаборатория целая… Парень засобирался:
- Вот диск, а вот лавэ. Ну бывай здоров!
И вам, говорю, не хворать. Деньги убрал, сижу к ощущениям прислушиваюсь, как он велел. Да ну, думаю хуйня какая-то, в голове – ну ни капельки! Только веки тяжелые стали, хотя может просто за день устал. Глянул в зеркало – ну точно, глаза красные, надо домой двигать. Ладно думаю, еще минуту посижу и домой спать.

Откинулся назад и тут раз! – замечаю боковым зрением, какая-то рука на руль ложится.… Похолодел я, до самых до печенок! Один же в машине был! А в голове одна только мысль долбится быстро-быстро: бля чо за хуйня, бля чо за хуйня, бля чо за хуйня.… И вот уже на грани паники самой настоящей хватаю эту вражью руку, дергаю и понимаю что это моя же правая рука!!!
Как меня смех разобрал, это пиздец какой-то просто. В жизни никогда так не ржал, живот заболел, челюсти свело, из глаз слезы ручьем… Еле отошел, сижу, всхлипываю, грудь ходуном ходит. Вот думаю ни хуя себе, трава какая волшебная! Слезы вытер, поерзав уселся поудобнее, успокоился.
И тут вдруг такая грусть-печаль навалилась что ну ее на хуй! И ощущение одиночества такое словно один на земле остался… Встряхнулся, повернул ключ зажигания и вспомнил про диск. Достал, осмотрел его зачем-то внимательно, обычный диск в принципе, вставил его и тронулся. Заиграла музыка тихая, ничего такая, приятная даже и тут ОНА запела...
Вот хуй знает, то ли состояние такое было в тот вечер, то ли еще чего, но вообщем ни разу в жизни не слышал чтобы так пели. Голос этот меня прямо до нутра пробирал, переворачивал все и словно звал куда-то. Я в языках не особо разбираюсь, но вроде по-английски она пела, а по мне так вообще словно ангел… Красиво очень и с такими чувствами непонятными, радость не радость, печаль не печаль, хуй проссышь короче, но у меня мурашки по всему телу побежали и волосы на голове зашевелились...

А дальше больше: еду я значит и кажется мне что изменилось все вокруг или во мне. Вроде все по-прежнему и вроде ничего похожего. Самое интересное, что словно все люди исчезли, ни машин, ни пешеходов, словно один я в мире этом! И если пять минут назад меня это чувство испугало то сейчас наоборот, такая благодать наполнила… А голос этот с диска словно все в небо взмывает и манит меня туда...
Вот тут-то самое невероятное и произошло – я в какой-то момент перестал себя одним целым ощущать, словно душа из тела вышла и смотрит на него стороны: усталый пожилой мужик держится за руль и смотрит вперед в одну точку. И вдруг я понял, что связь моя с телом этим ну настолько призрачна что я в любой момент могу оторваться от него и полететь словно ветер! Могу над землей парить, а могу среди облаков, могу песчинки в пустыне гонять, а могу вообще в этом мире целиком раствориться! Чувство необыкновенное просто!
И вдруг через восторг этот такой холодок по сердцу прошел что аж вздрогнул! Притормозил, остановился, провел ладонью по лицу – а сердце как бешеное стучит… Но главное снова себя нормально ощущаю, без раздвоенности этой блядской.
Посмотрел я на магнитолу свою словно на дьявола какого, хотел диск вытащить, но тут другая песня заиграла и я успокоился. Оглянулся по сторонам и понял, что на Мичурина стою, на въезде на Октябрьский мост. Ничего себе, а дом то в другой стороне! Но ладно думаю, нельзя щас так домой ехать, надо по городу прокатиться, с мыслями собраться. И поехал дальше, на левый берег.
Еду я и тут такое сожаление почувствовал, а может зря испугался только что, может и правда стоило то ощущение полета которое я почти ощутил чтобы расстаться с жизнью этой, серой…
А дождь как раз прошел, небо прояснилось, звезды высыпали и фонари на мосту на мокром асфальте отражаются – красота! И снова мне хорошо стало. Даже в какой-то момент перестал понимать, где сами фонари а где их отражения, словно перевернули мне картинку. Ощущение что дорога не прямо а вверх уходит.
Тут-то меня и осенило, что не дорога это вовсе, а полоса взлетная, а фонари - не фонари, а огни посадочные! И что не еду я по ней, а разгоняюсь, чтобы взлететь! Только подумал об этом, как правда почувствовал - машина от земли отрывается, а звезды разом навстречу прыгнули! Но тут же мысль в голову запоздало кольнула – я же на «Волге» летать не умею!
В тот же момент страшная сила меня вперед швырнула, так в руль втиснуло, что в глазах потемнело и уже теряя сознания от нехватки воздуха ощутил толчок в капот машины… Сколько времени без чувств провел - не знаю. Когда глаза открыл, перед ними только круги красные ходили и первым делом тошноту почувствовал. Сначала подумал, что голова от удара кружится, но когда маленько отошел, глянул в окно и, увидев что-то колыхающееся и блестящее, все понял: доброй ночи, вас приветствует капитан корабля «Волга 3110» посреди реки Енисея, надеюсь, наше путешествие пройдет приятно и недолго!
Тут некстати, а может наоборот очень кстати, выражение вспомнилось: убило с одного паровоза. Прямо как про меня. Попытался засмеяться, но из горла вырвался только какой-то странный сип, очевидно, переломанные ребра пробили легкое. Самое странное что не чувствовал я ничего: ни боли, ни страха, ни тем более желания бороться за свою жизнь.

