ЗАЗ Форум

bush

Мож и боян, но все же.

Сколько форумчан требуется для замены лампочки...

- 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
- 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
- 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
- 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
- 1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.
- 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.
- 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
- 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
- 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
- 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
- 6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
- 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
- 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.
- 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
- 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
- 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
- 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
- 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
- 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
- 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1
- 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
- 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
- 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
- 1 спросит о том, как поменять люстру.
- 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
- 1 скажет, что мой пост - баян.

Katya

гы гы

Wladimir_Donetsk

Не знал куда запостить, реальность но бл..., как анекдот:
Купил «Ладу» - получи деньги на телефон

John Warner

UPD:
Это с Баша, но я угораю, фраза реально выстраданная:
xxx: Как заетрахал этот новояз с отсутствием взаимосвязи между словами
xxx: "Спорт интернет магазин".
xxx: двенадцать крокодил изба, бля

sanitar

какой в жопу новояз,если это ключевики?

John Warner

Ты не понял, это надпись, например, на афише магазина.
В оффлайне, то есть. Wink

sanitar

эммм....а если это оффлайн,то какое отношение туда имеет слово "интернет"?

John Warner

Точно

Но аффтар месседжа всё равно прав: существует куча СЕОрастических сайтов с названиями "Скачать filename бесплатно", "noname нет", "Журналик" и прочая СЕОхня.

sanitar

ну тут у извините,интернет он такой))

weld_master

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче! Laughing

Wladimir_Donetsk

В Германии «Калина» сравнялась по продажам с Lamborghini Aventador

HoHoL

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.

Игорь_965А

Вспомнился анек из далёких 80-х годов при СССР.
В больничной палате московской больницы трое. Один из них с Украины.
Как ему на процедуры – он из ящика берет сало и уносит с собой. И так каждый раз.
Этим двоим москалям жрать охотааа!
И вот как-то раз вышел украинец из палаты, а сало оставил в тумбочке.
Эти двое его быстренько стрескали.
Вернулся ,а сала немає .
Он к этим: «хлопці, а ви моє сало не бачили? ?»
Москали конечно в отказ.
А он: «Як же бути, мені проктолог велів при кожній процедурі жопу маслом змащувати, що тепер робити? ?»
Один из двоих: «Я ж говорил тебе, что сало г@#ом отдает! А ты мне: «Жри! Оно ж копчёное!»

TTolik

Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
w w w. prosba-ne-bespokoit. sru

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"...

НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ -
если вы грешны, пожалуйте сюда!
...
и рядом приписка губной помадой -
А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....

TTolik

Партия регионов ввела налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития телевидения.

FENIX

1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

***

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

***

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

***

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

***

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Димас

Еврейский супермен,как и все супермены,умел летать.
Но ездил на трамвае.
Потому что у него был проездной.

Wladimir_Donetsk

Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
-Как пропал?
Мужик:
-Ну вот так, взял и пропал.
-Снимай штаны.
Мужик снял.
-Как же "пропал"? Вот же он висит.
-А вы понюхайте.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

Маленький мальчик посмотрев кассету с надписью" Клубничка", понял с каким трудом бабушке достаётся варенье.

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза....

"Не верьте, ребята, девчатам из чата,
У них есть уже дети, и даже внучата,
А еще борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр"

kubanoid

Возвращается мужик после пьянки в заднем кармане чекушка, падает, разбивает, режет себе жОпу. Дома перед зеркалом заклеил раны лег спать. Утром жена ему говорит: Я не спрашиваю где ты шлялся так поздно и почему вся постель в крови. Мне интересно лишь одно, почему все зеркало в лейкопластыре?

weld_master

kubanoid Продолжая тему...

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.