Жизнь… Много слышал, что за мгновения до смерти перед человеком проносится вся его жизнь - детство, юность, зрелость, человек словно судья бесстрастно окидывает взглядом свой жизненный путь, делая выводы что успел, что не успел, где подлость совершил, а где хорошее сделал.. Но я ни о чем таком не думал да и не хотел.
Вся моя прежняя жизнь казалась теперь существованием в каком-то темном сыром подвале, без окон и дверей, среди подобных мне существ, у которых все чувства сводились к «холодно-тепло», «голодно-сыто» и так далее, каждый из которых стремился либо влезть повыше над остальными либо свой уголок найти и забиться в нем, никого не подпуская, пока в один день чей-то голос не сказал: отец, слышь, тут какая-то ручка! Из любопытства я потянул эту ручку, оказавшуюся дверной, но свет в том новом мире оказался слишком ярок для меня.
Что я чувствовал тогда: сожаление? горечь? радость за те несколько минут, когда я полноту жизни ощутил? успокоение? ожидание неизбежного и скоро конца? Скажу честно – не знаю, ничего из этого, но в то же время частично все это. Самое главное что я понял за те оставшиеся несколько секунд, что летать я не могу, но ползать уже не хочу, а значит все правильно… И поэтому глядя как зазмеились десятками трещин окна под напором тяжелой массы воды, я улыбнулся.

Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Відправити приватне повідомлення
Zazik_91
ПаЯльНег/неКроФилЬнег


Статус: Offline
Зареєстрований: 18.12.2009
Повідомлення: 3081
Звідки: Украина, Киев, Соломенка.
Моє авто: ЗАЗ 965 1961г. ЗАЗ 965 196?г. Wartburg 1.3 turist

ПовідомленняДодано: 30 Грудень 2015 23:00    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


Классификация девушек за рулём:

✒Водитель
Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

✒ТП
Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

✒Главный бухгалтер.
Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

✒Бизнесвумен.
Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

✒Гламурное кисо.
Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

✒Крутая чикса.
БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее шеsтой айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы"
Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

✏Профи.
Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

✏Джиперша.
Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.


_________________
Там где поезд не промчится и не проедет трактор, заз на пузе проползёт и ничего с ним не случится!
0637823806 Михаил.
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Garage Відправити приватне повідомлення ICQ Number
weld_master



Статус: Offline
Зареєстрований: 09.04.2011
Повідомлення: 549
Звідки: Украина Никополь
Моє авто: ЗАЗ-965А

ПовідомленняДодано: 16 Січень 2016 14:32    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


Опасное домино

Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней.

Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьёзному....

Один из них Кузьмич, грузный токарь 6-го разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на всё происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья.

Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется.

Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладёт в рот. Но только не палец, а здоровый болт на 17 (шестое чувство Виталика не подвело). Челюсти смыкаются с крокодиловой силой (Кузьмич тоже не шутил) и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками.

Увезли их на одной скорой: одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга...


_________________
Даже если тебя съели, всё равно есть как минимум два выхода!
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Garage Відправити приватне повідомлення Відправити e-mail
zobbo



Статус: Offline
Зареєстрований: 08.12.2015
Повідомлення: 8
Звідки: Киев

Забанен
Причина?
ПовідомленняДодано: 22 Січень 2016 10:21    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


Рассказывает актриса Анна Самохина:
Однажды мы вместе c Зиновием Гердтом и Валентином Гафтом ужинали в ресторане при гостинице - не помню уже, в каком городе, - сели втроем за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?" Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас - с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!"

Повернутися до початку
Переглянути профіль Відправити приватне повідомлення
weld_master



Статус: Offline
Зареєстрований: 09.04.2011
Повідомлення: 549
Звідки: Украина Никополь
Моє авто: ЗАЗ-965А

ПовідомленняДодано: 11 Квітень 2016 08:02    Заголовок повідомлення: Відповісти з цитатою


«Все проблемы современных детей оттого, что у них нет карбида», — с досадой констатировал недавно один бывалый ребенок 80-х. Это так. Когда тебе 10 лет и у тебя есть кусок вонючего карбида кальция, тебе не о чем беспокоиться, ты неуязвим и опасен. Мне 46, поэтому необходимо уже потихоньку начинать сетовать на бестолковость нынешней городской молодежи. На ее забавы в большинстве случаев невозможно смотреть без слез. Наверняка я ошибаюсь, но, возможно, мы переборщили с опекой. Я помню и другую, более опасную крайность. Мои сверстники активно подрывались на военных боеприпасах, тонули, падали с высоты, гибли в карьерах, умирали от столбняка. До сих пор удивляюсь, что некоторые выжили.

Вы поразитесь, но нынешние дети — не то что раньше. Поговаривают, некоторые, дожив до получения паспорта, ни разу не дрались. Ну не знаю, я бы таким не выдавал… Да они даже не в курсе, для чего нужен шифер и что лампочку надо бросать в костер (на самом деле не надо).
Однажды видел, как здоровые лбы лет по 15, с прическами и в закатанных штанах, собирали цветочки на пустыре. Мы собирали цветочки в одном случае: когда надо было срочно изготовить карбидную бомбу (а ее надо было срочно изготовить всегда). Ну как собирали... Рвали клочьями растительность, потому что она нужна для правильного течения реакции, чтоб не прибило раньше времени. Главной проблемой было найти подходящую бутылочку: советская индустрия тогда еще не научилась выпускать нормальные закручивающиеся крышки. Ради флаконов я все материнские духи повыливал, она до сих пор думает, что испарились. Ну, не я один...

Бутылочка, пучок травы, секретный ингредиент, кусок карбида. Ты заряжаешь. Бросаешь в кусты. Ждешь. А потом бежишь изо всех сил проверить, почему ничего не происходит. И в этот момент оно, конечно же, происходит.

Значительная часть наших игр по нынешним меркам была незаконной и опасной. Но тогда это считалось нормальным, если не поймали. Статистики не знаю, но все это порой заканчивалось плохо и страшно. Тогдашние газеты не писали про несчастные случаи, только про израильскую военщину. К счастью, сегодня наши опыты сложно повторить из-за дефицита ингредиентов.

Но выросло поколение, которое вообще не в курсе, для чего нужны монеты! Думают, ими можно только платить. Секреты утеряны. Я один их помню.
Про мелкое, но увлекательное хулиганство с копейками в ленинградском метрополитене, — пропускаем. Про эксперименты с рельсами — тоже…
А вот это можно: необходимо играть в «чука» за школьными мастерскими. Похоже, даже Google не помнит эту игру! Нацбанку не мешало бы организовать тренинги. Нас учителя гоняли, но, если повезет, можно было выиграть жменю монет. Или проиграть. Странно, что приходится это объяснять… Игра проста, участвовать могут от двух человек до бесконечности. С криком почему-то «Чук!» все вытягивают вперед кулак, в котором зажато любое количество копеек. Одновременно раскрывают. У кого больше — тот собирает всю мелочь, трясет, высыпает. То, что лежит вверх орлом, — его выигрыш. Затем бросает следующий и так далее (возможны варианты).
На уроках химии тогда учили действительно полезным вещам. Например, как медную двухкопеечную монету с помощью нитрата ртути сделать «серебряной», похожей на гривенник. И потом пытаться в школьном буфете за эти 2 копейки купить коржик и еще получить 2 копейки сдачи, чтобы их тоже превратить в 10 копеек, и так постепенно разбогатеть.

Стоит ли говорить, что сельскохозяйственная селитра, которая весной поступала в хозмаги, никогда не доходила до дачников. Поскольку мгновенно раскупалась на нужды ракетостроения. А ведь еще были прекрасно дымящиеся пластмассовые линейки, резина от метеозондов, крыши, стройки, свалки… Также мы умели с помощью карандаша и иголки издавать удивительно противные звуки.

Однажды мы обнаружили, что кирпичная стена какого-то строения за 38-й школой бьется током. Утром в классе прилежно собирали последовательные и параллельные цепи. А после уроков бежали за школу закреплять тему на практике. Приличный ребенок держался бы от этого места подальше, сообщил бы родителям… Приличных в нашем классе не отыскалось, никто не хотел так позориться. Один брался за стену, остальные за руки, последний — за железный забор. Современные органы системы образования при виде этого зрелища разорвало бы в клочья (и правильно). Электролиты в нас бурлили, красные галстуки трепетали на ветру, жизнь била ключом, все остались живы, но теперь понимаю, что это случайность.

Вообще же членовредительство считалось тогда довольно почетным занятием, развивающим ум и закаляющим тело. Формально перестав быть детьми, мы продолжили остервенело развиваться и крепчать в армии.

«Страйкбол еще не изобрели, но надо же что-то делать!» — так рассуждали мы. И вырубали автоматной гильзой круглые пыжи из кожаного солдатского ремня. Затем надлежало вынуть пулю из патрона, аккуратно, не растеряв порох, заменить ее кожаным кружком. И потом бегать за товарищами по душман-городку, паля друг в друга. Такие снаряды оставляли на теле красивые круглые отметины, по которым ротный определял, кто этой ночью отправится на марш-бросок.

…Сейчас все гораздо более чинно, стерильно, многое запрещено — и правильно. Хорошо — безопасно же. Несмешно становится как раз тогда, когда мы сталкиваемся с крайностями. От них не уйти, всегда будут за организованность с одной стороны и безалаберность, любопытство, дурость с другой. Бывало, такое самообразование дорого обходилось, некоторые из нас заплатили. В любом случае читать нам мораль было бесполезно.

Подростки поменялись. Им уже все неинтересно, они разучились читать (ладно, за исключением одной девочки из Гомеля), творчески изворачиваться, ввязываться в бессмысленные авантюры, терпеть боль, обходить запреты. Однако нас улица не только убивала и калечила, но и готовила к жизни. Начиналось все с относительно безопасного двора, год за годом ареал нашего обитания расширялся, мы сами нащупывали, что опасно, а что — смертельно опасно. Некоторые нынешние дети, иногда не пройдя даже этап двора, доживают до возраста, когда родители им говорят, что пора на работу. Встав из-за компьютера, они внезапно попадают в чужой мир, где нельзя сохраниться.

При Брежневе такого не было! Уж лучше карбид и шифер.



_________________
Даже если тебя съели, всё равно есть как минимум два выхода!
Повернутися до початку
Переглянути профіль Фотогалерея Garage Відправити приватне повідомлення Відправити e-mail
Показати повідомлення:   

Почати нову тему   Відповісти на тему    Список форумів ЗАЗ Форум -> Гумор Часовий пояс: GMT + 3
На сторінку Попер.  1, 2, 3 ... , 53, 54, 55  Наст.
Сторінка 54 з 55

 
Перейти:  
Ви не можете починати теми
Ви не можете відповідати на повідомлення
Ви не можете редагувати свої повідомлення
Ви не можете знищити свої повідомлення
Ви не можете голосувати в опитуваннях

Знайти повідомлення з часу Вашого останнього відвідування
Flag Counter ЗАЗ Форум  



Powered by phpBB © 2001, 2008 phpBB Group